2006年06月30日(金)

クマが握るあなたの運命

テーマ:新婚生活



 お久しぶりです。

 仕事が忙しくてブログは開けることができませんでした。


 今朝、めざましテレビの「今日の占いカウントダウン」で、

 我が魚座は、


 「絶対に言い訳するな!!」


 と、言われたというのに、即効で「いや~、仕事忙しいんすよぉ~」

 と、言い訳から始まった今日は一体どんな日になるのでしょうか。



 尚、うちのオットも同じ魚座なんで、



 「うお座のラブ運は絶不調」


 と出ると、どんだけダメな夫婦なんだと思ってしまいます。

 



 占いといえば、うちのオットが開発した



 「オット式・今日のラッキーカラー占い」


 という占いがあります。
 

 このブログのこの背景?絵柄?バック?なんていうんすか?

 このブログ文章の後ろや横にあるトップの絵は?

 今、調べたところ、スキンとかいうらしい。  なんかエロい。


 で、このブログのスキンは、第一回の記事から変わらず、

 緑色で 「スーパー花嫁の道」というトップのタイトルの右横に

 クマがいるコレなんですが、





夫  「今日、ブログ開いたらねー、


    画面のトップにいる


    クマが青色だったよヽ(。´▽`。)ノ」


 









   その前は



 黄色だったそうです。







  ちなみにブログ開設からずっと

  クマの色は、



  赤から変わったことはありません。



  変わるワケないのよ。





  さあ!今日のラッキーカラーは何色?

  皆さまもレッツ占い!





  明日と明後日、休日出勤にならないように仕事に戻ります

  ゆえ、短いですが失礼します~・・・
 




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2006年06月23日(金)

もうひとつのFIFA

テーマ:新婚生活



  ワールドカップが開催されてますね。


  ドイツ?ブラジル戦?


  違う違う、



  我が家で開催されてたほう!




  



  こっちのワールドカップは参加チームが

 2チームだったんで、もう閉会式が終わってるんですが・・。


  参加チーム(っつーか、人)は、前回書いたように、





  オットチーム



  VS







  ジーCOZOO JAPAN!
 




 ジーコズーJAPANのチームカラーも青なので青文字に↑


 サムライブルー?


 いや、一応女の子だから、




  くのいちブルー




  とでもいいましょうか。





  この試合がキックオフされた日。

  それは、オットが会社のみなさんと飲みに出かけた日でした。

  ええ、それは構いませんよ。




  が。夜の12時を大きく過ぎても帰宅しない。

  オットの会社はホテルなので、もしや同僚の方にお願いして

  ホテルに泊まるんだろうか?と思ってたんですが、  

  終電がなくなった頃、オットから電話。




 夫 「ねえねえ、今なんじ~?」



 私 「もう帰れないじゃん。泊まって帰るの?」




夫 「えー、※♪♂〒‰だよ~ 」




 私 「なに?ちゃんと喋って!」



夫 「≒α∞§〆だよ~ ヽ(。´▽`。)ノ」






 ちょっとアンタ、









  麻薬とかやった?




  全くロレツがまわってません。
  



  話を聞かないし、何を言ってるかもわからん。

  会話になりません。

  


 私 「他の皆さんも一緒でしょ?みんなはどうするのか

    聞いてまた電話して」




 夫 「わかったよ~バッバーイ」




 しかし電話はかかってこない。

 仕方ないので私から電話すると




夫 「もしもし~?※♪♂〒‰ ヽ(。´▽`。)ノ」















 またかよ!!





  しかも「みんなと相談して」と言ったはずなのに、

 それも忘れてるし。



  更に



 夫 「今、銀座~。歩いて帰るぅ~」



  などと言っている。


 うちは銀座から徒歩圏内でもなければ、タクシーで

 帰るのもちょっと有り得ない距離だ。

 こんな泥酔状態で歩くのも危険だし、

 しかもオットは翌日仕事。

 更に、たまたま「少年によるオヤジ狩り」について

 本で読んだばかりだったので、そういう危険も心配になった。

 

 
私 「歩くのはダメっ!絶対ダメっ!だったら泊まれっ!」



夫 「安心して。泊まらないで帰るからねーヽ(。´▽`。)ノ」



私 「違うっ!歩くことを怒ってんだよ!」



夫 「歩く足が止まらないから大丈夫だねヽ(。´▽`。)ノ」



私 「話を聞けっ!歩いて帰るのはダメ!」



夫 「キミが怒ってるから早く歩くようにするよヽ(。´▽`。)ノ」










 会話のキャッチボールならぬ





 会話の砲丸投げ状態。




 投げたら二度と戻ってこない。そして投げるのもひと苦労。





 私 「私が寝れないじゃん!」




 夫 「大丈夫だよー。先に寝ててね。


    でも心配なら5分に1回電話してきて~」








 眠りが浅すぎだろ。


  拷問か?



