ここ数日気が滅入ることがあり、やる気も完全失せてしまっています。昨日も朝からテンションは下がる一方。
午前中英会話のレッスンがあってなんとかそれはこなしたものの、帰宅するとまた憂鬱な気分に逆戻り。晩御飯の献立案も全然浮かばず、そう言う時決まって作るペペロンチーノを作ることにしました。
ランチならそれだけで十分だけれど、夕飯にペペロンチーノだけってのも旦那に申し訳ない。なので、チキンを揚げて付け合わせ、多少晩御飯らしいペペロンチーノプレートにしました。
チキンピカタ with ペペロンチーノ
気が滅入る原因をブログで愚痴ろうと思います。なので、そう言う暗い重い話は苦手って方は、ここでスルーをお願いします。かなり暗くて重いので。
気が滅入る原因は兄。先週突然電話がかかり、込み入った話だけれど．．．との前置きの後、いきなり、今私ら夫婦が住んでいる実家を売るって言いだしたの。
実家は父が半分を自分の名義、残りの半分を兄の名義にしていました。父の名義は亡くなった今もそのまま。母も亡くなったので父の名義の内半分も兄の物。だから、まぁほとんど私ら夫婦は、兄の家に家賃も払わず勝手に住んでいるようなものは事実です。
でも、今現在その家に暮らしている人達がいるのに、しかもその人達もほんの数パーセントでも権利が主張できる立場なのに、全く相談もなく不動産会社と話を煮詰めてから、込み入った話はおかしいと思わない？この人、いつもこうなの。順序ってのを全くわきまえていない。
へんてこな宗教に入信した時も、入信前に親戚には個別に打診し、私には入信後、お前にも言っておいた方がいいと思うのでと事後報告。親の希望する仏式の葬儀で見送ることができない宗教だから、そうなると私一人で両親を見送り供養しないといけなくなるのに。
私が日本人と結婚していたらこんな常識に反したことは、いくら非常識な兄でもできないだろうけれど、旦那が外人だからって舐めてんだよね。
兄自身も、親、兄弟、縁者を捨ててでも入信した宗教ってのは理解してて、以前は私に実家はお前の好きなようにしてもらっていいのでと言ってたの。
その時にその言葉を法的にちゃんと認められるものにしておかなかった私も悪い。いや、それ以前に、兄がへんてこな宗教に入信した時点で、父がこれをちゃんとしておくべきだった。父が名義の半分を兄にしたのは、自分たちの供養をしてほしいからだったんだもん。
私ら夫婦はバカだから兄のその言葉を信じ、家賃も払わず当たり前のようにしてずるずる実家で暮らして来ました。したら、今になっていきなりこの不意打ち！
夫婦二人なら出て行けと言われれば致し方なく出て行くけれど、シーちゃんとベイ坊が居るのでそう簡単に次の住処も見つけられない。それを言うと、犬も大事だけれどまずは人間第一でと、遠回しに犬達を処分してでもどこか住むところを探せなことを言うの。
固定資産税などの支払いは兄がやっています。と言って、兄の懐から払っているんじゃないの。父が残したお金から毎年払っているの。
お金が欲しいのではなく、自分の体も優れないので元気な内に整理しておきたいと言うので、実家に関わる煩わしいことをしたくないんだと思い、家は私の好きにしたらいいと言ってた人だから、じゃぁ私の名義に変更してくれたら、今後は私がみなやると言いました。
でも、それは嫌なのよ。お金の問題じゃないとか綺麗ごと言いつつ、親の供養や墓守など厄介なことはみな私に押し付けながらも、美味しいところはちゃんと持っていきたい風。
あまりに突然で、しかもへんてこ宗教に入信した時同様、私ら夫婦に一言の相談なく話を進め、私ら夫婦が犬２匹を連れて露頭に迷う状況に容赦なく陥れようとする兄に、私は怒り狂いました。
じゃぁ、あんたの取り分を払えばいいってことなの？って聞いたら、払ってだってよ！本心表しました。
ビジネスに失敗して全財産失い、旦那は元の業界に戻りたくても言葉の問題で仕事が見つからない。経済的に困窮している私らに、どうやって兄の取り分を払えると思う？定職の無い旦那にお金を貸してくれる金融機関もないわよ。
財布の中の１０円玉の数まで数えながら毎日を暮らしていても、お盆にお正月、お彼岸に命日が来ると、枯れかけの割引になった花でも食費削って買ってお供えしている私らと違い、何１つしたこともない人が、美味しいところだけはちゃんと持っていこうとするのが許せない。
私は親の残したものは何１つ欲しいと思ったことがない。二人が健在の時にもう十分に与えてもらったから。自分に子供がいないので、実家も兄の娘の一人に与えてやれば良いと以前から考えていました。墓守しているからと権利主張する気は一切ありません。
ただね、貧乏しててもかろうじて頭の上には屋根があったのに、ここを追い出されると、とうとうそれまでも失ってしまうから、勝手に売る話を進めるなって怒っているの。
色んな事が数年の内にあり過ぎて心がボロボロになっている私。それでもなんとかそれを誤魔化し、誤魔化し生きてきたけれど、ここに来て実の兄からこういう仕打ちを受け、もう自分の力だけではその心をコントロールすることが出来なくなってしまいました。
連休が明けたら旦那も勧めるので一度心療内科の診察を受けようと思っています。そして、美味しいところだけ持っていこうとする兄が許せないので、法的に私の立場が弱いことを承知で、弁護士に相談しようとも思っています。
多少でも私に既得権ってのがあるなら、シーちゃんとベイ坊の為にも調停も辞さないつもり。
本当、もうやる気が失せて何もする気がない！
そんなことで、晩御飯もかなり手抜き。野菜の準備をするのも面倒だったので、アスパラガスをパスタと一緒に茹でペペロンチーノに加えちゃったし。
やる気なく手抜きで作った晩御飯でしたが、兄へのムカつく感情で、これでもかと大量にパルメザンチーズを溶き卵に入れ衣を作ったら、皮肉にもピカタが芳ばしくてとても美味しかったです。
ペペロンチーノのソースもちょっと多めにし、ピカタをそのオイルに浸しながら食べるようにしたのも正解でした。
今日も朝から天気はどんよりだし気も重い。でも、ブログに愚痴りたいことみな愚痴って、ちょっと気持ちが晴れました。今晩はもうちょっとましなものを晩御飯に作れそうな気がします。
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