※病んでます。読むのはオススメしません。
なぜ書いたのか？誰かがきっと見てくれるから
吐き出したのを、見知らぬ誰かが見てくれるから
それだけです。
楽しいブログは他にありますので
いいねなどはお気遣いなく。
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正直諦めようと思い初めてます。
生きる事も、病院に行って状態を良くすることも
何もかもが面倒臭くなって来ました
何の治療をしてるんでしょうかね？
私は誰のせいにして生きていけばいいのでしょうか？
母親のせいにすればいいのでしょうか？
女の子で産まれたけど、子供を産むこともしない、孫もみせない、裏切り者で言う事を聞かない、何も利用価値がないと言われてたからでしょうか？
男の子のが欲しかったというので弟がいるのに
そういえば、弟にはあまり手をあげないのに
私には手を挙げるし、物も飛んできたし、死ねとも言われた事ありますね
でも、母親のせいにすると、今度は父親が母親を追いつめているのを、姉弟で見ているので、私もそうしてしまうと母が潰れてしまうのではないか？
と思い始めました。
じゃあ、私は何もしない方がいい
言う事さえ聞いていれば、逆らわなければ、何もない。
いじめだって、何もせず受け入れて泣いて我慢すれば、いつかは飽きるかもしれない
正直【諦める】事が大事なんだろうなと子供の頃から思っていた
愛情って家族から知るんだろうけど
私は学校の道徳でしか、学んでない。
愛されてる事を知らない
頼られている事を知らない
慕われているのを知らない
第三者、例えば夫に
いい奴だから
人に可愛がられる人だから
嫌われる人じゃないから
そう言われるけど
ならどうして私は母親に裏切り者とか、死ねとか、孫を作らないのか、寂しいなと言われなければいけなかったのだろうか
ならどうして、父は、公立高校にいって、専門学校にいって、正社員で大手企業で就職したのに、一度も褒めてくれずに、無駄金使って、結局電気屋かと言われなければならないのだろうか
ならどうして、小学校、中学校、高校、新入社員の時に、目をつけられて暴言や暴力を受けて
仕事ができねぇ、何も出来ねぇと言われるのだろうか
ねえ、何が正しいの？何がおかしいの？
私がおかしいの？うん、おかしいよ。
もう生きるのも諦めてるもの。
自分の気持ちをいうのも疲れちゃった
毎日生きるのも面倒臭い。
ああ、いっその事、病院も薬も捨ててしまいたい
いったい、私は、何がしたいのだろう？
何を求めているのだろう？
そして、こうなったのは、誰のせいなのだろう？
誰のせいでもないと、夫は言うけれど
じゃあ、私の心の中に溜まる水は
何処に流して、溢れないようにすればいい？
今日は疲れた。もう面倒臭い。色々、色々。
でも、まだ生きろと夫は言う
何故なのだろうか。生きてても仕方ないというのに。
次回のブログは、ガンプラの話を書こうと思います。
明日からどうやって過ごそうかな