 



 あ~、もうどうしたらいいんだぁ~。

 車で迎えに行くにも、




ジャッキーチェンばりの走行


  


 で教習所の教官を激怒させた私だし(ペーパードライバー)、

 電車はとっくに終わってるし、



 ドラえもんの「どこでもドア」があればー!!













   



script_magicalmaker,http://www.magicalmaker.com/js/mm.js.php?upwh=59223-1151025901-223-239




 「現実世界に


 そんなもんねぇよ!」









 仕方ないので、電話でオットへの説得を続ける。



私 「頼むから徒歩で帰るなんてバカなことしないでよー」





夫 「※♪♂〒‰だよ~ ヽ(。´▽`。)ノ 」

 


 もうね、



 最後にはね、わたしも



 涙が出ましたよ。



 それは、オットが心配だからとか悲しいとかじゃなく、

 完全に





 話が通じないくやし泣き




 ジーCOZOO監督、ピッチに倒れてくやし泣き。

 
 このように前半は涙をのんだけども、翌日からの後半戦は

 ジーCOZOOが怒涛の反撃に出ました。




 とにかく無視!

 帰宅後も無視!

 翌朝も無視!

 メールも無視!


 電話には出んわ!
 



 
 
 試合でいうと、




ジーCOZOOが弾丸シュート!


そしてジーCOZOO、振り向きざまに


またシュート!


そのままバナナシュートとか何か色々


トロピカルにジューシーにシュート!


一瞬油断させてまたジーCOZOOがシュート!


ついにはボールをふたつ持ってきてシュート!


キーパーの至近距離10センチから


ジーCOZOOの殺人シュート!


面倒くさくなったジーCOZOO、


手で投げてシュート!





と、後半は完全にジーコズーJAPANのペースでした。

 
 



 そんな熱戦後、うちのワールドカップは

 日本チームと一緒に終了。




 そうそう、ちゃんとこちらの試合も



 FIFA公認



 でしたよ。なぜなら、






F (夫婦と)





I (言っても)






F (不安定な)






A (愛情)














 略して



 FIFAワールドカップ!



 だからね。




 真のサッカーファンの皆さん、ごめんなさい・・



  

 


 

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2006年06月21日(水)

もうひとつのワールドカップ

テーマ:新婚生活







  絶対に負けられない戦いがある。



  決して弱気にならず、相手をたたきのめす!!

  勝利あるのみだ。




  でも、それは、



  ジーコJAPANのことではない。












ジーCOZOO JAPAN





  のことである。






  ジーコズーJAPAN。



  監督は名将・ジーCOZOO。




  ただ、




  選手はひとりもいない。



  監督だけの寂しいチーム。


  応援団も特にナシなので、監督自ら歌ってみる。




 オ~レーオレオレオレ~、


 ウィアザチャ~ン、


 ウィアザチャ~ン


 (独唱)

  


  JAPANの応援歌というより、古めのJリーグソングという

  気がするが、ジーCOZOO監督はサッカーに詳しくないので

  仕方ない。




  オーレオレオレオレ~の歌で思い出したが、

  大学1年のとき、テニス部の初めての夏合宿があった。

  1週間の合宿の前半が終わった頃、



 「1年部屋に先輩全員が来て説教をくらわす」



  という恐ろしい祭りの開催が1年生に伝えられた。

 

  しかし、神のいたずらとしか思えないのだが、




  先輩が一番叱りたかったはずの私

 
 (気がきかず働きが悪い1年生だったので) 





  の耳にはその祭の話が届かず、

  先輩が1年生部屋に集合したとき、私は合宿所のロビーで

  遊んでいた。

  遊び終わり、何も知らず1年生部屋に戻り、






「 オ~レ~・・・♪」





  と、超でかい声で歌いながら部屋の扉を激しく開けると、

  怒り顔の先輩に、泣き顔の同級生たち・・・



  説教が終了した先輩が部屋を出て行った後、

  泣き顔の同期たちが




友達 「アンタ、この雰囲気の中、


 Jリーグの歌 なんか歌いながら


 入ってくるからどうしようかと思ったよ」  

  

  
  と、言われたんですが、実は私が歌ってたのは












オ~レはジャイア~ン





 ガキ大将~♪」



  


 の方だったんですけどね。


 まあ、どちらの歌にせよ、



 先輩の怒りは倍増。








 さて、前置き長いわ、別の話は出すわですが、


 ジーCOZOO JAPANが戦っている敵は、



 オット。
   


  
 まあ滅多に争わない私たちで、今までケンカも一度も

 なかったと思いますが、昨日からもめてるんですよ。

 いや、もめてるとかケンカとかそんなんじゃなく、



 100%オットが悪いので、一方的に私が怒っている。



 という状況です。


 つまり、






 オットチームのオウンゴ~ル !!

