男女の会話14
「万病の素」
男：どうも、男です。
女：こんばんは。西っかわに住んでる“西っかわきよし”でーす。
男：誰やねんキミ。まるで西川きよしみたいやな。
女：目ん玉がこぼれ落ちそう…。
男：やっぱり西川きよしやないか。
女：娘は西っかわかの子と言います。
男：やっぱりそうやんけ。
女：かの子～♪
男：やかましいな。
女：ヘレ～ン♪
男：叫ぶな叫ぶな。それ奥さんやないか！
女：奥様は外国人と間違われます。
男：外国人やないか。
女：小さな事からコツコツと骨粗しょう症。
男：なにゆーとんねん？さっきから。キミは何者やねん？
女：まがい者です。
男：ああ、なるほど…って、キミはまがい者なんか？
女：まがい者やから離婚してください。
男：なにが言いたいねん？さっきから。
女：まぁ離婚なんて紙１枚でできますけど。これがほんまの“紙んぐアウト！”なーんてね。
男：ダジャレかよ。しかもクォリティの低い。
女：すんまへん。今あたし、精神的に“つんきんぐ♂”状態みたいです。
男：はぁ？ツンキングってなんなん？
女：気持ちがシャ乱Q。
男：うーんと…乱れてるって言いたいん？
女：そんなトーンでよろしく。
男：なにが“トーン”やねん。曖昧なニュアンスやの。
女：そんなカラーでよろしく。
男：それも曖昧やな。
女：そんなアレでナニしてくれればこんな感じですわ。
男：ますます意味わからんようになってもうてるがな。
女：ちなみに…紙１枚で結婚もできます。これがほんまの“紙んぐアウト！”なーんてね。
男：結婚もアウトなんか！？ほんで離婚のくだりと一緒やないか！
女：神様に誓って……これがほんまの“神んぐアウト！”なーんてね。
男：あのな…。
女：髪の毛が抜けまくって…これがほんまの“髪んぐアウト！”なーんてね。
男：キミはたくさんの敵を作ってるぞ。
女：目ん玉がこぼれ落ちそう…これがほんまの西っかわきよしです～。
男：またそれが出てきたか。さっきもゆーてたやないか。
女：父親似の娘も出しましょか？
男：かの子やろ？もうええて。
女：小さな時からコツコツと骨董品収集。
男：誰がやねん？キミが？
女：いや、西っかわきよし師匠が。
男：師匠とか言い出してるし。弟子とかはおるん？
女：西っかわのりお。
男：まんまやん。じゃあ相方は？
女：横やんまやすし。
男：やっぱりまんまやな。
女：その息子は木村一か八かです。
男：さっきから全部まんまばっかりやないか。ええんかい。
女：大した事やないですよ、それぐらい。
男：えらい度胸やな。ある意味態度がでかいとも言えるけど。
女：ガタイもでかいとも言えます。
男：そうなんかい。なんか今日も話が支離滅裂やな。
女：たまにはええやないですか。尻滅裂な時があっても。
男：尻はやめろ。
女：尻で思い出しました。
男：余計なこと思い出すなよ？なに？
女：シリアって知ってはります？
男：いきなりシリアってか？それがどしたん？
女：シリアについてどんだけ知ってはるんかと思いまして。
男：オレが知ってるのは、中東の国ってことぐらいかな。そんなに知らんわ。キミはよう知ってるんか？
女：いや、あたしも知りまへん。
男：知らんのかい。
女：はい。知らんので、これでシリアの話は終わりましょうかね。
男：結局、“尻”から連想して口に出しただけちゃうんかい。
女：連想はしましたけど、口の中には出してまへんて。
男：そんなことゆーてへんし。
女：ゆーてまへんのんか。なんだかな～。
男：また“阿藤快”とか言うんやろ？
女：いや、今回は“まなかな”です。
男：なんだかな～…って、“かな”はおるけど“まな”がおらんやないか。
女：そうですねぇ。“まな”がおったら“まな板”になってまいますけどね。
男：まな板…まないた…“まな”がいた！？なるほど！！
女：関心しとる場合ちゃいますで、マンさん。
男：いや、元はと言えばキミが西っかわきよしとか言い出したからやんけ。
女：前から言いたかったんですよ、西っかわきよし。
男：なんでそんなことが言いたかったんか。オレには理解できんねんけど。
女：でしょうね。あたしも理解できひんのですよ。ゆーてみたら本能のまんま動いてるようなもんです（笑）
男：笑ってる場合かよ。
女：話は変わりますが、マンさん。ええでっか？
男：急にかよ。もう慣れたけど。
女：ポケモンってあるやないですか。
男：ああ、ポケモンな。それが？
女：あたしはよう知らんのですけど、ポケモン＝ポケットサイズの肛門の事なんでしょ？
男：アホかキミは！？なんでそんなもんが世界中の子どもたち…いや、大人からも人気があると思ってんねん？元々はゲームからきとんねん。
女：それってマジ！？マズィ！？マズィンガーＺ！？
男：うん、“めっちゃ”が付くほどマジ。
女：“めっちゃ”か付くほど…グレートマズィンガーの方か…。
男：関係ないから。いちいち“マズィ！？”とか変な発音やめてくれ。
女：だってポケットサイズの肛門が…。
男：言うなって。どんな肛門やねん、それ。
女：どんなって…そんな見たいんでっか？
男：見たくてどんなってゆーてるんちゃうから！
女：あらま。残念。
男：キミが残念がるな。
女：残念なんで話変えましょうかね。
