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「モラハラを受けたあなたの心」シリーズ。

 

 

2回目の今日は、

 

親からモラハラを受けて育った

子どもの心について触れたいと

思います。

 

 

 

 

 

弊事務所にカウンセリングを

受けに来て下さる方には

 

「親がモラ親だった」

 

と言う方が年々増えています。

 

 

 

さらには、

 

お子さんをお持ちの方で

夫からのモラハラについて

ご相談に来て下さる女性のケースでは、

 

「夫のモラハラが子どもに与える影響」

 

も、

必ずと言って良い程心配されています。

 

 

 

なおモラ夫のケースでは、

 

子どもを味方につける為に
子どもをとても甘やかしている

ケースもありますが、

 

今回は子どもに対しても否定の多いモラ夫

(モラ親)について書きたいと思います。

 

 

 

 

 

私自身も元当事者ですが、

 

モラ親に育てられると

子ども自身が否定される場面が多くなり、

 

結果子どもの

自信や自己肯定感が育たないなどの

影響を及ぼしてしまいます。

 

 

自信や自己肯定感が育ちにくく

なった結果、

 

子ども自身の自主性、

チャレンジ精神や自己主張などが

萎縮してしまう傾向も見受けられます。

 

 

 

 

 

 

実際のご相談の場面でも、

 

幼稚園や保育園、小学校低学年位の

お子さんをお持ちのお母様から

 

「うちの子は保育園でも

”いいよ、いいよ”ってお友達に譲る

ばかりです」

 

「うちの子は学校でもあまり自分の意見を

言えなくて、

お友達に合わせてばかりで家に帰ると

ぐったり疲れているんですよね」

 

等といったお話をお聞きすることは

少なくありません。

 

 

どうしてこのような事が

おこってしまうのでしょうか?

 

 

 

もちろん全てのケースが当てはまる

訳ではありませんが、

 

しかし多くのモラ親は子どもに対して

肯定的に見守りながら影でしっかり支える、

と言う対応では無く、

 

日常的に子どもを否定したり、

(時には子どもの意見を聞く前から

頭ごなしに否定するやり方)

 

モラ親にとって都合の悪い

子どもの自己主張に対しては

 

「怒りを向ける」

「無視をする」

「馬鹿にしてきちんと取り合わない」

 

等と言った対応を取ります。

 

 

 

自分の意見を持つことによって

親の怒りを買ったり

親から無視されたり馬鹿にされるという

辛い仕打ちを受け続けた子どもが、

 

結果自分の意見を持つことや自己主張

することが怖くなってしまうのは、

 

自然な事だと思います。

 

 

 

特に、

子どもにとって親が激しく怒る事は

相当恐ろしい事で、

 

それが自分が意見を主張したことによって

引き起こされるのだとしたら、

 

「だったら自己主張はやめておこう」

「意見するのはよそう」

 

となるのは無理のない事です。

 

 

 

他方で、

 

子ども時代に自分の意見を持つことや

自己主張することの経験、練習を

積むことは、

 

大人に成長する上で非常に大切な

事です。

 

 

 

自分の意見を持つ一方で

相手にも相手の意見がある事を

知ること。

 

 

周囲の人たちの意見を寛容に

受け入れながら、

 

しかし自分の意見もしっかりと

持つこと、

それを適切に主張すること。

 

 

これは大人になれば突然出来る様に

なる事では無く、

 

幼いころから人間関係の中で

時にうまくやれた喜びを味わい、

時には失敗する経験も積み、

 

体験しながら

学び取っていくものであろうと思います。

 

 

 

 

直接的間接的を問わず

自分の意見や気持ちをモラ親に

否定され続けている子どもに、

 

「周りのお友達の意見や気持ちは

大切にしてあげなさい」

 

と要求することは、

非常に酷なことです。

 

 

また、

子ども時代に自己主張や成長を

散々否定しておきながら、

 

その子が大人になった途端に

 

