23日目
昨日の帰り道の電話で、「待ってなさい」と云われた。
今夜はメッセにあがってくれると・・・
あの人は覚えてないだろうが、最後に夜メッセをしたのは、14日前。
最後に逢ったのは9日前。
電話とメールは毎日しているが、顔を見て話せるのはやっぱり違う。
嬉しくて、嬉しくて、電話を切って直ぐに食事をし、お風呂に入った。
いつも11時前後にあがってくれるのだが、9時前からPCの前で待った。
夜なのですっぴんだけど、髪の毛大丈夫かな？変じゃないかな？と、
幾度となく鏡を見た。
10時が過ぎ、あと1時間・・・
10時半、11時、11時半・・・
この頃には、今夜はあがらないだろうと、諦めが入り混じった。
12時前にメールがきた。「寝てた 風呂入る」
「疲れてるのでは？お風呂を出たらゆっくり休んで下さい」
こう返すので精一杯だった。
「メッセなしですか？」本当はこう、聞きたかった。
「今日は寝る」こう返ってきたら怖くて、聞きたくなかった。
今夜はね、嬉しくてお風呂でちゃんと綺麗にしたんだよ。
髪の毛もブローして、お気に入りのキャミ着てたんだよ。
あの人から、「なし」にされたら、
全てが、自分自身も不必要になってしまう気がして・・・
22日目～天然～
今日は病院だった。色んな検査は2重丸で、手術を受ける事が出来る。
「いい結果が出ると祈りましょう。手術まで風邪とか気をつけてね！」
はぁい。お願いします。と病院を後にした。
時間がかかって遅くなったが、お昼の写真を送ろう。ファミレスのお手洗いから写真を送った。返ってきた返事は・・・
「普通だな」
・・・えぇっ！？( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ((( ﾛ)~ﾟ ﾟ
今までこんな返事はきた事がなかった。もしかしていつも顔写真ばかりだから、ダメだし？つまらない？飽きた？ちょっとは工夫しろよって事？頭の中は真っ白。しっかり食べたが正直味も覚えていない。食後に送ればよかった。このまま真っ直ぐ帰って写真を撮り直すのは容易いが、それではいつもと変わらない・・・車の中でもそんな事を考えていたら、運転をしてくれている相方が「ちょっと寄ってかない？」とパチンコ屋を指差した。「いいねぇ。ちょうど行きたいと思ってたんだよ（お手洗いに）」駐車場に車を停め、相方がお目当ての台に座るのを確認し、お手洗いにまっしぐら。最近のパチンコ屋はお手洗いが凄く広くて綺麗だ。便座に腰掛け足りない頭で考えた。
「脱ごう」
相当馬鹿である。コートをドアに引っ掛け、まずはキャミで1枚、下着で1枚、全裸で1枚。私はタイミングのいい女なので、清掃の方がいた。外ではきっとシャッター音が聞こえていただろう。「件名 限界です。 本文 つまらない御様子でしたので撮るのでパチンコに付き合ってみました」と添えメールを送った。今度は「そうだな」と返ってきた。これもダメ！？「駄目でしたか？」「頑張ったな」「ありがとうございます」ほっと一安心し、自宅に戻った。
しかし、帰りの電話で判明したのだが私はどうやら思い違いをしたらしい・・・あの人の云う「普通だな」とは、顔が普通だと。病院帰りだからいつもと微妙に違うかもと思っていたのだろう。そして悩んで送った写真は、私がただ単に、相方に付き合ってパチンコに行き、お手洗いで写真を撮ったと思ったそうだ。「サプライズだ」そう云われた。いきなり思ってもなくあんな写真がきたら、確かにサプライズだ。
受話器から聞こえるあの人の声が楽しそうだったのが、救いだ。
18日目～星霜～
会話の端々、メール、色んな所から、相手の気持ちや変化をわかりたいと思う癖がある。それが出来ない相手がいるのだと初めて知った。
想いが自分のキャパを超え、どうしていいかわからなくなった。なんで？どうして？こんななら死んだ方がましなんじゃないのかと泣きながら思ってた。錯乱状態。食事をしても吐き、夜も寝れなかった。
