起きてきたら、(バカのみが飲んでいる)麦茶を作っている冷水筒が流しに置いてあった。
茶殻も捨てずに入ったまま。
自分が先に起きるし、その時洗えばいいから、今日はこのまま寝ちゃおう。
というなら分かるが。
明らかに私が先に起きると分かっていて、放置しておくのは、｢やるの面倒だから、お前やっておいて｣と言っているのと同じことなのだが。
邪魔だが洗わず、そのまま置いておくってこともできるのだけど、、、
結局、目障りだから洗ってしまう。
それでも我慢して放置しておいたこともあるのだが、バカはどうしたかというと、
｢はーーあーーー｣
と、私に聞こえるように(としか思えない)わざとらしいため息をつきながら、それを洗っていた。
これぐらい洗っておいてくれてもいいのに。
頑張って仕事してるのに、何にもして貰えず、これを洗わなきゃいけない俺って可哀想。
わざとらしいため息は、そう言いたいけど、自分の気持ちが言語化できないから、ため息で表現してみてるんだろうな。
自己憐憫だけはすごい。
俺、可哀想〜
頑張ってるのに、可哀想〜
悪いことしてないのに、可哀想〜
自分軸と自己中の境界線がどこにあるか、分かってんのか？
そもそも、平日、夕飯を作って貰えなくなったのは、お金問題はきっかけなだけで、結婚してからの6年間、毎日毎日｢一応作っておいて｣と言われたから作ったのに食べられること無く、、、｢これ作っておいたんだから食べろよ｣と言うと、｢えー、今いらないし、食べちゃってよ〜｣と平気な顔して言い続ける、お前の自己中が原因なんだぞ…
その上、自分がやった、おままごとの片付けもろくに出来ず、いつも、未だに私が尻拭いしてやってるのに、感謝もない。
昨日はさらに、自分の飲んだ麦茶の残骸も片付けず放置。
どこまで私をバカにして、コケにすれば気が済むんだ…
そして、本人は、｢バカにしてないもん。俺はやってみたいことやっただけだもん。｣という言い分。
やってみたいことやったら、他者にどんな影響があるか、どんな気持ちにさせるか、全然考えつかないのは、どうやって矯正すりゃいいんだ_(:3 」∠)_
本当に、私はなんで、こんな奴と結婚しちゃったんだろうな…
なんで、子供なんて作っちゃったんだろう…
結婚しても自己中なままだったのに、子供が出来れば、さすがに変わってくれるだろうって信じちゃったんだろう…
なんで、愛されてるって思っちゃったんだろう…
鬱が完全に寛解してなかったのに、自分は大丈夫だって周りに示したくて、先走って、やっぱりダメだったっていう結末…
そして、また鬱へと誘う道を自分で敷いてしまったことになった。
無能は、まさに、この私なんだな…
正しい判断も決定も出来ない。
分かってる、出来る振りだけして、実は、全然見る目もないし、間違った選択ばっかり。
嫌になるなぁ…