18日目～星霜～

会話の端々、メール、色んな所から、相手の気持ちや変化をわかりたいと思う癖がある。それが出来ない相手がいるのだと初めて知った。

想いが自分のキャパを超え、どうしていいかわからなくなった。なんで？どうして？こんななら死んだ方がましなんじゃないのかと泣きながら思ってた。錯乱状態。食事をしても吐き、夜も寝れなかった。

朝不意打ちに電話が鳴った。電話を出る自分の声が強張っているのがわかった。気を張らないと泣き喚いて崩れてしまいそうで。受話器から聞こえる言葉を余裕なく聞いていた。あの人はどうしてこうなのかを説明してくれた。「ここまで云わすな」そう云われたが、云われなくてはわからないほど、思いこみ追い詰められていた。

私の苦手な面倒くさい女、まさか自分がなるとは思わなかった。私が私でいる為に、相手を求める事なんて持ってはいけない感情だと思ってきた。慣れてるから・・・まだ大丈夫・・・そう思わなくてはやってこれなかった。これを取り除いていくし、面倒なのもしょうがないと云われて、少しだけ気持ちは楽になった気がする。

帰り道、電話をもらった。メールで帰るぞときたら、私はいつもの様に「電話していいですか？」と送れなかっただろうから、ありがたかった。話をしていて思ったが、私はきっとまたこうしてどうしていいかわからない時が多々あるだろう。その度に堪え切れずに噛みつくんだろう。理解をするにはもっともっと年月が必要で、もしかしたらわからないまま時間がきてしまうかもしれないな・・・

私の今しなくてはいけない事は、ちゃんと食べて、寝て、手術に備えて体を治す事。今日の電話で少しだけほっとしたのか電話を切った後、うたた寝をした。全然寝れなかったのに不思議だ。夜のご飯もしっかり食べれた。私の体も、気持ちも、あの人の下にあるんだと感じて、なんだか不思議で嬉しい気がした。

ここまで・・・