子供達が眠りについた静寂の中で
ぼんやりと光る豆電球を見ながら
今日一日の事を思い出す。
楽しかった～。
今日は本当に楽しかった。
結婚して8年。地元に帰る度に集まっていたけれど、今日が一番自分がお喋りだったと思う。
山形にUターンしまだ一週間なのに、随分と自分の気持ちの器が大きく、豊かになっているのを感じる。
自然が、水が、空気が、人の暖かさが
私を優しく受け入れてくれて、安心して気持ちを許せる。
大きく大きく広がった自分の心の器が新しい事や楽しいことをどんどん入れたいと騒いではしゃいでいる。
実際、引っ越し前に捨ててしまおうと思っていた、読む時間がない本、やる気力がないゲーム、自分を省みる時間。それらを新居のテーブルで広げたいと思えるようになった。
環境はすごい。こんなにも人を変えるんだって実感してる。
「なんでそんなに自己評価低いの？」と今日は散々言われた。
自己評価、低い。
すごいすごいと言われても全く自分に響かない。ブログを書くこと、絵を描くこと、たくさん出来る事があるのに「こんな事誰でも出来る」と常に思っている。
「自分を認めていない」
そう言われた時、そうだったんだという気持ちと同時に、なんだか悲しくて泣きたくなった。
自分で自分を認められていないなんて。
一番の理解者は自分なのに。
一番の応援者は自分なのに。
可哀想だって小さな自分が泣いてる。
親友たちに言われて、小さな事でも自分を褒める練習を始める。
すごく違和感。腑に落ちない感も半端じゃない。
でも、小さな自分に私自身が言う。
頑張ったね、えらかったね、すごいよ。
ふんわりと心が温かくなる。
ずっとずっと埋まらなかった、心の中の空いていた部分が
やっと埋まるような感覚。
誰かに背中を押してもらいたい、ってずっと思ってた。やる事なす事に自信が無くて。合っているのかも正解も分からなくて。
親友達が背中を押してくれてやっとわかる。信じる事で安心感を持てる。その安心感で次のステップへ踏み出したくなる。
信じる。
何よりも自分を信じる事。
これが大事だったんだ、って。
なんで私、自分をこんなに信じられないんだろう。自信が無いんだろうって考える。
失敗が怖い
自分のポンコツさに気付いてしまったから
あれ、意外と出てこない‥
その他は全て妄想が作り出している物だと気付く。
どうせ出来ない
どうせ評価されない
どうせ意味がない
やりたい、でも無理かも
こう思う、でも違うかも
今日親友達にも、でも、って言い過ぎ！って突っ込まれた。自分でもビックリ。
私はやる前から頭で考えて、自分でNOを出していたんだなぁ
自分の力、自分の才能を
信じてみよう。
一度きりの人生だから、やれる所までやってみたい。
結構すごい景色が見れる気がしてきたぞ。
なおに教えてもらった
今尊敬する人の部分が自分の3年後に当てはまるようになりたい。
たくさん本物に触れて、自分がどう感じたのかをちゃんとアウトプットしていきたい。
NYに行って色々なアートに、人に触れたい。自分の固定概念をひっくり返したい。
絵で、文で、言葉で。
自由な表現方法で「私らしさ」を表現する。
なんでも出来るなんて、もう無敵じゃない？
あとは自分を信じるだけ。
親友達との会話の中で、するりと自分の思考が解ける感覚。そうだったんだ！って分かる感覚。
会って話すっていいなって
すごく実感した日でした。
本当は色々ともっと教わったり気付きもあったんだけど、部屋が真っ暗で資料が探せないのでまた後日。笑
とりあえず自分の感情論だけ。
ふー、頑張ってブログ書いたぞ！
えらいぞ私ー！！
なお、あゆみありがとうー！！
ねるー！