 おおっと~!ジーCOZOO監督が

 そこにすかさずシュート!!

 そして間髪いれず、ジーCOZOO監督が

 シュート!!

 更に浴びせかけるジーCOZOO監督の

 シュート!

 ジーCOZOO監督、容赦ないスーパー

 シュートの雨アラレ!

 オットチームは全く反撃に出れず!!

 
 ジーCOZOOチームの



 SGGK(スーパーグレートゴールキーパー)


               
※ 参考文献 『キャプテン翼』

    

 も、ディフェンス陣も完全に傍観者!

 とにかく、ジーCOZOO監督がシュート!




 みたいな試合展開です。

 

 
 
 しかし、ジーCOZOOがいくら名選手だと言っても

 少々疲れてきました。



 しかも最初はジーCOZOOが「監督」という設定で

 書き始めてたのに、





 なぜかシュートしまくり。



  


 まあそんなブログの適当ぶりは良いとして、

 このオットとの試合も、そろそろ良いかなあと。

 面倒くさいし。



 だいたい、恋人だったら 「もう別れてやる」ってことも

 あるかもしれませんが、結婚したらそりゃもう




 実家やら戸籍やら総動員の大問題



 になるんですね。

 もちろんそこまで怒ってはいないけどー。


 

 というわけで、我が家のワールドカップはそろそろ閉会式。





 ジーCOZOO監督の個人技シュートでなく、



 オットと二人での





 スカイラブハリケーン





 を決めたいと思います。


 「キャプテン翼」をみてない方にはわからないネタですが・・。






 スカイラブハリケーンとは:

  立花兄弟がふたりで行う空中技。

  片方が仰向けに倒れて足をあげる。そのスパイクの裏を

  踏み台にしてもうひとりが飛ぶ。

  多分5メートルぐらい高く飛んでシュート。

  しかもそれが小学生。

  いろんな意味ですごいシュート。 







  今日の反省: 世間の盛り上がりに便乗し、

           サッカーネタで書きましたが、

           強引すぎました。



 

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2006年06月16日(金)

ブログを語る

テーマ:新婚生活



けふは真面目なお話で。



 皆さまはどんな感じでブログっつーもんを

 書いていらっしゃるんでしょうか。



 ワタクシはと言えば、「これを書こう」みたいな事前の準備は

 あまりなく、思いつきで書くのがほとんどです。

 パソコンの前に座り、ブログ画面を開いて、そのときに

 何も浮かばなければ更新はしない。

 書けるときはネタが浮かぶんで、それを

 ツラツラ書いてアップします。


 私はこの状況を




 ブログの神が舞い降りる




 と、呼んでます。





 仕事が忙しかったりなど、まず画面を開く時間がないと、

 せっかくオットが面白い発言をしても、それは忘却の彼方に

 行ってしまうので、そのネタはお蔵入りになってしまいます。

 もったいない気もするんですが、オットの発言をメモして

 紙に残しておいても





 メモ帳 ↓





 会社の同僚がJリーグに移籍した



 落合信子さんをそばに置いておく


 
 いつ卒業したかなんて聞くから


 












 
 


 解読不可能。






 後で見たところで結局は暗号。





 「ダヴィンチ・コード」状態。


 
 ただ、決して賞は取れないダヴィンチ・コード。
 




 オットが奇天烈なセリフを発した前後の状況までを

 正確に記述しないと、このメモを後々見たところで

 全く意味不明です。

 なので結局、お蔵入りに・・・。





 さて。

 私がブログを開設してるこの「アメーバブログ」、

 いろんな機能を増やしたり、日々努力されているようで。

 私は全く使えてないですが、実は、絵や顔文字も簡単に入る

 みたいですなー。


 私が使う顔文字といったら、オットのセリフの後につける






ヽ(。´▽`。)ノ





 ぐらい。

 なんか、この顔、オットっぽいから・・・。

 この顔文字は保存してあって使用するときはいちいち

 コピー&ペースト、で記事に貼り付けてます。
 


 先日、会社で記事をアップした後、業務に戻り、

 ふと自分が作成した重要書類を見たところ、










         給与支払証明書





                    
2006年6月1日

                  人事部 人事課








  
以下の者の在職および給与を





 証明します。  
ヽ(。´▽`。)ノ


  
 

 
 
                                







 なんか





 





能天気すぎるよね








 こんな書類提出する会社、即効つぶれるわ。




 ほんとにこのまま、提出しちゃうところでした。あっぶなー。

 何かの文章をコピー&ペーストしたつもりが、それができてなくて

 その前にコピーしてたこの顔文字を貼り付けてたらしい。


 アメブロの機能を使う以前の問題である。




 さて、最近は、画像にお絵かきができるみたいっすね!

