気がつくと
知らず知らずのうちに
誰かの期待に応えようとしてる
自分がいる
ほんと知らず知らずに
無意識に、、、
でも
自分の中で
お知らせがくる
ささいなことに
イライラしたり
何も起こってないのに
嫌な気持ちになったり
疲れたり、、、
なんか
自分が自分の中心から
ずれてるのがわかる
なんでだーーって
自分をみてみると
あれを本当にやりたくたくて
やったの？
って聞いてみたら
ちがうな、、、ってなる
別にいやいややったわけでは
ないんやけど
これを相手はしてほしいんやろうな
とか
これをすると相手が喜ぶやろうな
とか
これをすると相手が楽やろうな
とかね
主語がぜーんぶ
相手になってる
そして
それを続けると相手は
何も言わなくても
私がすることが当たり前になる
よく言われるダメンズをつくる人は
私です
（今回は相手は家族やけどさ）
しかも
相手が望んでることを
できてるとは限らない
自分が勝手に
想像してやってるだけ
だから
思ったように反応してくれないと
イライラしてくる
相手にしたらなんのこと？って
なるよなぁ
良かれと思って
やりたくないことをやって
自分も疲れて
それが相手の望みじゃないとか
ホントばかなことしてるやーん
お互いに
自分の望みは言葉で伝えるって
大切やなって思う
その望みがとおるかどうかは
わからないけど
口に出さないと伝わらないもん
母は
私が良かれと思ってやってることを
助かるわって喜んでるけど
今度は
私がそれをすることを期待してるのが
わかる
母を見てて
まさに私と同じことしてるなって思う
遺伝子ってすごいわ
そして
母は父をダメンズにしてしまった、、、
私もそうなりかけた、、、
母は姉夫婦と同居してるけど
姉の旦那さんに良かれと思って
やることが
なんかうっとおしいし
相手がそれを望んでるわけじゃないのが
よくわかる
姉も母によく言ってる
母にそれを私も言うけど
伝わらない、、、
ほんと頑固 それも似てるな
姉の旦那さんも嫌なことは
嫌って言うやろうから
ながめることにしてる
母が私を映し出す鏡に
なってくれてるんやなぁ
あれ見てたら
もうホントやめようって思うわ😱
母よ
見せてくれてありがとう
でも私は知ってる
母がとても愛情深い人だっていうことを
自分より他人のことを優先させる人
自分をもっと大切に
自分の人生を生きればいいのにって思う
でも
それが母のしあわせの形なのかもしれない
母にとっても
私にとっても
メリットがあるからそれをするんやと思う
自分の価値、居場所を
見つけられるから
自分は必要とされてると
感じることができるから
本当は何もしなくても
何もできなくても
生きてるだけで
存在してるだけで
価値があって
誰かのためになってるはずやのにな
それが
思えなくて
何か自分がすることで
自分が生きている価値
そこに存在していい許可を
つくりだそうしてるねんなぁ
今までのクセが自動的にでるけど
そのたびに気づいて
自分はどうしたいの？
自分はどう感じるの？
っていつも自分と対話しながら
生きていこう
それじゃあ
まったねー
今日は気持ちいい天気
しあわせを感じるなぁ