朝不意打ちに電話が鳴った。電話を出る自分の声が強張っているのがわかった。気を張らないと泣き喚いて崩れてしまいそうで。受話器から聞こえる言葉を余裕なく聞いていた。あの人はどうしてこうなのかを説明してくれた。「ここまで云わすな」そう云われたが、云われなくてはわからないほど、思いこみ追い詰められていた。
私の苦手な面倒くさい女、まさか自分がなるとは思わなかった。私が私でいる為に、相手を求める事なんて持ってはいけない感情だと思ってきた。慣れてるから・・・まだ大丈夫・・・そう思わなくてはやってこれなかった。これを取り除いていくし、面倒なのもしょうがないと云われて、少しだけ気持ちは楽になった気がする。
帰り道、電話をもらった。メールで帰るぞときたら、私はいつもの様に「電話していいですか？」と送れなかっただろうから、ありがたかった。話をしていて思ったが、私はきっとまたこうしてどうしていいかわからない時が多々あるだろう。その度に堪え切れずに噛みつくんだろう。理解をするにはもっともっと年月が必要で、もしかしたらわからないまま時間がきてしまうかもしれないな・・・
私の今しなくてはいけない事は、ちゃんと食べて、寝て、手術に備えて体を治す事。今日の電話で少しだけほっとしたのか電話を切った後、うたた寝をした。全然寝れなかったのに不思議だ。夜のご飯もしっかり食べれた。私の体も、気持ちも、あの人の下にあるんだと感じて、なんだか不思議で嬉しい気がした。
ここまで・・・
17日目～思見～
きっともう今夜は連絡がないと思っていたが、初めて何も連絡がなかった。
2時が過ぎ、待っているのを諦めた。
それからやっと「考えなさい」を本当に考えた。
考えに考えていたら、いつの間にか朝になっていた。
余計な事まで考え抜いたが、答えは出なかった。
ただ、云われた事はやろうと、決めた。
奴隷でも犬でもない、仮犬の私は、
とにかくあの人の云う事を忠実に守っていれば、
私の望むものも、答えも、
自然についてくるのかもしれない・・・
いや、それしか出来ないだけなんですけどね・・・
しかし・・・
わかっていても、直接云われたあの言葉は痛かった・・・
ここまで
恋侘
云ってしまった・・・気持ちを。
うまく云えなかったが、伝わっただろうか？1回でも100回でもメッセが出来なくっても、いつも通りならこうならなかった事。逢った直後にこうだったから、何かしてしまったかとそう思ってた事。犬にもなれてないから、それがわかっていたから、余計にどうしていいか、不安がだんだん募った事。
原因は私にもある。それは自分が1番わかっていた事。云われた事を私がちゃんとしなかった。どうして出来なかったかは言い訳になるから云わなかった。
「考えなさい」と、云われ電話は終わった。
云わなければよかった。自分の気持ちなんて。考える事もしなければよかった。分かろうとし過ぎなければよかった。
たまに、息をするのも苦しい気持ちになる。
私は明日は笑ってられるんだろうか？
出来る事なら弱音を吐いて泣いていたい。
16日目～思わぬ副産物～
この前逢ってから、何故だか気持ちが不安定。嬉しくて、幸せで、でも日常に戻ったらなんでしょう、この気持ち。Mだ、犬だと云っても、所詮私は女。いらん事を考える。あの人の望む物には、まだまだ辿り着けそうもない。
疑問や不安をぶつければ、今回は野良に戻ってしまう気がする。でもこのまま一人で消化も出来そうにない。
なんだか色んな事が、怖い気がするが、どうにかしないと前にも後ろにも進めそうもない。
15日目
今日は厄日かと一人突っ込みしたい気分です。
