子供が赤ちゃんの時はやってあげるのが楽しかった。
でも大きくなってきて話し始めると、子供の話を聞きたくなかった。
聞いてあげられなかった。
だから仕事に逃げた。
忙しく振りをして、子供との時間を持たないようにした。
副業もして、本業から帰ってきても、家で忙しぶった。
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母も私から逃げていた。
ホントの私を知ろうとしなかった。
理想の子供に仕上げたかった。
幸せ、という名の元に、私が母の考える子供になるように指導された。
でもそんな理想の子供や大人になりたくなかった。
私は、私のままでいたかった。
このままで愛されたかった。
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そんなの当たり前だ。
私は、他のものに変わらなくていいのだ。
母の理想通りにならなくていいのだ。
欠点や短所があっても、誰かがカバーしてくれるんだから、そんなことは気にしなくてよいのだ。
母の思う通りに生きなくていいのだ。
母が笑ってなくても、私は笑っていいのだ。
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私は、母に遠慮してた。
母がいつも不機嫌そうだったから、私は幸せになっちゃいけない、楽しんじゃダメ、喜んじゃダメと思ってた。
母に遠慮なんかしなくていい。
母の機嫌なんか取らなくていい。
私が感じた一つ一つの感情を、しっかり味わっていい。
母がどう思っているかなんて、忖度しなくていい。
母の気持ちなんか、考えなくていい。
母に怒られたら、お前はバカか
お前はアホか
と言い放っていい。
私は私の世界に生きていい。
母の世界で生きなくていい。
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私は家族に遠慮して、自分の気持ちを表現しないようにしてきた。
自分の意見を表明しないようにした。
誰にも遠慮しなくていい。