 画像の隠し方がわからんまま、面倒くさいからモロ出し

 してた写真の数々も今さらながら隠せるんだね!



 私のブログにはやたら芸能人の写真が

 多いんだが、肖像権とか怖いんで

 それも隠せるってわけだ。






 ちょっと練習。









 

script_magicalmaker,http://www.magicalmaker.com/js/mm.js.php?upwh=59223-1150427575-239-239









 隠せてる?隠せてる?



 長門さん本当にすみません。









 うまくできたようなので?、

 自分の画像で練習してみる。

 
 


 

script_magicalmaker,http://www.magicalmaker.com/js/mm.js.php?upwh=59223-1150429822-298-319








  未来の世界のぉ~♪



 猫型ロボットぉ~♪







 他人の画像でこんな隠し方したら、

 著作権どころか



 人権侵害



 で訴えられるわ。



 

 記事が突然消えたり、混んでて開かないことも多い

 アメブロですが、きっと私は他のブログで書くことは

 ないだろうなー。

 こういう機能が使えるから、とか愛着あるから、ではなく、


 単純に




 面倒くさいからだけど・・・。

 

  

  

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2006年06月14日(水)

ストロベリーの生き様・続編

テーマ:新婚生活



 こんにちは。




 ストロベリーです。






 前回書いたように、転校初日の挨拶でこんなふうに

 自己紹介しました。


 人生で初めての「引越し&転校」だったのですが、

 友人と別れる寂しさはほとんど感じず、むしろ


 「知らない土地に行ったら、人気者になれるかも」、


 という




 転校デビュー



 への希望に満ち溢れてたのを覚えています。









 その第一歩として、



 「ストロベリー」は



 どうかと思うぞ自分!!




 さて、「自己紹介バトン」の続きでした。

 
 
    


【5】ご趣味は?



 テニスばかりしてますが、実はあまり楽しんではない。

 テニスはほぼ仕事みたいなもんで、日々試合のプレッシャーに

 苦しめられている。





【6】好きな異性のタイプは?



 見た目はイチローが好き。

 中身はタモリが好き。

 




【7】特技は?



 やっぱテニスなのでしょーか。

 一応、全国大会にいったりなどの栄光もありますが、

 昔のことです。

 今は普通の試合にも勝てないただの凡人です。

 元来、勝負ごとが苦手で気が弱いので、選手としては

 全然ダメです。
 





【8】資格、何か持ってますか?



 普通自動車運転免許。でもペーパーでゴールド免許。

 大学3年のとき、山形の免許合宿に参加して取得。



 「色じかけで合格ハンコをもらえ」



 という先輩の教えに従い、2週間の合宿生活を








真冬の東北を半ズボン






 で過ごした。

 それが合格の決め手だったかどうかは、定かではない。

 そして、あばれはっちゃくバリの半ズボンが、色じかけの範囲内

 だったかどうかも定かではない。



 
 山形での路上教習は都会と違い、とにかく車が少ないので、

 車線変更や合流のような難しいテクは必要ないものの、







 左右確認まるでナシ!する気もナシ!


 な老人の突然の横断




 に、敏速な判断ができるかが試されたり、





 教科書に書いてないトラクターや


リヤカーの追い越しテクニック





 が求められる。


 
 左右No確認横断をする老人に関しては、あまりの多さに




 「彼らは自動車学校のまわし者じゃないか」




 と、教習生で噂になっていた。


 
 19歳で免許をとったものの、まったく運転しないまま何年も

 経ち、27歳のときに東京の自動車学校の

 「ペーパードライバーコース」に入学。


 その自動車学校の路上教習で、アクセルとブレーキを間違えて、







超小さいT字路に





60キロ進入、





なおもアクセル全開で





高速スピン左折。


 







 そんな死にかけの状況ながら、とっさに











 

 「
ジャッキー






 チェンかよ!」








 と、自分に突っ込んだ数秒後、教官にしこたま叱られた。


 車の運転は向いてないと確信してます。


 



 ほかの資格は、「中学と高校の社会科教員免許」など。

 ずっと教師になりたかった。

 小、中、高ともに、学校という場が大好きだったのもあるが、




 給食を一生食べ続けたい




 というのが本音だった。



 しかし、大学4年のとき、東京の中学校に教育実習に行って

 わかった。



 生徒と違い、








  教師は、おかわり




 しづらいね。






  



  あと、休んだ子のデザートを男子がじゃんけんで

  争奪してる中に教師は入れない。







【9】悩みが何かありますか?



