男女の会話6
「ガマン」
男：どうも、男です。
女：どうも、男と一緒におる女です。
男：なんか嫌やな、その挨拶。
女：あたしも嫌です。
男：だったら言うなや！なんで嫌って思ってる挨拶すんねん？
女：この世の中、嫌でもガマンせなあかん事ってあるでしょ？
男：そらそうやけど、なにもこの会話の挨拶で嫌な思いせんでもええがな。
女：ちょっとお聞きしますが、マンさん。
男：もう“マンさん”に決定なんか？
女：決定ってゆーか、定着？
男：おんなじじゃ！
女：それはええですから、聞いてええでっか？
男：なに？
女：チミは今までに、なにかめっさガマンした事ってあります？
男：めっさガマンしたこと………そらこんだけ生きてきてるから、あるにはあると思うけど。
女：教えてくださいよ。
男：え？ガマンしたこと？
女：あたしが今、チミの彼女さんの事教えてくれってゆーてると思います？
男：いや、全然思わん。
女：じゃ嫁さん？
男：それも思わん。
女：じゃ、愛人？
男：おらんし！！
女：やっぱり。ほんでガマンした事を教えてください。
男：急に言われてもなぁ…。なにがあったっけ？
女：なに？覚えてへんのですか？
男：覚えてたらすぐ出てくるやろ。
女：って事は、あたしのう☆こは覚えてるんか。
男：キミのう☆こは、すぐ出てくるんかい。
女：なんで知ってますのん？見ました？
男：見るかい！！今の会話、よう読み返してみろ。
女：えー？めんどっちーわぁ。
男：またそれ言う。どんだけ面倒くさがりやねん。
女：う☆こだけに？
男：やかましいな！！キミ、下品すぎるぞ！？
女：よく言われます（笑）
男：笑ってる場合かよ…。一応女やろ。って言うか、誰からよく言われてんねん？
女：誰からって、旦那からやと思ってます？
男：キミ、結婚してたんか？マジかい！？
女：チョンがーですがな。
男：チョンがーゆーな。おっさんか。
女：おっさんみたいなおばさんみたいなおさっさんみたいな女です。
男：女でええやんけ。
女：ええんかな。ようわかりまへんわ。
男：なに悩んどんねん…大丈夫か？
女：大丈夫。生まれつき大丈夫。
男：生まれつき大丈夫って意味がようわからんねんけど。
女：生まれつきガマンした女って意味ですがな。
男：なんや、キミは生まれつきガマンしてたんか？
女：してましたなぁ…（近い目）
男：そっか……って、そこは普通、遠い目するやろ。なんでキミは近い目しとんねん？
女：あきまへんか？みんなと同じにせんでもよろしいやん。
男：まぁ確かに。そこは自由でええか。って、なんでオレが怒られなあかんねん。
女：怒ってまへん。ちょっと不機嫌になっただけです。
男：怒っとるがな。で？一体なにをガマンしてたん？
女：ニコチンをガマンしてました。
男：禁煙か？いきなりそっちかい。タバコ吸いたいのを我慢してたん？
女：ガマンしてました。死ぬかと思いました…（近い目）
男：また近い目…まぁそこは自由やけど。で、そんなに苦しんでやめたんやな？
女：なにを？
男：なにをって、タバコやめた話やったやろ？
女：え？やめたって言いましたっけ？
男：おいおい。もしかして…ガマンして死ぬかという思いして苦しんで、まさかやめてないとか言うなよ？
女：あたしはコレで、女をやめました(-。-)y-゜゜゜
男：女はやめてへんやろ。
女：タバコもやめてまへーん。
男：現役かい！！あかんがな！！
女：だってニコチン中毒ですもん。
男：ですもんって、そんな意識じゃやめられへんぞ？
女：やめまへんて。死んでもニコチン中毒患者として生きていきます。
男：死んでんのか生きてんのかどっちやねん？
女：どっちなんでしょうね？ゾンビって。
男：ゾンビは…って、なんでゾンビの話になっとんねん？キミのせいで頭おかしなるわ。
女：頭だけ？
男：いや、顔の造りも…っておい！！いかにもオレがブサイクみたいになっとるやんけ。
女：ちゃいましたっけ？
