私ばっかり大変なのに、誰も労わってくれない。

 

それなら自分で自分を労わろうよ。

 

そもそも自分は自分のことを労わっていますか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

週末の夕方6時。

 

子供たちはリビングでごろごろしながら各々ゲームやYoutube。

 

パパ、ソファにごろん。

子ども達の手元から発する電子音にも負けない大音量のいびき。

 

私、キッチンで玉ねぎ刻んでひき肉をこねてる。

 

 

 

 

 

リビングでくつろぐ家族からは、見えていないみたいな私。

 

疲れてるのかな。


バイオリズムの関係かな。


いとも簡単に自分に無価値感を感じてしまう。

 

誰かじゃがいもの皮をむいてくれないかな。

 

誰の耳にも入らない。

 

どうして誰も私を見てくれないのかな。


自分で埋められない無価値感を、誰かに埋めて欲しくなる。


承認欲求。

 

みんなはゴロゴロしている中で、私一人夕飯の支度をしているのに。

 

一人キッチンに立つ私を評価してくれないのかな。

 

労わってくれないのかな。

 

 

 

 

 

 

ご飯をつくることを放棄してみようか。

 

でも

 

そんなことしたら夕飯はどうなる?

 

子ども達が寝るのが遅くなる?

 

そしたら明日の朝、起きるのが大変になる。

 

起こして急かして世話して、結局私が大変になる。

 

だから夕飯をつくることを放棄したくてもできない。

 

 

 

 

 

 

 

ん?

 

私を労わってあげていないのは家族じゃない。

 

私自身?

 

 

 

 

 

 

 

先回りして感じてしまう不安を解消するために

 

自分の本心を後回しにいているのは私自身だ。


家族から大事にされても根本は満たされない。


自分を大事にしていないのは自分自身。



 

 

 

 

 

 

 

夕飯が遅れて就寝が遅れて朝起きるのも遅れたらどうなるか。

 

私一人が考えることじゃない。

 

私一人でどうにかしようと思うから、家族もそれが当たり前になる。

 

朝起きるのが遅れたらどうなるか。

 

朝ごはんが食べられないだけ。

 

朝ごはん、一食抜くぐらいなんてことない。

 

遅刻する。それだけ。

 

遅刻しても、世界が終わるわけじゃない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

無価値な人間なんかじゃないよ。


休みたいなら休んでもいいよ。

 

ひき肉、こねるのをやめてお風呂に入ろう。

 

私も実はちょっと疲れてるし、お風呂でゆっくり休んで、それでやる気が出るのなら夕飯の支度すればいい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

休みたいときは休む。

 

遅れたからみんな協力してねって、笑えるように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子供の頃の私は、自分の悲しさや苦しさを表現すると、親からは悲しい顔をされたり叱られたりしてた。

 

自分の気持ちを表現して共有してもらうことがヘタになった。

 

自分の気持ちを抑えているうちに、自分の本心がわからなくなった。

 

抑え込んだ気持ちはイライラや怒りになって時折爆発する。

 

 

 

 

 

自分の気持ちと向き合うこと、簡単じゃない。

 

まだまだ練習中爆笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そしてそして

 

 

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じゃじゃん!

 

こんなお手紙が秋に届いておりましたーー!!

 

奇跡!

 

ミラクル!

 

「予想外すぎて驚いた出来事」の中では、40数年生きてきた中で1番なんじゃないかと思うくらい驚きました。

 

 

 

 

 

手探りです。とにかく手探りですが、調べて読んで調べて読んで調べて読んで!

 

何をどこまで出来るか未知ですが、新たな自分と出会える期待感でいっぱいです!

 

せっかくいただいたチャレンジする機会、楽しみます!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほっと一息飛び出すハートのお供に仲間入りしました。

はちみつ紅茶、おすすめです。

 

 

 

こちらは何年もリピートしているアソート飛び出すハート

今日は何を飲もうかな。フレーバーを選ぶ瞬間も癒しです。

 

 

 

こちらは最近見かけて気になってます飛び出すハート