  マイナス思考なので、いつも明日以降の未来が

  心配です。
 




【10】お好きな食べ物とキライな食べ物は?



  好きなのは白米、ベビースター、うどん。

  嫌いなのはアンコ。饅頭とか和菓子はダメですー。




  オットとの交際~婚約時代、



 「私はうどんの国の女王だから」



  と言って、オットにおやつがわりにうどんを食べさせていた。



  その結果が、




  
  結婚式当日、



 1年前より10キロ以上



 増量してる新郎





  を製造してしまったのだと思う。





  
【11】貴方が愛する人へ一言




 オットへ。



 家のパソコンが壊れたのは、あなたが


 こっそり保存してるつもりの





 大切なエロ動画




 のせいだと思います。


 早く消せ。







【12】回す人を指名すると同時に紹介します!




 choikoさん、  よろしくでーす!


 えーっと、choikoさんはブログのイメージと違い?、

 キリリとした美人さんでございます。

 正義感が強いオトコマエなお方でいらっしゃいますのよ。



 初めてお会いしたときも



 私 「下ネタとか大丈夫ですかね?」







choikoさん



 「ええ、ええ、全然大丈夫ですから!



  どうぞどうぞ!」





 と、非常にオトコマエでした。





 ちょ、choikoさん・・・、あ、あとは・・・、た、た、頼んだよ・・・。





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2006年06月12日(月)

アイム ストロベリー

テーマ:新婚生活



 去年の秋、同時期に結婚式をあげた花嫁仲間で、

 うちらの結婚式のマークまで作成していただいた、

 といえば



 スーパーデザイナーの秋さん



 なんですが、


 秋さんは現在妊娠中で、ブログにも赤ちゃんのネタが

 いっぱい、幸せ全開スーパー妊婦さんでいらっしゃいます。


 その秋さんのブログにお邪魔したところ、どうやら

 「自己紹介バトン」 なるものに秋さんが答えるらしいー。

 





【質問1】回す人を最初に書いておく。



秋さん

 「えー、思いきってみんなのアイドルcozooさん」







 あたし?



 決してアイドルではないが、多分わたしのことだコレ。


 結婚式のマークやら肉やら祝電やらもらったりあげたり、
 
 メールしたり銀座でパスタ食ったり、の親密交際な

 秋さんのバトン、決して落とすわけにはいかない。



 バトンは

 
 右手でもらい、左手で渡す!


 だったよね・・たしか・・関係ないけど・・。
 

 

 しかも自己紹介バトンときたよ。




 自己紹介といえば、小学生のとき父親の転勤で

 初めて「転校」したときのこと。


 新しい学校のみんなに


 強烈なインパクトを与える自己紹介がしたい


 と、思った小学生のワタシ。




 今考えると、その欲望が間違ったベクトルに進んだことに

 気付くには、まだ幼すぎた。

 なにしろ9歳だった。


 そんな未熟なワタシが、初対面の面々に放った自己紹介は、









 私






 「ストロベリーと








 呼んで下さい」










  これがギャグだったのかマジだったのか、

  正直ワタシ自身も明確に覚えてはいない。

  

  ただ、仮にギャグだったとしても、9歳のクラスメイトが

  理解できるようなネタではないことは確か。


  ゆえに





 クラスメイト

  「そんなイメージじゃないよね~」



  と、一蹴されるという悲しい転校初日となった。
  






 自己紹介といえばそんなつらい思い出が浮かぶんですが、

 その自己紹介バトンが回ってきたよ!


 しかもブログを書き始めて1年半近くもたった今!

 まさに今! 




絶好の自己紹介びよりの今日!




 改めて自己紹介させていただきます。







【1】回す人を最初に書いておく。



  小心者のアタシがものを頼めるなんて、この方ぐらいしか

  いません。



  恐ろしく共通点の多いあのお方。

  行きつけのテニスショップが同じ、近所の蕎麦屋が同じ、

  好きな丼屋が同じ、幼なじみが同じ人、

  結婚後の新居に持ってきたビデオが同じ、

  育った家が同じ町、っつーか同じ番地内 (怖)



  ただし、私と同じ、なのではなく、



  うちのオット



  と多数の共通点アリいう、







  オットの運命の人、


 choikoさん     
で。




 



【2】お名前は?

