強迫性障害は本当に孤独になる病気だと思う。
「恥ずかしい、変だと思われる」から人目を気にするし、確認行為も人にバレないようにやる。
階段を降りたら、隅から隅まで数を数えて確認。
途中で人が降りて来たりして、視線を遮られたら
最初からやり直す。
ただすれ違っただけの人も、気になると止められない。
確認しなきゃ、今、確認しないと大変なことになる。
それでも足りず、確認できる位置まで戻る。
そして戻ったところで、別の観念を拾う。
このときの挫折と後悔。
辛い時に、誰にも辛いと言えない。
誰かに言うことが、懺悔になるのでは？
言うことで安心したいだけでは？
それにもし自分が普通でそう言われても、何て答えて良いか返答に困るだろうな、と思うと言えない。
惨めで情けない気分になる。
こんなはずじゃなかった。
一度は今より回復していたのに。
もう退院して４年になる、まさかここでこんなにぶり返すとは思ってもいなかった。
自分の意思の弱さ、不安に対する耐性のなさ、
勇気の無さ、色々なことに腹が立つ。
最近は恐怖(加害恐怖)よりも、気になるって気持ちが強い。しっくり感なのだろうか？
完璧主義で0か100かの考え方が強いからなのか
加害恐怖40 なんだかわからないけど気になる50
ちゃんと確認しなきゃ10
根治とか、どこまで治すとか、そんな状態ではない。
正直、人生の幕を閉じたい気持ちはある。
でも、自分でどうにかする勇気も無い。
身近な人が亡くなり、葬儀に行くと必ず
「羨ましい」って思う。
本当に孤独になる。近くに家族がいても
心が遠く感じる。
「結局はわかってもらえないよね」
「でも、それが普通でこっちがおかしいのもわかっている。」
「だから、言えない」
「言って、困らせたくない」
「面倒に感じて欲しくない」
プライドと言われればそうなのかも。
高くないつもりでいたが、そうでもないのか
精神的にはもう満足しているから、いつ幕が閉じても良い、だけど、肉体は生きたがってる。
腹も減るし、眠くなるし、腰は痛くなるし、
心臓は私の意思とは別に動き続けてる。
肉体に生かされている。
徒然に思うままに書いてみた。
悪いことばかり吐くとダメな気もするから、
最後に良いことも書いておこう。
不安と孤独にビクビクしながら
毎日会社に行き、仕事して、家に帰る。
なんとか社会生活は送れているらしい。