初めてブログに挑戦
色々と悶々としていて整理をするためのブログ、
今の気持ちを忘れないためのブログ、
自己満の内容かと思う。
第2子を欲しいと思って3年、
旦那説得に2年かかり、
妊活して1年経った。
この1年で旦那が単身赴任となり、1人で仕事、家事、育児を行い自分の時間が全くない。
最初の3ヶ月で1度爆発をして、
それからはどうにか保っている。
人工授精を4度しても子供はできず、
体外受精のステップに。
23日に夫婦で病院へ。
この1年排卵タイミングで希望を持ち、
生理予兆がないと喜び、
予定日すぎてこないと毎日検査薬を使ってみる。
そして、生理が来ると凹む。。
こんなこと12回も続けて正直疲れた。
高齢出産の年齢、
仕事も転職したい気持ちがあったが何年も
「第二子ができるまで転職は止めよう」って。
いろいろな会社から「うちに転職しないか？」と声をかけてもらい
その都度悩むけど、第二子優先を貫いてきた。
この3年同じ悩みを持つ人（奥さんは子供が欲しいが旦那がいらないというというかレス）
といっぱい話をして同志みたいな気持ちを持っていたが、
先に子供ができてしまうと、正直会いたくなくなる。
それを見るのがツライ・・・
そして、親友に第三子妊娠。
旦那さんが2年以内にリストラにあうということで
諦めていたが、「やっぱり欲しい」とトライして1回で妊娠。
よかったと思う一方、
「何で私はできないんだろう」と思う・・
正直会いたくない
コロナのお陰？を理由に1年以上は会わなくて良いかなと思うと気が楽になる。
本当になぜ？
私に「伝えるか悩んだけど、逆の立場なら言ってもらえない方が嫌だから、いう」
って自己満足だよね。
自分が伝えないと「悪い」と思うのは、
自己満であって、
言われた私のことを考えていない
もう、大声で叫びたい。
私は1人は子供いるから感謝しなくてはいけない
と思うがやっぱりできない・・
本読んで視野を広くもてば
子供ができないことがこんなに重くはならないけど・・・
23日に病院行って万が一できない体と言われたら、
体外受精を何度やってもできないと言われたら、
立ち直れない