 
  COZOOです。

  ゼクシィネットにバリバリ本名出てる通り、

  本名にかけてコズーと読んでください。



  産まれた昭和50年当時、「山口さん家のツトムくん」を歌ってた

  子役の「斉藤こずえ」さんを見て、

  わたしの母親が




 「斉藤こず恵ちゃんのように


 カワイクなりますように」



  と、願いをこめて名前をつけました。


  つまりは、産まれたての私の

  目標となる女性が彼女だったわけですが、







    斉藤こず恵さん  ↓







  斉藤













   私の目標って




 なに?





 な、な、な、何だかちょっとぽっちゃりしすぎてるような・・・







 この記事を書くにあたり、斉藤こず恵さんについて

 調べたところ、



 斉藤こず恵さん著書


 「太ってたっていいじゃない!」












  すみませんでした。





  でもちょっと逆ギレ気味に聞こえるのは私だけ?



  





【3】おいくつですか?


 31歳。

 実はゼクシィネットでは「30歳」と




 年齢詐称



 してます。


 だ、だって、原稿書いたときはほんとに30歳だったんだもん・・。







【4】ご職業は?



 メーカーの人事総務の部署で9年。

 受付嬢からリストラ処理までこなす。




 前に、占い師に





 「この会社に入ったことで、


 あなたは一生を棒に振った」




 と、言われた。











  どんだけ下げ会社


 なんだよ!



   注) 類義語は「下げマン」








  まだ途中ですが、無駄話が多くえらく長くなってますので、


  続きはまた次回に・・。





 



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2006年06月09日(金)

暴走族列伝~初夏の陣~

テーマ:新婚生活




  過去に何度も書いていますが、

  わたしは 自転車通勤 をしています。

  うちから会社まで6駅の結構な長距離です。

  でも、電車の待ち時間がない分、チャリのほうが

  かなり早く着きます。


  まわりが「アンタ暴走族?」って驚くぐらい、

  ほんとに自転車こぐのが速いんですが、

  だってさあ、






   そんなチンタラ走ってられっかヨ!!

  道の真ん中をノロノロ走ってんじゃねーぞ!

  パラリラパラリラ!

  いや、実際はパラリラではなくてリンリーン(ベル)だから

  暴走族としてはハクが足りないけどナメんなぁー!
  
  サドルとか必要ないぜ、何しろずっと立ち漕ぎだって

  言ってんだろコノヤロー!

  前回書いたときは真冬だったけど、

  いよいよ我が国に夏が到来だZE!

  初夏の候、皆様におきましてはますますご健勝のことと

  お慶び申し上げるんだコノヤロー!

  平素は格別のご高配を賜り、厚くお礼申し上げます

  パラリラパラリラ!

  今後とも夜露死苦!




  冬は寒さで耳がちぎれる


 「耳なしホウイチ現象」


  が悩みのタネだったぜパラリラパラリラ!


  ちなみに「耳なしホウイチ現象」については


  こちらを苦離憑苦(クリック)だぜ!





  この季節にはこの季節の新たな悩みが勃発だZE!


  暴走族でも、四季のうつろいを感じるんだZE!

  この季節の悩みってのは、なにしろ


  虫が多いってことなんだコノヤロー!


  俺様の顔にむかってやたらぶつかってくるんだヨ!

  まさに、ガンの張り合い、飛ばしあい、タイマン張りましょ

  赤テープ同志で。ってとこだコノヤロー!


   
参考文献)


「ツッパリ High school Rock'n Roll~登校編~」

 by 横浜銀蝿

  



    
       ムシ                    ポリシー
  とにかく敵は俺様の逆を走るってのが信念

  らしく、俺様が上り車線なら、敵(虫)は下り車線、

  決して並走することはないゆえに起こる正面衝突。


  遠くの信号を見極めてスピードを調節しようとしてるときに、

  いきなり目に飛び込んでくる輩がいるんだZE!

  お前は特攻隊かっつーんだヨ!

  奇襲攻撃は卑怯者のやることだZE!


  俺様の目の周りに付いてるこの黒いモノは、





  敵の亡きガラ(骸)かマスカラか




 わからないカラ!



   ↑ うまく韻を踏めたので太字にしてみたカラ!


  
  
  

  
  そんな攻防のせいか、前回書いたように、俺様の目に




  巨大乳頭結膜炎



  という



  日本で一番エロい名前の病気



  が発症だぜコノヤロー!

  



             
  ゆえに不良の証、




     ただのメガネ

  グラサン 装着で



  暴走するぜパラリラパラリラ!



  そうすると、敵(虫)も違う作戦なのか、今度は




  グラサン(仲本工事型メガネ)部分


 を避けての喧嘩上等




  してきやがるコノヤロー!


