10日目

ラブメ玉砕・・・きっとこんなだろうと自分で妄想しながら打ってみたのですが、書いてる自分に一人突っ込み。初日で諦めた。想いは考えて打つものではないし、書かなくても伝わってるだろうから、メールにする必要なし！と、いう結論に。本当は可愛げがないストレートな性格なので飾った可愛いメールが思い浮かばなかっただけなんですが（笑）女として大丈夫なのか！自分！ヽ(;´Д｀)ノ

そういや、過去のやり取りを思い返しても、ハートいっぱいにメールをくれる相手に対して、私のメールはハート１つついてりゃ上等だった。「愛してるよ」なんてメールにも「うん」で終わり。「お前はどうなんだ」と聞かれても「好きだよ」で終了。自分から「好き？」と聞いた時すらこんな反応。よく怒られたものだ。でも私の中では答えが返ってきたら、それ以上は別に必要ないんだもん。

なのになんでこんなモヤモヤした気持ちなのか考えてみると、闘志に火がついたのはただのきっかけにすぎなくて、私はきっと今、形ではなく、言葉が欲しいのかもしれない。居心地がいいのに足りないと不安になる。女ってそんなものなのかな・・・

９日目～余談～

最近時間があるので、のんびり過ごしている。

今日は夕方今までやり取りしたメールを読み返していた。

・・・色気がない・・・(￣Д￣；；

世間一般で云う不倫って、すんごい燃え上がっちゃってて、「逢いたいわ」「逢いたいよ」「好き」「好きだよ」「愛してるの」「愛してるよ」etc・・・絵文字があって、こんなのもこんなのもいっぱいなメールをしてると思うんです。

が・・・私達のメールは・・・

「おはよう」「おはようございます」「何してる」「ぼーっとしてます」「今出た」「電話していいですか」・・・etc？・・・エトセトラ、絵文字も無いに等しい・・・なんか色気がないなと思い、ちょっと訴えてみました。

「やり取りしたメールを見てたんですが、色気がないです。もっと既婚者のこういうのってすきすきぃとか燃え上がったメールだと思うんですけど」「じゃ、私が好きとか送ったらどうだ？」「崩れます（関係が）」「だろ？」・・・会話終了じゃん！しかしここで引いたら女が廃る！もう少し噛みついてみよう。「じゃあ前はどうだったんですか？」「向こうは逢いたいとか送ってきたが・・・私が抑える立場だろ。今も」「そうなんですけどぉ・・・」「なんだ」「けどぉ・・・」・・・腑に落ちない・・・だって私そんな逢いたいとか我儘チックなメール送った事ないもん。あの人からしてみれば、前と今の自分を思い返して比べた何気ない一言なのだろうが・・・

なんだか私の闘志に火がついた。明日の朝からラブメを送ってみよう( ´艸｀)

こんなの沢山使っちゃって、逢いたいですぅ、淋しいですぅなんて恋する他の女性を見習って可愛い女らしいメールを送ってみようかしら？うん、そうしよう。さっくりスルーされる気がするが・・・

もしこの先離れる時がきても、想い出してももらえない女になるわけにはいかない。これは常に思っている事。恋が終わるその度に女は綺麗になれると訳のわからない持論を持っているので（無駄？な向上心）、惜しい事をしたと思ってもらえれば万々歳だ。今回はそんな感覚はないが、あいつは変な奴だったでもいいからたまには想い出してもらいたい、記憶に留まっていなくては（笑）癌だからって落ち込んでる暇はない。前を向けば、やりたい事は沢山見えてくる。

８日目～病院～

今日初めて紹介状を出されたがんセンターに行ってきました。

新患受付を済ませ、指定された場所に向かい、名前が呼ばれるまで１時間ほどあった。私の順番になりドアをノックし「こんにちは。○○です。宜しくお願い致します」と挨拶をして腰をおろした。先生から診察の説明を受けた後、診察にはいった。痛い・・・わかってはいたけど、やっぱり痛い。「あぁ、あるねぇ」「そうですか」そんな会話を交わしながら終了。カルテを書きながら「明日も来てね」「はい。先生私とれば治りますか？」一呼吸した後・・・「我々は神様じゃないんですよ。頑張りましょう」「はい。ありがとうございました」・・・なんだかどっちにもとれる言い回し・・・でももう考えてもしょうがない。それよりも痛くて立っているのがやっとだった。

頑張ろう・・・頑張らなきゃ。色々考える事、想う事もあるけど、

「全摘して生きろ」って云われたから、

転移してない事を祈りつつ・・・今夜はここまで。

７日目

しょうもない会話はペラペラ話せる。

でも自分の気持ちを伝えようとすると、どうしても黙ってしまう。が・・・今日は云わなきゃと思い朝からメールを送った。

「私は負担になってないですか？」

聞かなきゃと思いながら、怖くて１週間聞けなかった。たかがこの１４文字が打てなかった。病気よりも、あの人の気持ちを、答えを、自分からちゃんと聞くのが怖かった・・・

結果、私とあの人の関係は、やめる時はあの人が決めてくれるらしい。私は生まれて初めて自分から決断する事が出来ずに、逃げたのかもしれない。一人なら一人なりにどうにか出来る。だが、１度でも誰かに甘える事を覚えると、それが難しくなる。幸せだと思う・・・色んな事があっても、何があっても、この先どう転んでも。自分より想える誰かがいるだけで、幸せなんだと思う。

