はじめまして
高２と中２の子を育てている
Ryokoと申します。
２０２３年１月４日に
大腸がんと告知されました。
このブログは
注射が大っ嫌いで痛みに弱い、
ヘタレな私の闘病を
記録しています。
家に帰ってから
何だか自分が
情けなくて
泣けてきた。
こちらの続きです。
今まで頑張ってきたのに
なんでだろう。
結局
私が今まで
頑張ってきたことは
誰でもできる
ということ。
誰がやっても同じ
ということ。
未経験でも
無資格でもできる仕事で
高校生もOKの
職場
それでも
いかに効率良く
できるか
業績を上げるには
どうしたらよいか
衛生を保つために
私にできることは
なにか
人が嫌がる仕事も
率先して
やってきた。
Aのポジションの時
業績をあげるために
私は
とある努力をしてきた。
それは
高校生はおろか
パートですら
嫌がって誰もやらない
社員でさえ
一部の人しかしない
業績を気にしない社員は
やらない
でも私は
必ずやってきた。
それを上司も
評価してくれていると
勝手に思っていた。
当のポンコツ上司も
Ａのポジションに入ったら
必ずする業務。
なのに。
そんなことしても
大差ないよ。
他の従業員と
なんら変わりないよ。
お前は
高校生と同じだ。
そう言われている気がした。
がっくりと
気を落としている私を見て
夫が
頑張ってきたのに
ひどいよなぁ。
もう辞め。
そんな思い
させられてまで
頑張る必要ない
もう限界やろ
ゆっくりしたら
ええやん
と言った。
明日以降
ポンコツ上司と
顔を
合わせたくない。
これから私は
どんな顔をして
職場の後輩たちに
指示をすれば
いいのか。
一任されていると
勝手に思ってた
私の仕事ぶりは
信頼を得ていると
勝手に思っていた
それは全て
うぬぼれ
だったんだ。
もうひとつの
飲食店の仕事も
月末で辞めることを
伝えている。
これからしばらくは
製造業1本で
頑張ろうと思った
矢先のことだ。
昨年(2022年)
４０歳になった時に
ひどい貧血で
重労働の製造業が
体に堪えた。
水分補給もままならない
飲食店では
限界があると
感じた。
なので
65歳くらいまで
無理なく働ける職場を
探そう。
１０年くらいの
時間をかけて
人生最後の
転職活動をしよう。
そう思っていた。
なのに
私は癌になってしまった。
癌になったことによって
転職活動が
できなくなってしまった。
いつまで
できないだろうか。
3年はできないだろうか。
今の職場に
お世話になる
しかない。
今は我慢。
嫌なことがあっても
それは違う！
と思うことがあっても
自分の感情を抑え
人に合わせて
常に笑顔で
うまくやってきた
つもりだ。
ここがなければ
いまの私は
働く場所がない。
職を失うのは
怖かった。
収入がなくなるのが
怖かった。
迷惑をかける
可能性が高いのに
他の職場探しなんて
できるはずがなかった。
でも
と思った。
もう限界だ。
私の感情が
すん
って
落ちた。
私は
気持ちの方向転換を
した。
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