  つまりは目元以外を攻めてくるんだZE!


  こっちが口を開けて暴走しようもんなら、






  危険が一杯、



 お腹も一杯





   になっちゃうんだパラリラー!



   今日なんて、とうとう



           アタマ

  敵の総長




  が満を持して登場。

  


  でっかい、かったい、くっろい虫


  が俺様の顔に正面衝突だZE!


  

  口を閉じてたから多少は良かったものの、







  例の映画みたいに




 なっちゃった




 パラリラパラリラ!




  








         これ  ↓






      





20世紀フォックス・ホーム・エンターテイメント・ジャパン


羊たちの沈黙 〈 特別編 〉









   

  実際はこんな蛾ではなく、カナブンみたいなやつだけど。




              マジ
 そんな状況、本当





 羊たちも




 沈黙どころか絶叫だぜ




 パラリラー!







  
  
  


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2006年06月07日(水)

ビーチクでネーメガ

テーマ:新婚生活



  前回書いたとおり、前よりも太ってきた私。

  顔のパーツが肉に埋もれてきたような気がします。

  つまりは、



  オットの相撲顔



  に近づいてきたワケで。



  だけどオンナは土俵に上がれないワケで。

  夫が親方でも、妻は美人女将って決まってるワケで。

  貴乃花のとことかそういうワケで。

  夫婦そろって横綱顔の相撲部屋はありえねーワケで。

  夏も近づいているワケで・・・父さん・・・。


  「北の国から2006 ~増量~ 」 つづく





  と、 「北の国から」のジュンように寂しい気持ちになっています。


  ただのデブ、というイタイ女に、追い討ちをかけてる事実、

  それは、


  



 今、わたし、





メガネっ娘なの。




  



  小学生の頃から近眼として生きてきましたが、

  何よりも見た目が重要だった中学生からは

  コンタクトを常用しています。


  旅行などで、メガネ姿を披露せざるを得ない

  状況が何度かありましたが、そのたびに




 友人


   「なに、アンタ、





    仲本工事




  
を意識してるの?」







 などと言われ、相手をマットに叩きのめしたい

 気持ちになることもしばしばでした。

 この場合のマットは、プロレスラーやキン肉マンのセリフで

 使用される 「マットに沈める」という意味のマットではなく、





  仲本工事の


 マット運動のほうで。




  
   飛び込み前転で、相手にどーん、と。


 


  
  巷ではメガネが流行し、メガネをかけてる人がモテている 

  風潮があるようですが、





  どうせ、それオシャレなダテめがねでしょ?

 仲本工事は流行ってないでしょ?

  



  そんなに卑屈になるぐらいならコンタクトしてろ、と

  言われそうですが、数週間前から両目ともに痛みを感じ、

  眼科に行ったらば、





 医師


  「巨大乳頭結膜炎ですね。


   コンタクトはしばらく休止です」



  と、言われたものですから!
 


  医者の発した聞き慣れない長い病名に、しばし絶句してると、


 

 医師
  
  「コンタクト使用者にはよくあるメジャーな病気ですよ。

   だからほら、カルテに押すゴム印だってあるし」



  と、言って、私のカルテにもそのゴム印をポンと押して、

  その字を見せてくれたのですが、




  コンタクト外してるから見えやしねえ。

 



  とにかく自分が冒されている病について知りたかったので、

  会社でネット検索しました。

  
  確か、乳頭とか肥大とか、そんな病気だったような・・・。



  乳頭  肥大   検索。






   検索結果


  約61,100件。

      
       






   乳頭縮小手術、


  乳首の肥大手術、


  バスト手術、クリニック案内


     ・
     ・
     ・
     ・
     ・

 

  








  
   わたし、今





 会社ね!



  
     前に課長、横に部長。






   ストーップストーップ!

  違うの、これ、違うの!!

  悩んでないの、乳首とか全然!

  乳頭とか言葉入ってて信じられないかもしれないけど、

  目のことなの!

  胸全体ならまだしも、乳首だけ大きくしたり小さくしたりとか

  考えたことないから!



  慌てて検索ページを閉じる。

  後程、冷静に考えて「結膜炎」という単語を入れて検索すると、

  ようやく検索結果は乳から離れ、目に到達。

      

  
  正しくは、



  「巨大乳頭結膜炎」



  という病名みたいです。

  目なのに乳頭とかやめて。

  しかも巨大ときた。相当なマニアだね。

  マニアックなスケベ眼科医が命名したんでしょうか。←絶対違う。




  毎日のように会社で、「なんでメガネなの?」と聞かれるんですが、

  説明している途中、何らかアクシデントがあって

  会話が途切れでもしたら!!





