自分、パートナー、両親、子供、
仕事、会社、人間関係、交遊関係、
やりたいこと、やりたくないこと、
価値観、常識、いろんなべきねば、
心屋マスターコースを契機に、
もがき(苦しみ？)ながらいろんなことと向き合い中。
そして今改めて思うこと。
「家族っていいなぁ。」ってこと。
最近の週末は、
自分の好きなことをする時間を持つようにした。
そうすると同時に、
家族で過ごす時間も大事にするようになった。
「なった」というのか、「感じられるようになった。」
怒られるかも知れないが、
恥ずかしさを覚悟で言うと、
以前までなら、
多少、いや多分に「家族サービスだから」って言うような気持ちがあった。
もっと言えば、
「しんどいのに」とか、「ほんとはやりたくないのに」な気持ちがあったりしても、
その気分を無視して封印して、家族「のために」という言葉の下に行動していた。
で、
いつだったか、マスター卒業後いつかの時点から、
それを止めてみた。
やりたくないときは「やりたくない」
しんどいときは「しんどい」
ゆっくりしたいときは「ボーッとしていたい」
口に出して言うようにした。
コレ、
それまでは怖くて言えなかったこと。
何が怖いって？
奥さんでしょ！
って言うのは表面的なマヤカシ。
その実は、
それを言うことで、「ダメな」、「やる気のない」、「家族を大切にしない」父、夫、男
と思われるのが怖かったから。
そこにあった罪悪感やら劣等感。
そういうものに負けて行動していた。
負けてと言うより、
そういうものに向き合うのを避けていた。
すると、当然それをやってるうちは、やっぱり何だかしんどくて、
おまけに
「こんなにやってるのに」
「頑張ってるのに」
なんていう、余計なものが付いてきて、
さらにストレスが溜まってきて、
我慢に我慢の上乗せをするという負のスパイラル状態になって行った。
そもそもの起点から歪んでるから、
何をしたとしても全部歪む。
繰り返すと、
「気を使っているから」。
という表面的なマヤカシに引っ掛かっているから。
これに捕まっていると、被害者になる。
「ワタシカワイソウ」
こうなると、身体の節々から「カワイソウ臭」をプンプンさせて、
自分も周りも不快にさせていって、
その不快が相手から自分に返ってきて、
それがまた更なる不快の連鎖を引き起こす。
起点から間違ってるから、
そのままでは何が原因かは永遠に気付かない。
あるのは「ワタシカワイソウ」というトンチンカンな勘違いだけ。
そう。
起点からの見誤り。
その実は、
「単に避けていただけ」。
何を避けていたか？
自分の正直な気持ちに向き合うこと。
ズバリコレ。
だからまずは勇気をだして、
自分の気持ちを言ってみた。
グータラな自分、
めんどくさがりな自分、
あんまり動きたくない自分、
それをさらけ出した。
さらけ出してみたら、
すんなりと受け取ってもらえた。
あんなに恐れていた「自分」の姿を、
「情けない」と思われていた自分の姿を、
全然嫌がられず「そーだよね！」と受け取ってもらえた。
(もちろんそうじゃないときもあるけど笑)
そうやって「素の自分」を思いきって出していくと、視界が広くなってきた。
目の前の人、
自分の場合は「パートナーの姿」が見えるようになってきた。
相手の声が聞こえるようになってきた。
会話のキャッチボールが生まれてきた。
そうしたら、
家族で過ごす時間が楽しくなってきた。
「のに」がなくなって、
目の前の時間を楽しめるようになってきた。
今まで全然見えてなかった景色。
「楽しい時間」「大切な時間」は目の前にあったんだ。
今までの自分は、とんでもなく誤解していた。
恥ずかしいくらいの誤解。
「我慢しなきゃ」の誤解。
マスターで学んでいたはずなのに、
まだまだやっていた「我慢」と「いいひと」。
これ、一番みぢかな人の前で出来ていなかった。
けど、
卒業から一年半かけて、ようやく出来てきたみたい。
その鍵は、
やっぱり「自分をさらすこと」「自分から先にやること」だった。
パートナーと子供の前で「いいひと」でいようとすること、
やっと辞められたのかもしれない。
こんな感じで、何度も何度でも塗り重ねて行くんだね。
向き合うってすばらしい。
マスターは卒業してからが面白い、
これほんとだね。
春満開！
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