はあ

だめだ、毎日毎日考えて泣いて
なんの意味もないのになあ

馬鹿なんだなあ、学ばないなあ

中二病みたいってかだけど、
全然生きてることがつまらなーい

死にたいとは思わないけど
死んでもいいや。苦しむことなく痛みもないなら。

飛んで行きたいけど
冷たい現実をつきつけられても死んでしまう。怖いー

なんにも考えないで飛んで行きたい気もするけど

負けちゃった

ひーはー
帰ってきましたよニッポン。
快適だけど、やっぱりトロントが恋しいね
ないものねだりー

結局、終わりにした。
これでよかったし正しかったと思ってる。
自分で考えて決めたし、後悔は絶対しない！

まあ後ろめたいことも多々あるし
これ以上綺麗ごとは言えません。
全部話そうか、話すまいか、まだ検討中。


まあこのことで、自分の想いの弱さというかなんというか
人の気持ちって、自分の気持ちってやっぱり変わるんだなと
だから今は自分で何かを感じたり想ったりしても、
それが自分自身で信用できないよね笑

すごく強く想ってること、言葉にして伝えたい！とか
いますぐ行動に移したい！とかいう衝動に駆られるけど
いや、でも時が経ったら変わるかも、って

分かりません。

ま、それでもいつか爆発すると思うけど笑


それまでは自分なりに冷静になって
その衝動を抑えてみようかなと思ってます。



はて、将来の夢とやらはいつ私のとこにやってくるのか
それとも私が見つけ出すのか

一体どうしたらいいのよ

好きだよ、好きだけどね、

若いだろうがなんだろうが、お互い結婚意識してるし
今だけ付き合ってればいいなんてふうには思えない。
もし付き合っていくのであれば、しっかり将来の事も考えたいの。

でもやっぱり日々過ごして行く中で、
自分のいまの恵まれた環境が将来の私にも必要だって分かった。

だから、好きっていう気持ちだけだと負けちゃいそうなんだよね。

好きって気持ちは消えちゃうかもしれないし、分からない。

とにかく、もう続けて行くのをやめようって
無理かもしれないって思った1番の理由は将来なんだ。

だけど、そんなこと相手を傷つけるだけだし
言ったところでどうにもならない事だから言わなかった。

でも、好きかどうか分からなくなっちゃったからなんて理由じゃ
そりゃ納得できないよね。しっくりこないよね。

はっきり言わなくちゃいけないのかな。

でも健太が言いたいことも分かる。
好きかもう好きじゃないかはっきりしてから別れるかどうか決めればいいじゃんって。

でも、将来もう結婚できないんだろうななんて思いながら過ごすのは嫌だ。

ああああああ、どうしたらいいの。


別れようってなって、
すごく悲しかったし寂しくなった。
もう一緒に過ごすことはないのかなって思うと嫌だって思った
だけど、やっぱり将来が見えない。


好きって気持ちだけじゃだめな気がする。


こういう時はやっぱり振る側として、
きちんとはっきり言わなくちゃだめなんだろうな。



できないよーーーーーーーー。