  「なぜならば、わたし、







   巨大乳頭・・・」








  ってなところで話を終わらざるを得なくなったらば!!
  


  

  早く治りたいもんです。







  

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2006年06月05日(月)

私の血はベビースターでできているのよ

テーマ:新婚生活




  前回の記事で、




  オットの極端な偏食ぶり



  を書き、皆様の同情を得られたことで満足している妻です。


  「好き嫌いはいけないことだ」、と一応は認識しているようで、

  私がこのネタを他人に話すときはいつも恥ずかしそうにしている

  オットは、今回の記事についても



 夫 「オレ、ちゃんと野菜食ってるじゃん!」


  
  と、反論してきました。




  確かにオットは、何百種類という野菜の中で、




  ルッコラ 



  は、食べます。

  


  ただ、前にも書いたように、野菜の見分けがつかない男なので、

  みず菜だとか三つ葉など、他の野菜を




 私 「はい、ルッコラだよー♪」



  と、言って出すと、





 夫 「わーい、今日も


  ルッコラだー ヽ(。´▽`。)ノ」





  と、食べたりします。 





  みなさーん、人のだんな様を「バカ・・・?」と、思ったら


  だめですよ~。



  
  と、偏食ながらもいつも元気だから安心していますが、

  時々オットも調子が悪くなります。




 私 「ど、どうしたの??」



 夫 「頭が痛いんだ・・すごく・・・」


 

  オットの頭痛なぞ滅多にないので非常に心配になり、

  頭痛薬でも飲ませようかと、あたふたしていたら、






 夫 「このスルメ、硬すぎるよ・・・、


    一生懸命に噛んでたら頭痛が・・・」

  






  誰か誰かぁー、





  この頭痛に効く薬を



 早く発明してあげて。




   たぶん、うちにあるバファリンじゃ無理だから。





  そんな肉食ライオンと結婚したせいで、私まで太ったように

  書いてきましたが、白状しますと、オットに関係なく私は


  勝手に

  


  ソロ活動しただけかも・・。




  私はもともとものすごい大食漢で、一般女子部門では




  ジーコもびっくりな


 日本代表クラス




  なのではないかと常々思っとります。



  注) 流行りの単語をノリで出してみただけなので、

     サッカーファンの皆さんはスルーして下さい。  





  わたしの大食漢ぶりを説明しますと、

  社会科で世界史を選択してた方しかわからんと思うのですが、

  高校時代のあだ名は



  タージー。


  でした。


   説明) タージーとは、唐・宋時代の中国人がアラビア人に対して

        用いた呼称。広くイスラム教徒をよぶのにも用いた。

        なお、タージーは、



       「大食」  



       とも書く。   (yahoo辞典より)


  



    
   さすがに、ご飯を5杯も6杯も食べることは

  しなくなりましたが(数年前まではほんとにそうだった)、

  お菓子の量は今もハンパじゃない。お菓子食べ過ぎ。

  
   結婚式で作った席次表、新郎新婦のプロフィールに

  書いた 「好きな食べ物」、

  私の欄には




 「べビースターは毎日食べます」



   と書いてあります。
   

  あの小さいベビースターも食べるけど、120円ぐらいの

  でかい袋、基本的に毎日食べてます。しかも何袋も・・・。

  ゆえに、これは自信をもって言える。

  声、高らかに宣言させていただきます。





 日本で一番


 ベビースターを食ってるのは


 わたしだ。


  


  と。


  ある意味、




  村上ファンドぐらいの



 買い占め率




  だと思うんだよねー。




  注) 流行りの単語を出してみただけなので、

     経済学者の皆さんはスルーして下さい。  



  
  関係ないけど、ベビースターを作ってるのは、

  カルビーでもグリコでも森永でもない、




  株式会社 おやつカンパニー



  という、微妙な知名度の企業なのですが、

  おやつカンパニーさんに表彰されたいぐらいです。



  
  こんな食生活、もう何年も続けており、昔はそれでも

  太らなかったけど、新陳代謝が悪くなった昨今、もうやばいよ。

  なので、お菓子を控えようと思ってはいるのですが、

  オットの優しい両親は、いつも大量のお菓子をくれます。





  もちろん席次表を読んだ優しい義母は




 義母


  「COZOOさんが好きないつものお菓子、


   買っておいたよ♪」


  

  と、私の好みに気をつかってくれるのですが、













  ベビースター
   








  べ、ベビースター・・・?



  お義母さん・・、ち、ち、ちが・・・・・






 お、おやつカンパニーさん、

 袋のデザインを変えたんだよね?

 味もけっこう変わったみたい・・・よ・・・。









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