またここから歩き出す

気がつけば
5月も残りわずか！
来月は2017年の折り返しです。

日が経つのが、本当に早いです！

ご無沙汰になってしまっていたblog。

去年の末ぐらいから
父が体調を崩して、入退院繰り返して
結果手術することになったりと
半年間、色々ありました。

ほぼ毎日の病院通い。

先生とのやり取り。

父とこんなに毎日顔を合わすのは
何年ぶり。笑

この入院生活は、
父も私も初めて経験したことでした。

父とのことも
今まで蓋をしてきたようなことが
噴出することもありましたし

深く傷つき落ち込むこともありました。

お互い疲れてくると
ぶつかりやすくなります。

言いたくないことも言いたくなる。
（本心じゃないようなことも）

逆に、

言いたいことが言えなくなったり。

そんな日々が続き、

自分を生きる割合が

どんどん減っていきました。

なかなかblogを書く気力もわいて来ず。
（blogだけじゃなくて日常のことも…。）

今日こそは！

とPCを開いても
何をどう書いて表現したら良いか
わらかない。

ここでまた私のクセが出ます。

『これを書いたらなんて人に思われるだろう』

『なんか前向きなこと書かないと』
（良いこと書かないと）

『こんな今の状態の自分（落ち込んでる）で書くblogはダメだ』

『そんな自分のblogなんて

誰が読んでくれるんだ！

どあーーーーー！！

』

と、
ますます書けないループにはまります。笑

全てがストップしてしまう。

私は誰の許可がないと
blogが書けないんだ？

誰に認められたいんだ？　

誰に認められないとダメなんだ？

何の許可がいるんだ？

んだ？

と自問しまして。

『私が私に許可を出していないんだ！

』

と気づきました。

こんな自分はダメだダメだと、
自分が自分を許せていませんでした。

どんな私でも私なのに。

私が私を大事にしないで
どうするんだーー！！

と思ったのです。

書けない間も、

あ、このことblogに書きたいなー

とかやっぱり出てくるんです。

でも、なんとなくグッとお腹に
納めちゃう感じ。

そんなことがしばらく続くと
どうなるでしょう…。

私の場合はまず、

便秘になりますね！

そして

太りますね！

便秘から始まり、
なんか体が重たい。

The 溜め込み。

　です。

口はいやしく、笑
食べたいもの（大好きなチョコレートや甘いもの）が時間関係なくガッツリ食べたくなる。

頭がもやもやしてるから、
思考がスッキリしなくて、
別に食べなくても良いものを
ダラダラ食べてしまったり。

なんだか動くのも億劫に。

そして、家もなんだか騒然と
ゴチャゴチャしてくる。
（心がもろに表れる…。）

片付けたいのに
片付けられない。

旦那さんの目が気になる。

片付けられないし
デブってくるし、笑

絶対私のこと、ダメなやつだと
思ってるに違いない！

（そんなことは思っていなかった。

　後日談。笑）

そんな目で私を見ないでー！！

（ただ普通に私を見てるだけ。笑）

と、

何も言われていないのに、
私が作り出した旦那さんの無言の圧を
勝手に自分が感じて

今こんな状態やねんから
出来へんの仕方ないやんー！！

なんてキレてみたり泣いてみたり…。

自分のことが信じられないから、

人のことも信じられなくなるんですね。
（旦那さんだけじゃなく…。）

で、今はこれをやって欲しい。

とか素直に頼めなくなる。

意地でも
私が全部やらないと！
スイッチが入ってしまう。

今振り返ると、
あぁ申し訳ないことをしたなぁと
反省出来るのですが、

深みにはまっている時は
自分に余裕がなくなってしまっている状態。

なんで私だけ…

が始まってしまい、

なんでも悪い方に感じていたりしました。

が、しかし

です。

今までと違ったことがあります。

その感情が起こった後のこと。

今なぜこの現象が自分に
起こっているのかな？？

と、思えるようになったこと。

父との間に起こっていること。

旦那さんとの間に起こっていること。

現象として起こっていること。

耳に目にした言葉。

『私は今何を問われていて

何を手放していく時で

何を乗り越えようとしているのか』

『何に傷つき、なぜ落ち込んでいるのか』

時間はかかりましたが

そんな風に自問していくことで

心が本当に求めていることを

深く掘り下げて

知り。

少しずつ手放していくことが
出来ました。

先日無事に父の手術が終わり
術後も順調で、お陰様で元気に
退院することが出来ました。

家族全員でホッとしているところです。　　

本当に本当に良かった。

友人も
みんな気にかけて連絡をくれたり
本当に嬉しかったです。

父からも

嬉しい言葉を受け取り、涙が出ました。

♛この半年の間に感じたこと

♛こんな時こうしたよ

♛私はこれが好き

♛私のオススメ

♛私ってこんな人

♛旦那さんとのこと

♛家族や友達とのこと

♛美味しいものを食べるのが
　大好きなこと

♛楽しかったこと・嬉しかったこと

♛ツラかったこと・怒ったこと

などなど

やっぱり

今、その時の自分で感じたことを
そのままの等身大の自分で
発信していきたいなぁと思いました。

自分の心の変化も残していきたい。

失敗もオッケー！

失敗しないとわからないこともある。

ダメよダメよも良いのうち。笑

失敗を回避して何も出来ないでいるよりは、

失敗もチャンスと捉えて
前に進める自分でいたいなぁと
思います。

未然に防げるものは防ぎたい。

とか

失敗は許されない。

とか

無駄なことはしたくない。

とか

やっぱりまだ持ってるんですよね…。

あとまだ、

人に嫌われたくない…。

嫌われるのが怖い。

も根強いなぁ…。　

そこも手放していきたいな。

きっと以前の私なら
父の手術に対しても
不安で不安で、不安に押し潰されていたと思います。

頭の手術でしたので全く
不安がなかったわけでありませんし

緊張もしましたが、

『絶対に大丈夫。』

と腹に決め込んでる自分がいました。

そう思わなくっちゃ！
ってよりも

うん。大丈夫。　ぴしっ。

って感じです。

傷ついたり落ち込んだりした後の
立ち直りもきっと遅かったことでしょう。

そのまま傷を抱えて押さえ込んで
なかったことにしていたかもしれません。

（これほんとによくやってました。
　忘れたつもりでも体はちゃんと覚えてる　　んですね。あとあと何らか体にきます