本当にそれは些細な一言だった
日曜日の夜
子どもたちの夜ご飯を終えて
やっと大人の夜ご飯のとき
久しぶりに旦那と一緒に
ご飯が食べれる
そう思ったのに
「パパ、コレわかんなーい」
「パパ、パパ、◯◯◯◯ー」
「パパ、パパ、△△△ー」
双子達はおもちゃのことで
あーだこーだとパパに話しかける
平日もそうだけど
私が旦那と話そうとしても
双子が旦那にずっと話しかける
旦那も優しく対応し続ける
それは
世間では
素敵なことなのでしょう
良いパパなんでしょう
でも
私にとっては辛い
双子達も旦那も悪くない
誰も悪くないけれども・・・。
やっと旦那が食卓へ来ても
双子達といるときと
打って変わって
無表情でスマホをいじって
私が何か話しかけても話題を振っても
無表情、空返事
いつもそう
双子達のときと全く違う態度
双子達もそう
パパへの態度と私への態度は違う
パパはどんなに疲れていても優しい
どんなに疲れていても
たくさん遊んでくれる
旦那は私と違って心が広い
双子達が思い通りに動かなくても
怒らない、優しい
私は旦那と比べたら遊ぶ時間は短いし
怒りっぽい
パパのほうが好きになるのは
当たり前だろう
でも、旦那と双子達が遊んでいる間
1人でたくさんの荷物をお買い物したり
料理をしたり
洗い物をしたり
家事をしていても
誰も評価してくれない
平日は幼稚園に行ってる間
子どもと大人のご飯を終わらせ
(子どもは未だに大人のご飯が食べれず
大人とは別メニュー)
幼稚園の後は
2時間は遊び相手になってる
双子のお風呂をワンオペでやり、
夜ご飯を食べさせ
洗い物を終わらせ
クタクタで疲れ果てたら
おままごとの遊び相手をさせられて
夜は双子達のたくさん散らかったおもちゃを
片付けて
旦那と話したくても
双子達がずっと話しているから
ほとんど話せなくて
そんな空っぽな毎日
「最近イライラしちゃって
良くないなとは思うんだよね」
そう私が呟くと
「夜の洗い物辞めてみない？
双子達とペコの洗い物はつけおきしといて
僕がまとめて洗うよ」
「・・・いや、それは怖い・・・かな」
旦那のほうが洗い物は早い
でも、「僕が洗うからいいよ」と言われ
結局朝までたくさんの洗い物が残されることが
たびたびあった
仕事で疲れ果てた後に
たくさんの洗い物は悪いし
幼稚園に連れて行く朝に
前日の洗い物がたくさん残っていたら
絶望感しかない
「変わりたいんでしょ？」
その旦那の些細な一言に
私の頭のなかの何かがプツンと切れた
「私が変わらなきゃいけないの！？」
「双子達からも
『ママ怖い』と言われるけどさ
感情的に怒ることも多々あるから
私も悪いとは思うけれども
私だって頑張ってる
毎日ヘトヘトになりながら
双子達の遊び相手をしたり
お風呂も入れたり
ご飯も食べさせたり
夜の洗い物も1人でやってる
頑張っていても
旦那と違って
誰からも褒められることなくて
ちょっと怒っただけで
『怖い、怖い』と言われて
なんでママは減点方式なの？
なんで？なんで？」
洗い物の途中で、号泣
「洗い物変わるよ」
違う、優しいけどそうじゃない
私が本当に求めてることは
そういうことではない
「違う、そうじゃない
優しいけど違う。そういうことは求めていない」
毎日頑張っても頑張っても
当たり前と思われて
「ママ怖い」と言われて
お家の中で孤立して
ママって何なんだろう
昔に戻りたい
ママ辞めたいな
好き勝手に生活して
自分の行きたいお店に行き
自分の食べたい料理のお店に行き
好きな時間に好きなものを食べて
好きな時間に寝れたら
どんなに幸せなんだろうか