44日目
久しぶりに偏愛、書いてみようかと思います。
今までの私は、居場所が欲しくて、誰かと付き合ってきたのだと思います。このブログのタイトルの通りです。「誰でもいいから、私を抱いて」そう思ってきました。一人は淋しくて、求められれば嬉しくて、1度だけの関係は持ちませんが、居場所を、淋しさを埋めてくれる人を。
そうこうしている内に、こういう形に辿り着きました。その事に関しては、自称ご主人様に感謝しています。彼がいなければ、色々な今の出逢いもなかったでしょうから。さて、ここからが吐き出しです（笑）
今の現状、正直厳しい部分も多々あります。
初めの頃、毎日メッセで逢え、メールも1日10通前後、電話も掛けてもらっていました。職場に着いたらメッセもあげてもらえて、とても嬉しかった。そして私はその状況に慣れてしまった。今は夜も昼もメッセが繋がる事がなくなりました。この前20日ぶりに夜話していただいた、そんな感じです。逢えない距離なのに・・・淋しくて繋がりたいと願ってしまいます。昼も話さなくても傍にいる事もなくなりました。待っているのはあげているのはわかってるはず。今日は寝るぞ、このメールも数日ありません。今日は何々だぞ、も、自分から教えてくれていたのが、会話の流れの一環で聞く感じ。状況も忙しいのも疲れているのもわかっています。今までそうしてきたのが無くなるのは、とんでもない不安を抱える事です。「逢って私を感じただろう」「長いスパンで見ているから」と云われても私には不安なのです。1日が24時間なら25時間想って過ごす感じなのです。私の物は何もないと云うなら、何故何も云わないの？「メールを送っていいと云ってるだろう？」気がつきませんでしたか？私が毎日の日課以外あまり自分からメールを送っていない事に。待ってしまうのです。寝るぞと云われやっとPCを落としたり自分も寝れるんです。私が安心していられるのは、一緒にいる時だけなんです。食事睡眠以外にも私は出来る事があるんです。目を見て話す、見なくても平気ですか？声を聞かせてメールを受け取れる状況を与えていれば、私は大丈夫だと思っているんですか？その電話とメールも不安要素なのです。最初の状況と今の状況の違いに壊れてしまいそうになります。
馬鹿ですから、云われなくてはわかりません。同じ事を何度も聞くかもしれません。云われなくてもわかるほど、私はそんな段階にはいません。云いたい事を云える段階にもいません。
私の覚悟。もう絶対嫌だと思っていた主従関係にまたなったというのは、相手の為なら死ねる位の覚悟がある。自分が今回病気になりそれで死ぬなら、相手の手にかかりたい。今までの私なら自分が病気になった時点で離れていた。それをしなくていいと云われた時、今でも申し訳なく思う事はあるが、応えたいと思った。電話やメールやメッセの回数で気持ちは図るものではないが、不安にはなる。手術前や後、病院の日、苦しくて顔をみたいと思ってしまう。簡単に逢えない距離にも不安になる。元気になったら引っ越してしまいたいほどだ。今の状況は見えそうで見えないままペットホテルにいる感じで・・・。
気を張らないと生きてはいけなかった。大丈夫だと思わなくてはやっていけなかった。いつ死んでもいいやと思って生きてきた。出逢って傍にいたいと思い、その考えが変わった。大丈夫、それを取り除いていくと云ってくれた人に対して、今一番「大丈夫」だと思っている私はおかしいのでしょうか？状況が変わった事に適応出来ない自分が全部悪いのでしょうか？体を考えてくださってというのは本当にありがたいと思っています。でも私の事はどうでもいいんです・・・出来る範囲で、それ以上でもいいから何かを繋がっていたいんです。何かを導いてもらえないと、その方が辛い。
