重い事も書いちゃいます。 なんせ誰にも言ってないブログなんで！誰が読んでるか不明ですが 長いので心して読んでくださいませ！！
癌の事で一番困った事は家族の事です。
と病気を抱えてどう一人で生活していくかって事です。
癌の治療も大変だけど その上での生活も大変という。
まだ生きてますから。勿論生活もあるわけです。
友人はわたしが落ち込んでから復活するまで 早く立ち直ったねと言われますが
癌でくよくよ落ち込んでる場合じゃなく 生活していかなきゃだからです。
ご飯食べていかなきゃいけない！仕事しなきゃ！って。
今考えればわたしは思えば小さい頃から２０歳位まで本当に恵まれた環境にいたなあって思います。
母がお堅い家で育っていて たまに母方の親戚に会う時は ここはいつの何時代なのかって思う位ふっるーい考え方の家で 母は優秀な兄と比べられて嫌だったっていう反抗心？からか
ものっすごく破天荒で自由な人で
父と結婚した時は 反対されて 興信所で父の家の先祖まで調べられてと大変だったらしいんですが(後で父の人柄とかで認めてくれたらしい)
家を出て結婚するも わたしが３歳の頃に離婚して 実家へ戻ったので 祖母に ものすごく 愛情を貰いながら育てられました。
父親がいないからなんて 気にならない位すっごく可愛がって貰って
習い事も何でもさせて貰ったり これが食べたいと思えば何でも食べて 祖母が沢山洋服を買っては わたしに着せてと何不自由なく育てて貰いました。 だからわたしは とてもおばあちゃまっこ。
祖母が突然の事故でわたしが高校生の頃亡くなったのをきっかけに 段々家が傾いていったのと 母が破天荒過ぎて 親戚一同が母に匙を投げているという理由から 親戚とも大人になるにつれて 疎遠になり 母が病気になり ずっと入退院を繰り返したり なのにまた再婚しようとしたり １０ッコ下の妹の面倒も見なくてはと(妹は母が再婚した時に産まれた 母はその後また妹が３歳の頃離婚) その他色々事情があって段々生活が大変になって ２０歳位には 大学行ってたんですが 母の面倒もみなきゃ けど妹の面倒もみなきゃっていう状態になっていき 妹が１７の時わたしと母がいる実家を離れて 高校行きながら生活するようになり わたしも最後は親戚と同じように 母親から離れて 一人暮らしするようになったんですが 母親は ただ今とある病気で 入院中であんまり正常な意識があるかどうか不明で 再婚相手ともどうなったか わたしは関知してなく 今は連絡取ってない状態が今の状況。父親ともやはり３歳から離れているので よくして貰ってた方だと思って父には感謝していますが 新しい家庭があったり もう子供もいるので 心の距離もやっぱりうまらないので
全ての意味で頼れる感じではありません。
小さい頃の環境とは真逆に めっちゃ大変になっていきました。家庭環境や生活も。
わたしの性格も大人になって段々昔じゃ考えられない位強くなりました。昔のわたしが無人島に放り出されたら甘えて育ってたので一日で死ぬかもしれないとしたら 今のわたしは無人島に放り出されたら 草の根かじってでも生きていけそうな位強くなっちゃいました。人間て変わるんやね。って思いました。
という事で わたしは今身近に頼れたり同居できる家族がいません。ついでに言うと彼氏もいないし勿論旦那もいないし子供もいません。
妹も癌になった事は知ってるみたいですが 九州には帰って来ないと 近くに住んでる唯一連絡取ってる
母の従兄弟から聞きました。 妹は母の事とかで色々苦労させてるので 九州に帰って来ないのはしょうがないかなって思ってます。わたしは妹には昔から過保護気味だったので 妹には病気の看病に振り回されるより 自分の人生を楽しんで貰いたいって思ってるので全然いいです。
けど 病院で近い家族じゃないと検査結果を話せないと言われて この状況をどう説明していいか困りました。 男の先生も何で帰ってこないのか とか 妹さんに知らせなくていいのかなとか 妹さんはどこにいるの？とか結構家庭状況を詳しく聞かれて
なんて説明していいか困りました。まだ書いてない事でも色々あるけど
恥ずかしくて他人に説明できないんですよね。
そして今度CTの結果を見ながら また家族と一緒に説明をするそうです。
４月長期入院した時は 何とか先生に上記の事情を 簡単に説明して
近くに住んでる母の従兄弟に来てもらったのですが
１２月の最初の病院での家族説明の時は 信頼してる一個上の女の友達に来て貰いました。
ただすっごく親しいとはいえ友達なので やはり色々困る訳です。
その女の友達は心から心配してるのは伝わってありがたかったんですが(ハロウィンの女の子の友達ではありません)
病気の事を言わないで欲しいと言ったのを つい何人かに漏らしてしまい
その時は誰にも言いたくなかったのに
その人から聞いてお見舞いにきたと言う人が何人かいたのです。
その時は物凄く嫌でどうして言っちゃったんだろうって思ってましたが
今よくよく考えたら その人の事はわたしは よく知っている間柄で性格もよくわかってるので
本当に心配して 気が動転してどうしていいかわからなくて つい人に言ったんだろう
と思いなおしてます。言った位で何よと思って。
まあそんな訳で友人に頼むと 向こうも重いだろうし 自分の気持ちは正直に言える人ではあったけど色々不都合があったので
親戚に頼んでいます。
癌の告知を受けた直後は 何の為に生きるんだろって思いました。
生きるって誰かの為とかっていうのが 大きいなあって思ったのです。
家族の為とか子供の為とか。
それでも 今は立ち直って 癌の病気より 生活していける事を考えないとと
思って動いていくうちに 今も楽しい事も沢山あるし やりたい事もあるしと思って
楽しく我慢せず生きていこうと思うようになりました。
仕事の人も癌の事を言うと 入院期間を休ませて貰えたり配慮してくれるので 助かってます。
多分仕事の人は元気なあたしみて 癌ってこと忘れてます。
そして クラブ行って好きな音楽聞いてビールも沢山飲んで 泥酔して 友達に会ったりして
すっかり元通りの健康な時のわたしに なれました！
ちょっと重い事情を書いたけど 家庭環境については 普段は気にしてなく
人生だから 皆色々あるよねって位にしか思ってないけど こういう時は困るなって身に染みました。
補足 これを書いてるうちに自分が何を言いたいか考えてるかわからなくなり まとまりのない文章になりました ごめんなさいませｗ
ここに書けない事情も沢山あって家族の話題になると 頭がぐちゃぐちゃになっちゃうのです。
文字にすると少しスッキリしました！