「毒姉」だなんて、アクセス稼ぎのワードを入れて姉にブログを書いてるのが姉本人にバレたら、と思うと、気が気ではない

 

 

私人間、兄弟間の問題を、こうして抽象化し、話題化する態度もまた、さぞ気に食わないことだろう

 

 

ただ、

 

 

「自分で解決しなくては」

 

 

と心の片隅で思いつつ、

 

「なるようになってくれ」

「時が経つことで解説に向かってくれたら」

 

などと、他力本願で放っておいた結果の未解決が今なのだから、ブログを続けることでたとえマイナスは生じても、そのマイナスに起因する責任は、もちろん自分が引き受ける

 

 

私たちの両親は他界していて、2人のほかに兄弟もいない

 

4人いた2親等以内の血族は、2人しか残されていない

 

お互いにとって、それが私たちだ

 

 

幼少のころは仲が良かったのか悪かったかさほど記憶はないが、なにかと支配的だった印象がある

 

 

小学生のころ決定的に仲が悪くなった

 

 

会話が一切なくなったから、両親には心配かけたかもしれない

 

それでも、姉と仲良くしろといったことは、父親にも母親にも言われた記憶がない

 

思春期特有の、一時的なものとして、両親はともに静観していたのかもしれない

 

 

その後、数年の途絶をへて、私たち2人は、再びよくしゃべるようになった

 

両親は、私たち2人が再び仲良くなったことに安堵しただろうか

 

 

ただ、そのころ私だけ大学生として両親とは離れてくらしていたし、たしか姉も高校卒業後はずっと一人暮らしだったから、子どものころのように家族4人ですごした時間は、本当に短かった

 

 

4人でそろってどこかにでかけたのは、親戚の集まりと、正月の初詣だけだったかもしれない

 

振り返れば、そろって出かけることのない家族だった

 

 

そんな4人も、初詣は、毎年全員行った

 

とはいえ、初詣の後にどこかで外食するでもなく(したかもしれないが)、家に直帰して再び思い思いの時間を過ごしていた気がする

 

 

両親のことを抜きに、姉との関係を語ることはできない

 

 

こうして記憶をたどれるということは、天国にいる父と母が「かすがい」となって、私たち2人のことを取り持とうとしてるのかもしれない

 

 

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仕事中も、今後の行く末を按じて不安がよぎる

 

それなのに、今までと

 

「これが終わったら、とりかかろう」

 

と先延ばしにする日々

 

まるで、タバコをやめられず、

 

「最後の1本」

 

と釈明してるみたいだ

 

 

「こんなことをブログに書くヒマがあるなら、着手できることがあるはずでしょう?」

 

 

そう言われるだろう

 

 

もっともである

 

 

ただ、えてして悩みが深い時は、この手の堂々巡りが続くようにも思える

(そう思うこと自体が、もはや堂々巡りだが)

 

 

でも、このアメブロは、実姉との関係について、私が向き合うためのノートだ

 

 

・やれること

・考える必要があること

・やらなくていいこと

・考える必要がないこと

 

は、ここで記事として書いていく

 

「やり直し」のための「1歩目の行動」として、このアメブロは続けよう

 

 

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人間関係のトラブル

「これは僕自身の問題だ、そろそろ主体的になろう」

 

 

昨日の午後、ふとそう思えた

 

 

「問題」とは、実の姉との関係にまつわることだ

 

 

ただ、「問題」とは言ったものの、何が問題なのか、まだ簡潔に言語化できていない

 

 

つまり、昔は仲が良かったのに今ではすっかり疎遠になってしまった実姉との関係性について、どのような問題があるのか僕自身が自覚できていないことが、第1の問題である

 

 

だから僕は、このアメブロを書くことにした

 

 

何から書くか、どう書くか、すべては自分の衝動にまずはまかせる

 

 

現状を打破したいなら、不定期であっても記事は連載できるはず

 

実姉が死亡してれば別だが、そうでなければ、僕が主体的にならずに実姉の問題が解決することはないのだから

 

 

実姉との間に一体何があったのかを自分で見つめ直しはじめることで、現状を好転させるための解決の糸をたぐり寄せたい

 

 

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