こんにちは♡
「星のわたし」翻訳家
リディアhirokoです
自分が自分のことを
思っていた以上に
自己否定していたことに気がついて
ショックで愕然としていました。
自分を癒せていると思っていたのに、、
自分を愛せていると思っていたのに、、
自分はツインレイ道を
順調に進めていると思っていた、、
だけど本当は違っていたんだな。。
私はブログを書く時に
皆さんに“良い所をお伝えしたい”
順調で良い結果を生み出したものだけを
なるべくお伝えしたい
そんな気持ちがありました。
それは
やっぱりみんなに
ツインレイは苦しい道じゃないよ、
必ず進めるよ！って安心して欲しかったし
読者様から見ても
順調にいっているツインレイブログの方が
魅力的だと勘違いしていたからです。
だから私は無意識ですが
キラキラとした投稿を目指していたし
結果だけに拘って
現実を好転させることに躍起になっていた。
今思うと
そんな状況に陥っていたんだなって
気付きます。
癒したくて癒している？それとも現実を変えたいがために
癒している？
自分を癒したり
愛する行動を取っているのに
なぜいっこうに分りやすく
私と彼の現実は変化しないのだろう？
(現実での答え合わせが来ないのだろう？)
こんな疑問が
湧き上がってくるようになりました。
嘘をつくわけにはいかないし
嘘は自分だってつきたくはない。
だけど
“彼とこんな風になれましたよ”
“自分を癒したらこんな風に
現実がうまくいくようになれますよ”
私が目指していた
ツインレイのキラキラ投稿は
いつまで経っても叶うはずもなく…
あれ？
私ってもしかしたら
キラキラしている所を見せたくて
チャイルドの癒しに向き合っている？
彼と、まだちゃんと
うまくいっていない自分の投稿には
価値が無い…って思っている？！
それって自分に対する
大きな自己否定だな、、
っていうことにも気がついてきて…
本当にそうなのか？！
私はツインレイとして
彼とラブラブになれていないからって
価値が無い人間なのか？！
そこで私の価値が決まるのか？！
私の価値(人生)は彼ありきの人生なのか？！
ってなってきて
自分が思った以上に
自己否定をしていたり
彼とうまくいっていない状況に対して
罪悪感を抱えていたり
そんな事に気がついてきました。
チャイルドちゃんの傷を
癒してあげたいから癒していた
はずなのに…
チャイルドちゃんの傷に
寄り添ってあげたいから必死に
自分と向き合ってきたはずなのに…
これでは本当の意味で
自分を愛せているとは
違った方向性になっているのでは
ないかい？！
この事実に気がついた時
それはそれはショックでした！！
例えるならば
ベストマザー賞を
頂きたいがために
子供を必死に
可愛がっていた自分に気付く
みたいな
それって世間や表面的に見たら
子供を可愛がる愛情深いお母さん
って感じに見えるかもしれないけれど…
実際のところは(子供からしたら)
本当に真正面から子供の事を見て、
向き合ってはいないじゃん？！
虚栄のお母さん…
なんやこの事実は！
オーマイガーすぎひんか？！
私がやっていたことって
偽者の愛情ではないか！！
The 自己嫌悪。。
そしてThe 自己否定。。
私は読者の皆様や
クライアント様とかに認められたいがために
「いいなぁ、羨ましいな、私もああなりたい」
って思われたいがために
必死にチャイルドちゃんの癒しを
頑張ってきてたのかい？！
自分では無意識で無自覚で
何の悪気も悪意も無かったけれど
自分の中の“よじれ”に
気がついた瞬間でした。。
そっか、、
私はクライアント様や読者様とか
外側の誰かに“価値が無い”って
思われるのが怖かったんだね。。
離れていかれるのが怖かったんだね。。
っていうかそもそも
自分が自分に対して
〇〇でないと価値が無い！
って思い込んでいたからこそ
必死に飾り立てて
自分を大きく見せようと
していたんだね…
気付いてあげられていなくて
本当にごめんね。。
って思いました(チャイルドちゃんに対して)
だから『等身大の自分』って
自分を受け入れていないと
出来ない事なんです。。
私はそれを身に沁みて痛感しました。
最初はね、
自分を愛せていなかった
という事実に対して
自分を責めていたんだよ。
まだまだじゃん、私…って。
でも、違うな。
間違っていたことを責めるよりも
気付けたことに対して
感謝する気持ちの方が日に日に
大きくなってきてて
この間違いも必要だったんだ。
この間違いがあったから
私はまた一歩、自己一致していく事や
本当の自己価値に気がついていける道のりを
歩めているんだ
そう思うと
自分の事が愛おしくなってきて
ベストマザー賞が欲しい！と思って
世間に認められることを
頑張ってきたお母さんでさえも
本当は幸せになるために
一生懸命だっただけで悪気はなかった。
自分の子供と
どう接してあげたらいいのか？
迷いながら接していただけで
それそのものは一生懸命な「愛」
だよなぁ…
間違っていたかもしれないけど
“自分なりの愛”だよなぁ…
って感じるようになってきました。
そんな気付きを繰り返しながら
これが本当の自己受容だぁ
周りから求められている自分
じゃなくて
【本当の姿で生きる自分】
これを堂々とやっていこうと思えたよ！♡
間違いさえも包み込む。
恥ずかしい自分もOKを出して許可をする
気持ちがフワッと軽くなれました
あとね、
結果だけを重要視するのではなくて
そこに至るプロセスも
大切にしてあげたいなって思えたよ♪
ツインレイの発信や
ツインレイの星読みを
求められていたとしても
自分がもう違うなぁと思えてきたなら
例えお客様が減ってしまったとしても
【本当の自分で生きる】
っていう選択をしてあげたいな
って思えたし
結果や数字だけで自分を
ジャッジメントしないっていうか
テストの点数だけで
ジャッジメントされたら
子供もたまったもんじゃないもんね？
点数だけじゃなくて
頑張った過程も認めて欲しいな
って思うよね♪
それを自分にもしてあげようって
思えたよ
結果もプロセスも両方大事。
結果だけを大切にするのではなくって
結果はどうせ訪れるから。
そこを信じて
まだまだ未熟だけど
完璧ではない
今の自分のプロセスも
大切にしてあげられる姿勢。
それを学べました♪
【お気軽にお問合せ下さい♡】
私自身が2021年
ツインレイに出会ったことで
魂のパートナーシップに関する星読みを
得意としてきました。
今現在は
ツインレイ達「2人の魂の約束」
を読み降ろしていく段階を終え
自分を愛することに
向き合っている女性たちの
おチカラになりたい！
そんな思いから
ツインレイでもそうでなくても
女性自身が持って生まれた
ホロスコープを中心に
メニューを展開しています。
なぜなら私自身が
彼とは全く関係なく
“自分を真に愛する”ということに
四苦八苦したからです！笑
今現在も自己否定や癒しに
向き合っています。
自分を愛せているはずなのに
何で彼とうまくいかないの？！
と感じていらっしゃる方
今の自分ではまだ足りないから
早く〇〇できるようにならなくちゃ！
とつい自分を追い込んでしまう方
自己否定しているつもりはないけど
心地良く生きられている実感が
持てていない方
など
今の自分を否定せず
受け止めていきながら愛する方法を
星でじっくりと紐解いていきます。
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