６日目

昨夜はお疲れの様でメッセはなかった。

色々考え事をしていた。私の気持ちより、相手の気持ち、そんな事を延々と。ちょうど１６日は節目なので、メールで気持ちを伝えようと思う。自分から離れる事が今は怖くて出来そうにないので、相手の気持ちを優先しようと思う。

4日目

今日はバタバタと動いていた。仕事はしばらく出来そうにないので、お世話になった方たちに挨拶をして回っていて、とてもよくしていただいた方には事情を話した。他は散々だが、どうやら私は対人運だけはいいらしく本当に恵まれている。ご飯食べてないだろうと食事に誘ってくれたり、病気にいい温泉があるよと誘ってくれたり、ありがたいなぁと沁み沁み思う。

いつもと変わらない私に、一人の人が云った。「君は強いね」と。強くなんかないし、そうありたくもない。ただ弱音の吐き方も忘れてしまったし、泣く事も忘れてしまっただけ。本当はいつでも泣きたいのに。弱音を吐いて、声を出して、沢山泣けたら楽なのかな・・・？

3日目

よくない事は続くもんだ・・・ちょっとだけ気力ダウン・・・

それでも話を聞いてくれる人がいるだけで、まだ楽なのかもしれない。でも本当はどうだろう？出逢わなければ、こうならなければあの人は余計な気を揉む事もなく幸せだったんじゃないかな？忙しいだろうに仕事の合間にメールをしてくれたり、毎日電話やメッセで吐き出しをして聞く方はしんどいだろう。色々申し訳なく思う。

私は私できっと出逢わなければ、このまま治療はしなかったと思う。諦めるのは慣れている。しょうがないと、余計なお金がかかるなら保険金を残した方がいいだろうと考えたと思う。

誰かの負担になんかなりたくないのに・・・負担なんて自分だけがかかればいいのに・・・治したい、そう願う事が家族の負担になり、傍にいたいと想う事が、今も後もあの人の負担になってしまうのではと思う。一言「やめよう」と云えればみんな楽になるのに・・・わかってても、あと少し、もう少しだけ、傍にいたい・・・

1日目

考えてもどうにもならないよなぁ・・・

そう思いながら一晩過ごした。入院や最悪の事態になっても家族が困らない様に、支払いや銀行の一覧表を作ったり、衣装ケースにわかる様にシールを貼ったり。自分でも笑ってしまう位冷静だ。

なってしまったもんはしょうがない。不平不満を云ったらきりがない。真面目にとは云えないかもしれないけど、一生懸命生きてきた。今までだってろくでもない事ばかりだったのに、やっと幸せをみつけたのに、なんで手が届きそうになるとこれなの？幸薄いにもほどがあんだろ！などなど次から次へと止まらないｗ

悩むのは、あの人の事だ。それでなくても世間一般で云うつり合いなんて取れてない。私の事、ほぼ全部話しているし、よくまぁこんな馬鹿で汚いのを拾ったもんだ、物好きなのかと思ったりする。挙句の果てにはこれ。はじめに「人生全て受け止める、飼うとはそういう事」そう云っていた。今回の1件でも「離れる事は考えるな」そう云ってもらった。が・・・

それでも考える。もっと綺麗で、もっと可愛くて、もっと賢くて、もっと健康で、そんな人はいっぱいいる。綺麗でも可愛くもなく馬鹿で病気持ち、何一ついい所なんてない。自信があって自慢できるのは気持だけだ。私は多分今現在他の誰よりもあの人を想っている。だからこそ、考える。気を煩わせないにはどうしたらいいか、負担にならないにはどうしたらいいか。傍にいたい・・・どちらかに何かあるまで、傍にいたい。でもそれは私の我儘じゃないだろうか？気持をぶつけられる側はしんどいのでは？

なんて悩んでいたら母から電話が来た。もしこの先医療費がかかるなら貸してくれと頼んでいたのだが、答えは「無理」だった。「なんで病気になったんだ」とも云われた。「わかった、ごめんね」と笑って切ったが・・・別に悩むまでもなく答えが出た気がした。

告知、その時・・・

今の自分を動物で例えるなら、間違いなく犬だ。

飼い主がかまってくれたら嬉しくて、喜んでもらうと嬉しくて、傍にいれれば幸せで・・・でもそう思えるのは、並々ならぬ手をかけてもらっているから。

でも、神様は意地悪だ。やっと自分の居場所をもらった矢先に・・・

突然の癌告知。

先生の話を聞きながら考えていた事は、「申し訳ない」だったと思う。折角拾ってもらって、早々にこんな事になり飼い主の務めをちゃんとする人だから、無責任に捨てたり出来ないだろう。でも私はこれからあの人に何が出来る？喜んでもらう事が出来る？体が使えない犬なんて意味があるの？そんな事が次から次へと・・・それに・・・

「先に死ぬな」一番はじめにそう云われてたのに・・・

これからがんセンターで詳しく検査をしていく事になり、どこまで進んでいるか、治療法、もっと明確にわかると思う。思ったより進行していたとしても「先に死んでもいいと思ってるのか！馬鹿犬が！」と云われたので、頑張ってみようと思う。

不思議なのは、こんな状況なのに、「幸せだな」と、思っている事。幸せは自分の気持ち次第。幸せと思える気持ちを持っていられるのは、頑張ろうと思えるのは、あの人のお陰だと感謝してもしきれない。

さて、これから忙しくなりそうだ・・・今日はここまで。