「お前はもう大人なんだから

自分の意見をしっかりもって立派に

やっていきなさい」

 

「親にとって恥ずかしくない子どもで

いてちょうだい」

 

と要求することもまた、

酷な事です。

 

 

 

しかしモラ親と子どもの関係性の

中では

しばしばこのような事が起こり、

 

親からの扱いと要求されている事の

矛盾に、

 

子どもの側が心のバランスを

崩してしまいます。

 

 

 

 

自分の意見や考えをしっかり持ち

それを適切に主張する経験を

積めないまま大人になった、

 

モラ親を持つ子どもの立場だった方は、

 

社会に出て何かあった時

 

「一体何が正解なんだろう」

「こういう時どう振る舞うと良いのだろう」

 

と、

しばしば小さな嵐の中を日常に

生きる事が少なくありません。

 

 

自分ではどうして良いのかわからず、

 

だから周りの人の反応や顔色を

必死に伺って、

 

へとへとになりながら

何とか毎日を乗り切ります。

 

 

 

モラ親に育てられ大人になった方々が

表現は違えど仰るのは、

 

「健康的に育った他の人にとっては

何てことのない事も、

私にとってはすごく疲れる事なんです」

 

「私も外では”健康的に育った普通の人です”

と言う振りをして仕事していますけど、

ただ普通に振る舞っているだけで心の中は

いつも息切れしています」

 

「頑張って周りに合わせているけれど

どうしても上手くやれなくて、

結局どこに行っても

”空気の読めない変な人”

って思われちゃうんです」

 

等と言った苦しみです。

 

 

 

生きにくさ、

息苦しさ。

 

 

本当にしんどいですよね。

 

 

 

 

カウンセリングに来て下さる

毒親/モラ親の影響を抱えてらっしゃる方に

私がお伝えしているのは、

 

「最後は”自分”ですよ」

 

という事です。

 

 

本当はそうであれば良かったのだけれど、

 

残念ながら親がモラハラ(毒)で、

親から温かな見守りが貰えなかった方。

 

 

親から自信や自己肯定感を育てて

貰えなかった方。

 

 

親に受け止めて貰えなかった方。

 

 

親に酷い言葉で否定ばかりされて

育った方。

 

 

親に暴力やネグレクトを受けて育った方。

 

 

あなたは目には見えない

大きな痛み、悲しみ、傷を抱えて、

 

それでもここまで歩いて来ました。

 

 

それは見方を変えれば、

逆にすごい事でもあるのです。

 

 

 

 

親から貰えなかった肯定を

自分で与えられる様になりましょう。

 

 

傷ついた時は

自分で自分の肩を抱き、

「よしよし、良くやっている」

と自分で慰め励ましてあげられる様に

なりましょう。

 

 

自分で自分に

「良し」

「OK」

と言ってあげられる様になりましょう。

 

 

自分で自分にそうできる様になれば、

 

今よりだいぶ楽に生きられる様に

なるだろうと思います。

 

 

 

辛い中で頑張って成長してきた自分、

 

大変な中でここまで生きて来た自分、

 

今、自分の過去と向き合い自分に

果敢に取り組もうとしている自分、

 

そんな自分を

自分で認めてあげて欲しいと

願っています。

 

 

 

現代では

「少しの欠けも無い完璧な育ち」

が出来た方はもう少ないだろうと思います。

 

 

しかし、

やはり何の力も持たない子どもの時分に、

 

唯一頼り、甘え、守ってくれると

信じられる存在、

 

心身の拠り所であるはずの

親から与えられる傷の重さは違います。

 

 

 

 

ご自分のペースで大丈夫ですから、

 

もし今親との関係による影響で

生き辛さを抱えている方がいらっしゃるなら、

 

少しずつでも自分の心の状態を

理解してあげて、

 

自分が楽になる為に自分に取り組んで

頂けたらな、

 

と思っています。

 

 

 

 

 

 

 

 

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