まず朝、電話をもらった時云わなきゃいいのに先の日記の事を訴えた。返ってきた答えはわかりきっている事、そのままだった。「それは自分が1番になってるな」「はい・・・」「それじゃ関係は続かないな」・・・わかってます・・・電話を切った後、病院に行くのに化粧をしていて、あの人がメッセにあがったのを気がつかなかった。「淋しいのか」そう声をかけられ、やってしまったと思った。私は昨夜メッセが出来るかもとあげっぱなしにしていたが、その時一言「淋しいです」と書いたままにしていた。その時の淋しいは、さっきまで一緒にいてはなれて淋しいだったのだが・・・「大丈夫です」「言ってる意味がわかるか 今のままではお前が苦しむ」・・・その通りだ・・・その後私は病院に行くので「いってきます」と打ってPCから離れた。病院に向かう電車の中でずっと考えていた。今の私は甘えがでてしまっている。人らしい感情を抑えるにはどうしたらいいか？気持ちを自分の中で消化するには私はどうすればいいのか・・・答えが見つかる前に病院に着いた。母と合流し結果を聞いている最中も、沢山の検査の最中もそればかり・・・
検査が終わり、検査や手術の同意書を書いてもらわなくてはいけなくて、帰り道久しぶりに母と2人で話をした。いい歳をして母に迷惑をかけたくなかったのだが・・・同意書だけは書いてもらわないわけにいかなかった。母はお金の心配をしていたので、病院代は自分でなんとかするから、同意書だけは書いてくれと頼んだ。病気になってごめんねと謝りながら、なんだか自分が情けなくなってきた。
今日はここまで・・・
12日目
もうすぐ逢える。不思議と妙に気持ちは穏やかだ。ドキドキもワフワフもしていない。
私の住む街から、あの人の住む街はかなりの距離があり、きっとあの人とこうならなければ、一生行く事のなかった土地かもしれない。どんな所なんだろう？何があるんだろう？
でも、私本当に行って良かったんだろうか…よりによって休日、家族の日…それを考えると胸が痛い。旦那に余所見をされた時の妻の気持ちは私が誰よりわかっているのに、今日逢うのをやめれなかった。
少しでいいから、本当に短い時間でいいから、一目逢えればいいから、私にあの人を貸して下さい…
11日目～何より逢いたいから～
今日は荷造りしています。どうしてかって？逢いに行くから（一応ワタクシこれでも癌患者ｗ）
正直、お腹は鈍い痛みがあり、重い。体調はいいとは云えない（当たり前だｗ）本当なら1番綺麗な自分を見せたいと願うも、生まれて初めて吹き出物に恵まれお肌のコンディションも最悪。まぁ、しょうがない。これを逃したら次はいつ逢えるかわからないもの。
明日逢うのは、癌がわかる前から決まっていた。病院で突然告知を受けた時、明日の事を考えていた。「申し訳ない・・・逢える内に逢わなきゃ」と考えてた。覗き見た紹介状には「クラスⅤ」と書かれていたし、疑いではなく確実に癌なのはわかったから。病院を出てすぐメールもせずに電話をした。メールを打つのがもどかしかったんだと思う。「今電話大丈夫ですか？」「少しならいいぞ」「私先に死ぬかもしれません、癌でした」確か、こう伝えた気がする。帰宅後のメッセで「来れるかわからないのか」と聞かれたが「病院次第ですがとにかく行きます。逢っておかなきゃ、そう思うので」と云った。
9日に癌がわかり、10日にがんセンターから電話をもらい、すぐに予約だったが出血で検査が出来ず、先延ばしになった。すぐに診察を受けていたら私は明日行けなかったかもしれない。今私の中で1番大事なのは、自分の体ではなく、逢いたいと想う気持ちだから本当にいいタイミングだった。
姉は私に「あんた本当に行くの？」と云ったが「行くよ。後悔したくないもん」「あんたらしいわ。先生はいいって？」「無理と運動しなけりゃいいって」「運動・・・やったらあかんのとちがう？」やったら＝セックス。そう、唯一の不安はここだった。一緒にいれれば充分なのだが、私はいい大人。だがこんな状態で大丈夫か、濡れるのか、痛いかも、受け入れられない可能性が高い。出来ないからって怒る人ではない、でも相手につまらない思いはさせたくないし、出来る事はしたい。そう、私に女性の大事な部分がまだあるうちに・・・
何より逢いたい。メールや電話やメッセではなく、逢いたい。直接触れてちゃんと覚えておきたい。2泊3日、保険証片手にいってきます。