私も三年前、母を亡くしました。
突然の病気発覚から３ヶ月。
余命半年の宣告ももたず、私が結婚する、
ちょうど一週間前のことでした。
私の父もお酒暴力浮気等散々で、なぜ母だったのかという
思いに苦しみました。
同時に、私自身も母に苦労をかけましたし、
(兄妹の中で自分だけが
)結婚する姿を母に見せられなかったことで、
自責の念に押しつぶされそうでした。
そんな私も、夫の献身的な支えに救われ、
今は娘二人が産まれました。
正直今でも、母を想わない日はないです。
娘を抱いてほしかった。
親孝行したかった。
ただ、母の死による苦しみや辛さは、
少しずつ自分の中に同化していくように思います。
その想いを抱いて、
笑って過ごせる様になりました。
それなのに最近、生きているのが苦しいです。
二人目妊娠中の後期よりメンタルが不安定となり、
産後の今も、
毎日のように死にたいと思ってしまいます。
子供は可愛い。愛しいし、子育ては全く辛くない。
夫も優しい。
なのに絶望感が募ります。
私が死んだら、子供が可愛いそう。
夫が大変になる
その理由だけで自分が存在していて、母という部分を除いた
自分にはなんの
価値もないように思えてなりません。
そしてそんな自分が母であり妻である事に、
娘と夫に対して
申し訳なさが溢れてきます。
病気で亡くなった母へも、こんな気持ちで過ごす事が
申し訳なくてたまりません。
死にたいというより、消えてしまいたい。
楽になりたいというよりも、こんな私の存在により
苦しむ人を減らしたい。
産後検診時、精神科の受診をすすめられましたが、
断りました。
これ以上夫に、精神的な負担をかけたくないという
気持ちからです。
自分が母になった以上責任を持ち、頑張らないといけないのは重々承知です。
まだ死ぬわけにはいかない。
でも生きるのが辛い
どこから誰に相談すればいいのか、どう頑張ればいいのかわからず、
私の話をしてしまいました。
もしも目にとまるようなことが
ありましたら、
頑張る為の喝を入れてほしいです。
ど～も～
でっかいおっさんです。
それは
産後鬱なのだと
おっさんは思います。
なので
心療内科や精神科に
かかる方が 早く回復すると
思います。
これ以上 ご主人に
精神的な負担をかけたくない
と
お考えのあなたは
本当に真面目で
頑張り屋さんなんだと
思います
しかし・・・・
しかしや・・・
今
精神のバランスが
悪い時に
無理して
頑張って
どうにもならんようになって
重度のうつになったり
最悪
死に向かってしまったら
今なら
産後ってこともあるし
協力も得やすいやん。
だから
短気集中して
病院行って
が～っと
心の疲れとってしまった方が
皆が
HAPPY になれると
おっさんは思います。
病気でも保育園に入れる
理由になりますし
今は
病院やカウンセリングを
受けて
回復に力を注いでください。
頑張らんでも
妻としての
責任なんて果たさなくても
母としての
責任なんて果たさなくても
あなたが
そこにいてくれるだけで
それだけで
幸せを感じている人が
近くにいる事を
忘れないでください。
何もせんでも
おるだけでいいねん。
おるだけで
価値があるねん。
いや
価値なんて
考えんでもいいねん。
価値がある
価値がない
で考えるからおかしくなるねん。
おるだけで
ホッとする
それだけでいいねん。
身の回りの
自然のモノだってそうやん。
自然なんて
普段何の価値も感じない
けれども
山見てたら
なんかホッとしたり
海の音聞いたら
なんか癒されたり
そこにおったら
ホッとするやん。
自然が自分から
俺の価値なんなん？
俺の音
癒されるから聞いてや！
何て言うてこ～へんやん。
あるだけで
良いねん。
それだけでいいねん。
体調悪い時に
自分の事なんて
深く考えたら
あかんねん。
だから
完
