44日目

久しぶりに偏愛、書いてみようかと思います。

今までの私は、居場所が欲しくて、誰かと付き合ってきたのだと思います。このブログのタイトルの通りです。「誰でもいいから、私を抱いて」そう思ってきました。一人は淋しくて、求められれば嬉しくて、1度だけの関係は持ちませんが、居場所を、淋しさを埋めてくれる人を。

そうこうしている内に、こういう形に辿り着きました。その事に関しては、自称ご主人様に感謝しています。彼がいなければ、色々な今の出逢いもなかったでしょうから。さて、ここからが吐き出しです（笑）

今の現状、正直厳しい部分も多々あります。

初めの頃、毎日メッセで逢え、メールも1日10通前後、電話も掛けてもらっていました。職場に着いたらメッセもあげてもらえて、とても嬉しかった。そして私はその状況に慣れてしまった。今は夜も昼もメッセが繋がる事がなくなりました。この前20日ぶりに夜話していただいた、そんな感じです。逢えない距離なのに・・・淋しくて繋がりたいと願ってしまいます。昼も話さなくても傍にいる事もなくなりました。待っているのはあげているのはわかってるはず。今日は寝るぞ、このメールも数日ありません。今日は何々だぞ、も、自分から教えてくれていたのが、会話の流れの一環で聞く感じ。状況も忙しいのも疲れているのもわかっています。今までそうしてきたのが無くなるのは、とんでもない不安を抱える事です。「逢って私を感じただろう」「長いスパンで見ているから」と云われても私には不安なのです。1日が24時間なら25時間想って過ごす感じなのです。私の物は何もないと云うなら、何故何も云わないの？「メールを送っていいと云ってるだろう？」気がつきませんでしたか？私が毎日の日課以外あまり自分からメールを送っていない事に。待ってしまうのです。寝るぞと云われやっとPCを落としたり自分も寝れるんです。私が安心していられるのは、一緒にいる時だけなんです。食事睡眠以外にも私は出来る事があるんです。目を見て話す、見なくても平気ですか？声を聞かせてメールを受け取れる状況を与えていれば、私は大丈夫だと思っているんですか？その電話とメールも不安要素なのです。最初の状況と今の状況の違いに壊れてしまいそうになります。

馬鹿ですから、云われなくてはわかりません。同じ事を何度も聞くかもしれません。云われなくてもわかるほど、私はそんな段階にはいません。云いたい事を云える段階にもいません。

私の覚悟。もう絶対嫌だと思っていた主従関係にまたなったというのは、相手の為なら死ねる位の覚悟がある。自分が今回病気になりそれで死ぬなら、相手の手にかかりたい。今までの私なら自分が病気になった時点で離れていた。それをしなくていいと云われた時、今でも申し訳なく思う事はあるが、応えたいと思った。電話やメールやメッセの回数で気持ちは図るものではないが、不安にはなる。手術前や後、病院の日、苦しくて顔をみたいと思ってしまう。簡単に逢えない距離にも不安になる。元気になったら引っ越してしまいたいほどだ。今の状況は見えそうで見えないままペットホテルにいる感じで・・・。

気を張らないと生きてはいけなかった。大丈夫だと思わなくてはやっていけなかった。いつ死んでもいいやと思って生きてきた。出逢って傍にいたいと思い、その考えが変わった。大丈夫、それを取り除いていくと云ってくれた人に対して、今一番「大丈夫」だと思っている私はおかしいのでしょうか？状況が変わった事に適応出来ない自分が全部悪いのでしょうか？体を考えてくださってというのは本当にありがたいと思っています。でも私の事はどうでもいいんです・・・出来る範囲で、それ以上でもいいから何かを繋がっていたいんです。何かを導いてもらえないと、その方が辛い。

わかりたい、わかって欲しい、わかり合いたい。お互いが言葉がたりないのかもしれません。大事な事は遠慮しないで怖がらないで口にしたらいいのかもしれない。受け止めてくれると云っているのだから。こう思います、こうしてくれると嬉しいです、私は今こんな感じ気持ちです、こんな初歩的な事・・・言葉の使い方もしりません。口のきき方も。感情的になる事もあります。それでも耳を傾けて怒ってもらわきゃ、途中で切られたら余計に悪循環です。「お前の意思が私の意志」それなら、わかって欲しいから、私はこういうタイプですとわかってて受け止めてて欲しいから・・・あの人の求めるものそれも知りたい、わかりたいのに・・・なんて、こんなのもあの人から云えば長い目で見ていないと思うのかもしれませんね・・・

駄目だ、今日はここまで。