《自分から逃げない。の前に、自己受容》
やーーっと！やーーーっと！！！
８年にも及んだ喧嘩の根本が、
解決された気がする😭😭❣️❣️
結局。
二人とも責任を相手に押し付けて、
／
自分はどうしたいのか
＼
ずっと逃げ続けてたんだよね。
．
．
私は、「旦那の努力を受け取らない」
を、ずっと選択してた。
旦那の努力を受け取ったら、
そっちの不貞を許すことになりそうのが
腹立たしかったから。
そっちが原因なのに、
自分の尻拭いをせずに逃げるんかよ！！
って、怒りが渦巻いてた。
旦那の逃げ癖を知ってるから、
行動してくれてた時も確かにあったのに、
「これくらいで満足するなよ」って、
キレ続けてたんよね。
どれだけ行動してくれても、
私が許さない。満足しない。受け取らない。
って、決めてるから、
何やっても腹立たしいの。
それを何回もやられるから、
旦那は諦めちゃったんよね。
どうせ何やっても言っても無駄だ。
って。
対して旦那はなんだったか。っていうと、
「めんどくさい」を言い訳にしてた。
自分がコトを起こしてしまった。
っていうところから目を背けて、
「どうせ麻衣ちゃんに何言っても伝わらない」
って、相手のせいにして、
自分はどうしたいか。が欠落してたから、
能動的に行動しよう。
って、ずっとならなかった。
だから、いつまで経っても
従業員意識で、指示されたことだけやって、
でも、
その指示されてることに腹を立てて、
かと言って、
めんどくさいを免罪符に、
責任逃れしてたの😂😂
．
．
夫婦に限らず、
人間関係ってコミュニケーションの積み重ね。
でも、私は幼少期に支配されて生きてたから、
ここがマジで欠落してるんよね。
構築が分からない。
だから、
依存的になるか、支配的になるか。
親にされてきたことがそれだったから、
それ以外の方法が分からなくて、
でも、大人になったら
誰も教えてくれなくて。
どこ行っても人間関係で悩んでた。
でも、
自分を知ることで、
理解することで、
その方法でしか人を繋ぎ止められないことを
自分責めしてたけど、
そりゃそうだよね。って、
自分に許してあげられるようになった。
自分を知らなかったから。
自分の気持ちを、本音を、
なんでその行動をしてしまうのか
理由を知らなかったら、
相手にうまく伝えられなくて、
「分かってよ！！！」って、
ずっと一方的に叫んでばっかで。
それがこじれにこじれて、
今日までかかった。
やっとスタートライン。
自分に優しい世界。
自分と向き合う！！の前に、
ボロボロな自分を全受容。
より、もっと素晴らしい私になるために
自分と向き合うんじゃなくて、
より、自分が自分らしく
呼吸しやすくするために、
自分と向き合うんだよ😆💓💓
．