登校拒否の子どもらも ひきこもっている若者たちも わしも
いつも必死で生きているだけだ
家から出れず部屋に閉じこもっていた十数年の時も
親が いつまで待てばいいのでしょうか もう我慢の限界です
子どもが学校に行ってくれるのを 社会復帰してくれるのを
立ち直ってくれるのを いつまで待てばいいのでしょうか
時には怒り狂い子どもを脅迫し暴力を振るう親もいるだるう
子どもを悲観し泣き喚き胸を痛めて悩む親もいるだろう
青い顔で切羽詰り悩んでおる親
泣き話す親達を２００人くらい会ってきた
我が親の悩みを思い申し訳なく自分を責めるようになった
無理がきてもどうしても出来ないとしても諦めず
社会復帰のために突き進む事を思わねばならなかった
立ち直る ってのが嫌だった
ひきこもりからOくんはがんばって立ち直った とよく言われ
立ち直るって何だよ おれは犯罪者だったんか
そんなに悪い事してたんか
無気力で家から出られん人間不信で閉じこもってたのが
そんなに悪い事だったのか
すきでそんな人生だったんじゃない やむにやまれずだ
そう強く現実の状況を主張する事もはばかられるのが
この世の世間の常識という恐さだ
学校信仰文化、
人と違っていたら駄目みんなと外れた道を行っては駄目、
社会に役に立たない人間は邪魔恥厄介者ろくでなしと
存在を否定され さげすまれ見放される
誰でもいつ底に行ってしまうことになるかわかりもしないのに
ひきこもり２００万人以上無職３００万～５００万人以上
アル中やら依存症、うつ病神経病やら精神病数百万人以上
事故、病気で障害者とか数え切れない
あなたもいつ底に行く事になるか将来はわからないんだよ
そうなった時は、誰も自分もそうなりたかったわけじゃないのに
やむにやまれず自分に来てしまったその運命を呪うだろう
Yさんから 七転び八起きだね って言葉をもらった
ほんと 人生七転び八起きだなあ
転んでも 転んだ事がわるいことなんじゃない
転ぶ事はそれは人生の上で仕方のない事だ
挫折することは 失敗することは 当然誰にでも起こり得る事だ
わしは中学生の頃諸々の事情が重なり
自分でもわけのわからぬまますっ転んでしまった
そして 転んだまま這いずったまま起きる事もできず生きておった
挫折を失敗を心の病みを
一人では抱えきれずに人間不信でずっと一人で生きておった
この世の不可思議 人生の恩人の方Yさんとの出会い
（Yさんの多大な尊敬しうる努力優しさに感謝！
わしは一人では抱えられんモンを吐き出し解き放ち
人間不信を解け
起き上がれた
ずっと眠っていたのが目が覚め
もう朝か春かと体を起こし両手を思い切り伸ばし背筋を伸ばし
あくびをするがごとく起きた
起きてはみたものの 何をすればいいのか
どう生きればいいのか全くもってわからず
自分の人生を １から一つずつ学んでいかねばならんかった
教えをこうていかねばならんかった
勇気を一歩を踏み出さねばならんかった
恐くてたまらんかった
決死の覚悟でかからねば何も出来んかった
そうでないと人と話す事も出来んかった
３～５年前の時出会い話した人達
おれは多くの人達の輪の中に入って行き話をすることが
いつも恐くて恐くていつも死んだ気になって
自分に言い聞かせておりました
この緊張と恐ろしさは
一人閉じこもっていたあの長い焦燥感の時と比べたら
きっとましに違いないと思える時が来ると
死ぬ気で開き直りかからねば
未知新しい事やったことない事に挑戦する事が出来なかった
いっぱい失敗した 挫折し落ち込んだ
よく転んでしばらく起きれなくなった
じゃがしばらくしたら起きれた 落ち込んでも起きれた
落ち込んでしばらくするとちょろちょろと意欲が湧き出してくる
一人ぼっちでは起きれんかった
人に言葉をぶん投げ 人に言葉をもらってきた
挫折して転んで落ち込むだけ落ち込んだ後
人に言葉をぶん投げた 投げ返ってきた言葉に力を少しもらった
その力を自分の心にプラスした
そして七転び八起き 人生は続いていく
恩人のYさんと出会ってから
わしは生きているのが楽しくなってきた
辛い事苦しい事にいつ遭遇するかわからん恐怖
それも人生 生きてる上で仕方のない事
生きていて楽しい時もあると
心が感じる事ができるようになっていった
心から生きてて楽しいなあと思う事、楽しいと感じる時と巡り会い
生きてて楽しい 時には苦しい虚しいだけ
生きてて楽しいと自分の心を信じられる事がある時も在る
それがうれしい 楽しいから生きているのだ
楽しいから七転び八起きなのだ
何だか自分の人生がわくわくするから生きていられるのだ
本を読んでいてテレビを見ていて
知らない事興味を引くことに出会う時
これ おれもやってみたい これ 勉強してみたい
ここ いつか行ってみたい
そんな何だか想像するとわくわくする事に出会い
それに向かって行動し体験した時の感動
運動して自分の体の躍動感
鍛えられ体力が付いていく実感
新しい経験体験を味わい 自分の感情感動が奔出して来る時
わくわくしてくる 楽しくて やったーって笑顔で叫びたくなる
天に感謝！ 生まれてきて生きていて良かったー
子どもが立ち直るのを いつまで待てばいい？ ってなんだよ
あなたの希望通りつつがなく
その子が自分の事情と向き合うことも無くして
親の希望通り世間の常識通り生きておればそれでいいのですか
それが望み欲求人生の意味正しい事なのですか
それがあなたの全てなんですか
何も待つ事なんてないよ
だってその子は生きていてくれるじゃないですか
必死に生きていてくれるじゃないですか
その子の人生の楽しみ見つけようともがいて
必死に生きていてくれるじゃないですか
何も 待つなんて事はないのですよ
そのあなたの大切な人間が
生きていてくれるだけでうれしい事じゃないですか
待っているなんて思っている内は
何も変わりませんよあなたの人生は
本当に大切な事は 大事な内世界は
親家族だけに苦悩があるのじゃないですよ
わしは母祖母におれの状態にもう我慢できなかったらしねと言ってくれと伝えました
１４年ひきこもりで そこから諦めていた普通に外の世界で生きるという事を楽しむ事ができましたから
諦めるしかなかったのに 生きてて楽しくなるなんて事が自分の身に起きるとは想ってもみませんでしたから
これからの事は昔の自分からしたら
ボーナスステージのようなものです
もう満足しているのも事実です じゃが
今は昔のどこに向かったらいいのか何をしたらいいのか
これからどうなるのか何ができるのかも全くわからない
真っ暗闇の森の中樹海に居るようで不安と恐怖しかなかったが
今は外世界に出て生きて できなかった事に挑戦したし
3年位働いてみたし 思い切り自分の力を振り絞る事も出来たし
大勢の人間と未熟ながらも交流してきたし 心をぶっ放してきたし
家からろくに出れんかったのに
今では行こうと思えば日本全国どこでも一人で飛んで行けるし
海外にでも一人で行ける
自分なりのこの世界を生きる自信は少しずつ持てる様に成ってきた
自分の興味ある事楽しい事に向かって躍動して行ける
自分はこんなだけど許してくれと 生まれた時から世話になっている大好きな家族に感謝と共に許していただきたいと伝えておかねば
母祖母は あんたがいてくれるだけで楽しいし嬉しいわ と
社会復帰いつしてくれるかを まだかまだかと待つんじゃなく
ただ必死で存在していてくれるだけでよかったと
存在している事を許してくれませんか