男：オレそんなこと言ったっけ？それとも見たんか？
女：見てまへんがな。かと言って聞いた事もないですけど。
男：どっちもないやろ。ええ加減なことゆーなよ。さっきからどうでもええ話ばっかりしとるやん。
女：チミがね。
男：オレらや！！二人ともや。
女：どうでもええ二人……なんか売れへん映画のタイトルみたいでんな（笑）
男：おお、ほんまやな（笑）って、笑ってる場合か！！なんで売れへん映画やねん。せめてヒット作品ぐらいのタイトルになってほしいわ。キミもそう思わんか？
女：思ってほしい？
男：やっぱり思ってへんのかーい。
女：ってゆーかマンさん？
男：なに？
女：ガマンした事を教えてください。
男：そう言えば…そんな話やったよな？オレらなにやってたん？
女：有意義な会話してました。そして今も。そしてこれからも。
男：ポエムちっくな言い方すんな。
女：ああ…時の川を渡る舟に、オールはないのよ。
男：キミな。なんの夢見てんねん？
女：すんまへん。Ｗの刺激でした。
男：それ、Ｗの悲劇やろ？
女：正確には…Ｗの刺激～マンさん ですね。
男：Ｗの悲劇～ウーマン やんな？パロディにすんの好きなんか？
女：大好きです…ずっと前から…（ハート）
男：誰に告っとんねん。
女：チミやないです。
男：わかっとるわ！！さっきから変な事ばっかりゆーとんな。頭大丈夫か？
女：頭は大丈夫ですけど、眉毛が……
男：なんや？眉毛がどうしたん？
女：眉毛が行方不明で💦
男：キミ、最初っから眉毛ないやないか。
女：そうでしたっけ？なら安心（笑）
男：シバいたろか！！おちょくっとんのか？
女：おちょくってまへん。からかってます。
男：おんなじようなもんやんけ。やっぱりシバいたろか。
女：チミ、そんなんばっかりゆーてたらセクハラで訴えられまっせ？
男：いや、どこがセクハラなん？
女：すぐあたしを縛ろうとするから。あたしは毅然とした態度で訴えます。労基に。
男：労基…管轄違うんちゃうの？まぁええけども。ほんで縛るんやなくて、シバくやから。
女：どっちも似たようなもんです。ヤン坊マー坊天気予報のように。
男：確かに似てるけども。
女：あたしはマー坊の方が男前やと思ってます。今現在も。
男：どこにそんな違いが…？ほんで今も思ってるって、キミはそんな大ファンなんか？
女：ヤン坊のファンやないですって。
男：ゆーてへんし。ってかオレには見分けつかんし。
女：髪型がちゃいますやん。
男：え？そうなん？
女：あと服に「Ｙ」と「Ｍ」って書いてますやん。
男：あー…そういえばそうか。
女：あとＴシャツの色でもわかりますで？2009年6月以降ですけど。
男：キミ、やっぱり大ファンやな。
女：大ファンっちゅーより、マー坊をストリーキングしてましたわ。
男：ストーキングちゃうんか？………どっちもあかんがな！！
女：ストッキングやったらよろしい？
男：意味違ってくるし。頭大丈夫か？
女：あたしの頭？大丈夫ちゃいますよ。ブロック割りできるぐらいですよ？
男：大丈夫やな。中身は知らんけど。
女：あかんね～。あたしが“ブロック割り”ってゆーたら“ブロッコリー”って元気よく答えるぐらいやないと。
男：答えたないわ。絶対に。意地でも。
女：死んでも？
男：うん、死んでも…って、勝手に殺すなや。
女：そう簡単に死ぬとかゆーたらあきまへんで。
男：ゆーてへんから。誘導されただけやから。
女：バックオーライ？
男：キミは必要な時に観光バスを降りてバックの誘導するバスガールか。
女：バックはバックでもカムバック専門ですけどね。
男：カムバックさすなや…ってなにをカムバックさすん？
女：チミがガマンした事をカムバックさすんです。なぁ、ガマンした事教えてくださいよ。
男：まだその話聞いてくるんかい！！やってられんわ。撤収！！
女：えー？しゃーないですな。ガマンしますわ。
男：キミがすんのかーい。はいはい、撤収。
女：じゃガマンしながら、ほなね～♪