またまた自分の心が行方不明になっておりました
身の回りの現実はどんどん動いていて、
年内にはひとまず落ち着ける目処もたちました
現実は私の心の思う通りの方向に向かって
確かに進んでいて、
それ自体に不満はないんだけども
その急激な変化へ私の気持ちがまだまだついていけなかったんです
私だけがなぜか動き出せずにいて
何でなんだろう
って
ってたくさんたくさん、考えて
たくさんたくさん自分の心とお話ししました。
変化が怖い、自信がない、
自分の心のままに自分らしく、
そもそも自分らしさが分からなくなっている事に気付きました
自己評価が低いとは前から言われていて、
自分の事は後回し、先ずは他人様から
という考えや行動が染み付いていたんです。
そうする事で周りからいい人認定してもらえるから
他人様から愛してもらえるから
じゃあそんな自分を自分はどう思ってきたのか
他人に愛してもらえるならそれでいいの
心の底では
私の事だって大事にしてよ
私もそれ、先に欲しかったのに
私も先に大事にしてほしいのに
私を1番大事にしてよ
悪いのは全部あの人、この人、
私は可哀想な人❗️
だから動けなくても仕方ないでしょ❗️
もう、思考の根底はブラックどろどろ全開でした
そりゃね、自分が1番自分の事を後回しにしてきたんだから
私の心ちゃんが寂しくて拗ねるのは当然ですよね
自分の気持ちを表す事、欲しいものややりたい事を
表現する事が子供の頃からずっと出来ませんでした。
いつも周りの評価に見合うものや、
友達と好きな人が被らないようにばかりを
気にしていました。
だから思い通りに自分のやりたい事をする人や
欲しいものを買う人に対して、
何故かザワザワした気分になってしまうんです
それから自己評価の高い人に対しても。
以前、とある人とのメールのやり取りの中で、
ちょっとした事を褒めたんですね
そこで、もし私なら
『いやいや、そんな事ないよ～』って謙遜するところを
その人は『さすが俺様！』って自賛したんです
正直、一瞬、ザワッとしました
その人は好きな事をして、好きな趣味に没頭して、自分の事が大好きです
その人に対して心がざわつく事が多々あり、
でも生き方を羨ましいと思ったりしてました
そして、自分で自分を褒める人を見ると、
そうでもないけどね
とか、反発して攻撃する気持ちが湧き上がること。
他人でも、
『自分で自分を認めること』自体が、
私には許せない事だと思ってたんです。
私の中ではあり得ない事だと思い込んでいたから
最近、私らしさを探してる過程で、
自分に対してとても価値を低く設定していたのが分かったんです。
自分の為に投資する事に対する罪悪感や、
好きな事を好きと言えない事。
褒められるはずが無い
という無意味な謙遜。
という無意味な謙遜。人からの好意を素直に受け取れない。
全て、こんな私なんてて気持ちからだと分かりました。
だから、自分の価値を自分で認めている人に対して
心の底では私もそうしたいという気持ちからの
という気持ちからのザワザワだったようです。
多分、私がしたい事をしたい！と言っても
きっと誰も反対しないでしょう
自分の意見を正直に言ったからといっても、
その人の思考には私は何か影響される事も無いはずです
だけどね、それが全てだったんですよ、今まで。
他人の気持ちが
そりゃそれなりには自分の意思を通す事も
自分の判断もして来ました。
けど、根底にはいつも自分には価値が無い気持ちがあったんです
私が1番、私を大事に愛していないと、
何でも後回しじゃあ、
それじゃあまりにも私が可哀想ですよね
私は生きてるだけで、この世に存在してるだけで
とてつもなく大きな価値があるはずなんです。
それは誰もがそうで、それぞれちゃんと大事な
唯一の存在
もちろん私だってそう
誰にも変えられない、素晴らしい存在であり
後回しにされるべき価値しか無いなんて
ありえなかったんです
もっと自分を大事に、信じてあげたい。
愛してあげたい、
私はとても愛おしい存在なんです
みんな誰もがそうなんです
他人からの評価とか、
他人がどう思うかに心を惑わされ過ぎでした。
その人の気持ちなんてその人にしか分からないのにね。
私にはその人がどう思おうと直接何も影響は無いのにね
今日も読んでいただきありがとうございます
明日はきっともっといい日になりますように