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みなさまこんにちは、
本日もブログにお立ち寄り下さって
どうもありがとうございます。
もううんと前から続く、
クライアントさんとの
ある程度典型的なやり取り。
モラハラ夫との
コミュニケーションについて、
この様な対話が起こる事がしばしばあります。
（以下、クライアントさんを”Aさん”と
します）
私：「Aさんの夫は、
決して人の話が聞けない人でも
話が出来ない人でもありませんよね。。」
Aさん：「。。そうですね。
カウンセリングしていて気付きました。
夫は人の話が聞けない人でも、
話合いが出来ない人でもないです。
”私の話になった途端に聞いてくれない。
相手が私になった途端、話合いにならない”
そういう人なんですね」
本当にこういうやり取りって
カウンセリングの中ではしばしば起こる事で、
中には
「本当は私、夫はモラハラじゃないって
確認したくてカウンセリングに来たんです。
でも、ちえ先生と話せば話すほど
”夫はモラハラ”
を受け入れるしかないと思いました」
という趣旨のお話をされる方は多いですし、
更には、
「夫は”相手が私”になった途端に
話すのも態度もとても面倒臭そうになる」
という趣旨のことを仰った方もいらして、
非常に心に残っています。
非常に、非常に悲しいことですが、
しかし現実として、モラ夫の言動を見ていると
「妻のことなんてどうでもいい」
と考えている、
そんな言動ばかりなのが現実です。
しかし反対にモラ夫自身の事となると
「妻にも責任がある」と考える、
「お前（妻）もやれ」もっと言うと
「お前がやれ」となる。
モラハラ夫の
”自分、自分、自分”の在り方は、
家族として共に暮らす者にとっては
本当にしんどいでしょう。
モラ夫は、
自分の話は延々と妻に聞かせる、
そんなケースがあります。
毎晩モラ夫が帰ってきた後に2時間くらい、
晩酌しながら自分の話をし続けるモラ夫に
付き合い続ける妻。
単身赴任中のモラ夫が
週末に毎度電話して来ては3時間4時間と、
一人暮らしの苦労や仕事の愚痴を話し続け
それを聞き続ける妻。
2時間、3時間、4時間と話を聞き続けて
やっと少し話が途切れたので今度は妻が、
「あのね」
と話し始めたら、
急にモラ夫が不機嫌になり
「もう疲れた」
「はぁ（ため息）」
「お前の話はいい」
と冷たくさえぎられる。
妻だって昼間の出来事や仕事の話を
聞いて貰いたいですし、
子どもの事や生活の事で
夫と共有しておきたい話もあるでしょう。
しかしモラ夫は、
自分の話は延々と聞かせる一方で
妻の話は全く聞いてくれない。
子どもの進学の話、子どもが病気の時、
それは親としてモラ夫も当事者のはず。
また、これは本当に辛いことですが、
流産や中絶があったとき。
これも、
実際に体に負担を負うのは妻でしょうが、
夫婦二人が当事者のはず。
けれど子どものことも妻のことも、
”自分以外”の話は全部モラ夫にとっては
「関係ない」という箱に入れられてしまうのか、
全く無関心、
もしくは非常に面倒くさそうに話しすら
聞いて貰えない。
そういう事が起こります。
しかしその反面、
モラ夫にとって”自分のこと”は
妻にも責任があり、
妻がやるべきであり、
妻が聞くべきである。
大人になるとたいていの人は
自分の事は自分の責任、と考えますが、
モラハラの人はそうでは無いのです。
だから不愉快になれば相手のせい、
不機嫌やイライラも誰かのせい、
怒った時や暴力を振るった時も
「そうさせたお前が悪い」と。
怒りはモラ夫の感情ですし、
暴力はモラ夫の行動なのに、です。
モラ夫自身の事であれば
いくらでも話し続け
関心を向け続け
妻に支えを求め続ける一方で、
”家族のこれから”や
”妻とのこと”について話題にしようとすると、
途端にテンションが下がる。
家族のことや夫婦のことは
二人の問題のはずなのに、
「お前の責任」とされ、
妻のことも
「お前の責任、俺には関係の無いこと」
という態度を取られる。
しかしモラ夫の事については
「妻にもやる責任がある」
「俺の事はお前の事でもある」
と。
この不均衡は何なのでしょうね。
妻が悲しんでいようと辛い状況にあろうと
自分には関係ない、
けれど自分の事については
妻が辛い時だろうと夜中だろうと
「やれ」
「聞け」
と躊躇なく要求してくる。
よしんば子どもの事であっても
この態度は変わらない。
これで支え合う夫婦関係で居続けるだなんて、
絶対に無理ですよね。
「夫は、”私のこと”となった途端に
物凄く面倒臭そうな態度をとります」
と仰った過去のクライアントさん達の
悲しげな表情を、思い出します。