わかりたい、わかって欲しい、わかり合いたい。お互いが言葉がたりないのかもしれません。大事な事は遠慮しないで怖がらないで口にしたらいいのかもしれない。受け止めてくれると云っているのだから。こう思います、こうしてくれると嬉しいです、私は今こんな感じ気持ちです、こんな初歩的な事・・・言葉の使い方もしりません。口のきき方も。感情的になる事もあります。それでも耳を傾けて怒ってもらわきゃ、途中で切られたら余計に悪循環です。「お前の意思が私の意志」それなら、わかって欲しいから、私はこういうタイプですとわかってて受け止めてて欲しいから・・・あの人の求めるものそれも知りたい、わかりたいのに・・・なんて、こんなのもあの人から云えば長い目で見ていないと思うのかもしれませんね・・・
駄目だ、今日はここまで。
43日目～癌のお話～
今日は病院に行きます。前回の手術の結果がわかります。
一番初めから全摘出の覚悟があった。でも医師は私の年齢を考慮して、本当は全摘出したいが残せる可能性があるなら残してあげたい、賭けてみましょう、でも検査手術だとも思っててねと前回の手術になった。
女は子宮で物を考えると云うのは、強ち嘘ではないと思う。これがなくなると云うのは、自分が女でなくなってしまう様で・・・何より一番悩んだのは病気やお金ではなく、あの人の事だった。「全摘して生きろ」と云われたものの、取った後の想像がつかない。濡れるのかな？奥に当たらなかったら相手は気持ち良くないだろうな。しまり悪くなったらどうしよう？あの人に私が出来る事なんて・・・
遊びではなく一人の人と付き合うという事が、不倫にしろ、主従関係にしろ、簡単に出来るタイプではない。特にこういう関係生半可の覚悟じゃ、私は出来ない。気持ちには気持ちで応えたい。嬉しかったから、奥様に刺されようと、私の家族を失くそうと、自分が死のうが、それでもいいと・・・
あ、話が脱線しちゃった(*ﾟｰﾟ)ゞ
子宮癌は早期発見（0期上皮内癌）なら手術をすれば5年後生存率は100％です。早期（異型性段階、0期、Ⅰ期初期）に治療が出来れば、妊娠も出産も可能です。ここを読んで下さった女性の皆様、痛そう、恥ずかしいと思うのはよくわかります。でももし検診を受けていなかったらどうぞ1度受けて下さい。男性の皆様もパートナーに進めてあげて下さい。癌検診は30からではなく20からの時代になっています。私は、癌検診を2年受けていませんでした。2年前引っかかっててもおかしくないと云われたほど、2年の間に進行した様です。ここを見て少しでも気にとめていただけたら、嬉しいです。
42日目
相手の立場になって物事を考える。
どんな時にも思っていた事。
仕事でも、プライベートでも。
恋をするのは、怖い事だと思った。
一番大事な人が一番見えなくなってしまう。
自分の想いしか見えなくなってしまう。
自分を客観的に見なくてはと、
ポジフィルム、ネガフィルムの両方で見たら、
自分の事が少し見えた。
38日目
好き以上の相手の気持ちを知りたいと思った事がない。知ってしまったら維持出来ないと思ったから。
体だけ繋がっている関係が多かった。今回それが使えなくなったら、意味がないのでは？と考える。セックスは唯一相手が自分を求めてくれる行為で、その時だけは、相手は私の事を触れ、見てくれる。それが嬉しかった。
出来なくても傍にいたいと思っていいのでしょうか？
楽しいも気持ちいいも何も出来ない時が来たら？それでもいいのでしょうか？
体目当てではない付き合いなんてした事がないから余計にわからない。
想えば想うほど、私ではいけない気がして。
淋しいを我慢するのを明るく振る舞うのも、ちょっとだけしんどくなってしまった。
いつまで経っても、先延ばしになってしまった事に、
犬にもなれないままの状況に、不安は増幅されて、
私はなんなのと、わからなくなった。
今しなきゃいけない事ってなんだっけ・・・？
そんな事すら・・・
36日目
昨日手術後、切除した部分を見ながら先生は、やわらかいんだよと厳しい顔をし、今日は来週の結果次第だけどと云いながら次の手術の説明を受けました。
直前まで手術後のお迎えも決まらなかった。今日は病院で具合が悪くなるも誰も来ない。
病院の皆さんの憐れんだ目がなんとも…
痛感しました。
結局は独りだと。
頼めば喜んで来てくれる人はいる。
でも私の…
仕方ないんだ…
出来ない事も、
無くなる事も増えるばかりだ…