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母の変化

帰省してしばらく一緒にいて気づいたこと。母が、「自分は間違ってない」という気持ちを前面に押し出すようになっていた。もしかしたら、本人は、そのつもりはないのかもしれないけど。わたしたちからするとほんの些細なことに感じるものでも間違えた証拠を削除した。どんなことでも「責められてる」と感じているようだった。母のなかで何が起こってるんだろう。もしかしたら、父と同じ道を歩いてる？大きな存在に大きな重圧をかけられ大きな損失を出してしまったこと。（父の場合は、その後の動きが問題だけど）その痛みと苦しみから逃れたい気持ちが認知症状（に似た鬱だったり）を引き起こす。そして、母の場合は「自分の判断は間違ってない」と思いたい気持ちが、他のあらゆることにも向けられてしまっているために衝突を起こしているのかも。大きな問題を解決できたら、母の苦しみを少しは軽くできるだろう。もっと楽しい未来を見ることもできる。そのために、わたしは動くんだ。母は父と結婚してから、苦しいことがあっても我慢して自分を犠牲にして頑張ってきた。たとえ、それが自分が好きで選んだ道であったとしても、もうそろそろ楽にさせてあげたい。おばあちゃんにしてあげられなかったことを母には、母が元気なうちにしてあげたい。いつまでに何をやるか、どうやってやるか、誰がやるか、考えて決めていく。

自分から、受け止めていく。

最近、夫さんからの言葉がつらい。まったくもって正しいことを言っている。それはわかっている。女性は共感、男性は理論。女はただ話を聞いてほしいだけなのに男は結論を出そうとする。それもわかっている。いや、わかってなかったかな。そうだ、ただの女脳と男脳のちがいなんだ。それを改めて文字にしたことですこし、すっきりした気がする。　私の感じ方のせいなのか、「責められてる感」がすごい。いや、きっと夫さんは私の行いを「責めてる」んだろう。私が期待を裏切ったから、悲しかったのかな。つらいのかな。どうしたらいいのか、一生懸命考えてくれてるのかな。そっか、そう考えると夫さんの言い方がイヤ、とかなんで責めてばっかりなの、とかもっと受け止めてほしい、とか自分よがりの考え方だったな。ここで整理できてよかった。信頼をとりもどせるよう、態度や行動で示していこう。そして、しばらくは夫さんの言い方も、責められることも、受け止めてくれなくても、私がすべて受け止めていこう。

決める。イメージする。

夫さんに言われて「ハッ」とした。最近思ってること、他のことをするとそれまでにしてたことを忘れてしまうってことを言ったときに「ちゃんと決めてないからでしょ。この時間はこれをやる、って決めないと」決めてもできなかったりするし、私の問題はそれだけじゃないーって心の中で反論してたけど。よーくよーく考えてみると（普通の人は良く考えなくてもわかる/夫さん談）これまでのこと、私が問題と思ってることってそれが一番の原因なのかも。・決めてもその通りにいかないのは、私自身が、決めたことをやらないから。わー情けない。いや、何か理由があるはず。その理由を探りながら、できるようになるためにはどうしたらいいか、考えていこう。・私の問題はそれだけじゃないどこかで、「ADHDだから、病気だから」ということを盾にしようとしてるんじゃないか。病気だからできないんだって言いたそうな雰囲気。その気持ちはわからないでもないけど、なんかかわいそう。病気でも頑張ってる人はたくさんいるし、病気だからこそ頑張る方が、生き方としてかっこいい。いつも、“なりたい自分” をイメージしてみよう。イメージの中の “なりたい自分” は、いったいどう考え、どう選択し、どう行動するか。自分を甘やかしてしまいそうになったら、目を閉じてそれをじっくり考えてみよう。まずは、それがひとつめの改善案。この瞬間から、Action！

まずは自分から

「周りの人を幸せにできる人になりたい」いつからか、そう思うようになった。でも。「自分はどうなの？」幸せって、なるものではなく気付くもの。そうわかった上でも、手ばなしで「幸せ！」と言い切れない自分がいる。だから、まず自分から。そうじゃないと、自分が「心の底から幸せ！」を実感してないと、周りを幸せになんて、できやしない気がする。人に動いてほしいときも、まず自分から。昔から、人に求める気持ちの方が多い自分だと思う。自分が動くより、人に動いてほしい的な。（面倒臭がりだからというより、ただの自己中？それともその両方か？）それも、少しずつ変えていってみよう。

書くこと

文章を書く。こどもの時は苦痛だった。作文がすごく苦手だったのをおぼえてる。でも、意図せず編集者として働くようになり「書け」と言われたことがきっかけで、文章を書くのが好きになった。なんでだろう。最初は嫌々だったのに。それこそ、苦痛だった。ほめられたからかな？楽しい文章だって、上手だって。すごく単純。その経験があって、今わたしは書く仕事をしたいと思っている。って、そんなこと誰にも言えてないけど。

だめ脱皮

だめだめな自分から脱皮します！その決意表明としてブログ始めました（ブログを始めるのも、ずっと考えてたけど出来てなかった…）