男：コロコロ話が変わって付いて行くの大変やけど、変えた方がええな。
女：大変でっか？ゆーても病気になるほどの大変さやないでしょ？
男：うーん…病気になるかもよ？このまま行けば。
女：マジでっか？じゃあたしが開発した万病に効く薬、マンさんに処方してあげましょか？
男：え……なんやねんそれ。めっちゃ怖いんやけど。どんな薬なん？
女：名付けて『ウルトラ万病の素』
男：ウルトラマン？ってゆーか、万病の素やったらあかんやん。万病に効くんやったらわかるけど。
女：万病に効くウルトラ万病の素！飲んでも塗ってもよく効きます。
男：え？両方？飲むか塗るかどっちかにせーや。
女：どっちもオーケーストア。ただし、飲んだらクソまずいョ～💦
男：やっぱりまずいんかい！！どんな味なんやろ？それも気になるな。飲みたくはないけど。
女：興味津々みたいでんな？
男：いや、そんな興味ないけど。怖いもの見たさとゆーか、そんな感じで…。
女：どんな味がするんかとゆーと…そう…わかりやすく言えば…
男：わかりやすく言えば？
女：鼻くその味に似てますね。
男：わかりにくいし。ほんでキミ、鼻くそ食ったことあんのか？
女：それはここでは言えまへんけどね。
男：ここでこそハッキリ言わなあかんがな。
女：まぁ味は想像してください。
男：だから想像できひんちゅーてんねん。鼻くその味なんて知らんから。
女：想像できひんほどの万能薬。それがウルトラ万病の素！！
男：ネーミングセンスが最悪やな、キミ。
女：いや、実は他にも候補がありましたんやけどね。
男：どうせ他のも最悪やろ？
女：うーん、どうですかね？例えば…スーパー万病の素。あと、ミラー万病の素。それから、デビル万病の素。そして、スペクトル万病の素。さらに……
男：エレファント万病の素やろ？すぐわかったし。
女：マンさんのネーミングセンスもグンバツでんな(^_-)-☆
男：どこがやねん！？ほんでグンバツってゆーな。
女：まさにそんなええ感じの候補が目白押しでしたわ。
男：目白押して…まぁええけど。それにしても結局全部に“万病の素”を付けてもうてたんやな。
女：付けて差し上げてました。それがないと万病に効かんので。
男：ある意味、逆境に強そうな薬っぽいけど。
女：チミは塗る派？それとも飲む派？
男：どっちも遠慮したい。
女：塗って蒸発させて蒸気を吸うってのも効果ありまっせ？
男：なんかそんな薬、あったよな？名前忘れたけど。
女：どうせセンスのない名前やから忘れられたんですよ。可哀そうに。
男：キミも相当可哀そうやけどな。いや、内緒の話。
女：ハッキリ聞こえ過ぎてハウリング起こしてますわ（笑）
男：笑うな笑うな。
女：最後にゆーときますけど、この薬の成分はあたしの心のように純粋なんで、ほんまはエレファント万病の素でも良かったんですけどね。
男：純粋？鼻くそみたいな味やのに？
女：純粋な鼻くそですがな。そんじょそこらの汚ねー鼻くそちゃいまっせ？
男：うーん…この会話に“鼻くそ”ってワード、何個出てきたんかな？
女：数えましょうか？
男：数えんでええ。知らん方がええことも世の中にはあるもんや。
女：確かにあります。マンさんの肛門の皺の数なんて知らん方がええに決まってます。
男：知ってほしくないし、知ったところでなんの役にも立たんと思う。
女：そこまで言い切ったら、マンさんの肛門様が旅に出まっせ？
男：水戸黄門か！！
女：表向きはちりめん問屋のご隠居さんですけどね。
男：どんな肛門やねん。いや、肛門もこの会話でどんだけ出てくんねん？
女：数えましょうか？
男：数えんでええって。いちいち真面目に答えるな。いや、もっと真面目な会話してくれよ。
女：いつだって大真面目ですがな、あたくしは。
男：マジかい…真面目なオレは疲れてきたぞ。
女：あらま。じゃそろそろ撤収します？
男：そうやな。やっと会話できたのに申し訳ないけど、撤収させてもらうわ。
女：わかりました。もったいないのであたしはこのまま独り言でもしましょうかね。
男：いや、せんでええ。
女：せんでええって？なんでですのん？
男：そのエネルギーを次の会話に注いでくれ。
女：そうなんでっか？まぁエネルギーどころか、愛情も全て注ぎ込んでもよろしいけども。
男：愛情…また怖いことをゆーとんな…。
女：いや、ほんまに独り言やりまっせ？お題はなににしまひょ？
男：お題って！ほんまにやる気満々やな、キミ。
女：ハッキリゆーてまだまだ喋り足りまへんねん。
男：キミが喋りたいのは、大ボケやろ？真面目な話ちゃうやろ？
女：大ボケ６に大して真面目が４ですかね？
男：割合が嘘っぽいわ。大ボケが限りなく10に近いやつやろ？
女：まぁ場合によってはそこまでボルテージ上がる可能性も否定できまへんけどね。
男：可能性やないから。もうそれしかないから。独り言はやめとけって。読者さんが疲れる。
女：読者さんが疲れる？じゃあきまへんな。やめときますわ。
男：そうそう。そうしてくれ。ああ良かった。
女：またこれからもずっと疲れさせまっせ、チミと読者んさんを。
男：………はい、撤収！！
女：突然ですね。はいはい、じゃまたいつかね♪
男：おう、じゃまたな～。
女：ほなね～♪