1週間後に好きな人に告白しようと思って
電話しようとしたけど
相手がいそがしかったみたいで
メールで話したんやけど
振られたよね
前回電話で告白してその後
直接告白しなかった事を後悔したから今
回告白するんですっていうことは伝えたら
本当にありがとうございますって言われて
その次の次のメールぐらいで会うことは出来ないです
って言われて「できれば理由を・・・」って送ったら
「今付き合ってる人がいます」って言われて
その後、なんか逃げたくなったんで
「なるほど～
そうでしたか！
お幸せにです
明日学校なんで
そろそろ寝ます
夜遅くまでメールしてもてすまんな
おやすみ」
これに絵文字を入れて送った感じです
今考えるともう少しメールしとけばよかったと思った
たぶんもうする事はない気がするから
宣言メールは正確に言うと2011年2月16日0時56分
前告白した時、彼氏はいなかったと思う
だって何日間か悩んでくれた
おったら即行言うだろ
それとも気を使って数日間空けてくれたんやろうか
前から気づいてた
だってメールする時はいつも俺からで
メールしてて俺に対して何か聞いてくる事は
少なかった気がした
それにブログの記事のPWを教えないって言う事を
言ってしまえば普通の友達レベルってことだと思った
なんとなくは感じてたけど
俺の中で彼氏おる可能性は無意識に削除してたんかな
知った時恐いしな
付き合っていますはなかなかダメージが大きいな
振られるのは振られるでもこのパターンは
まったく想定してなかったんで
結構バッサリ斬られた感じだな
今日夕方頃宣言メール読んでもう一回斬られて
でさっきブログのために読んでもう一回斬られて
結構きついな
実際逃げるためのメール送った後
まったく寝れんかった
ベッドの中でいろんな事を考えてた
犯罪系～死にたいまでいろんなこと
たぶん犯罪系は言ったら確実に引くので言わない
未練が残ってる奴の気持ちがわかった
何もしない奴の気持ちがわかった
引きこもりの奴の気持ちが少しわかった
自分を傷つけたい奴の気持ちも少しわかった
自殺したい気持ちもなんとなくわかった
何かを恨んで殺したいことの気持ちもなんとなくわかった
今は冷静になって犯罪系は自分で思って自分で引いた
でも、死にたいのはまだあるな
言われた後今までの事を後悔した
中1の時、同じクラスやった奴に誘われて
剣道部の見学とかに行ってたらよかった
もっと勉強して同じ高校に入ればよかった
中学の時の自分のダメさ加減に後悔した
いろんな事がいやになった
自分なりに精一杯好きになって貰うように頑張った
何が悪かったんやろ
外見やったらこれはもうどうしようもないな
やっぱ明るくて話が面白くていつも笑ってるような人が
一般的にはいいんかな
高校からの人が好きな人やったら
これは俺のやり方が悪いんやろな
そうやったらなんか余計へこむな
新たなに好きな人できるか心配や
いろんな事考えすぎて泣きたいけど涙が出ない
なんかボーとする
これが失う感じかって思った
今までたぶん失った物とかあると思う
でも、それらは俺にとってそんなに
重要じゃなかったみたい
重要な物がなくなった感じは
こんなにも苦しいのかって思った
愛されるのは難しいな
こちらだけ心開いても相手が心開かんかったら意味ないからな
自分の生きがいのバランスが崩れたな
俺の生きがいは漫画、アニメ、映画、好きな人
これがバランス良くあるから嫌やな事とかあっても耐えれる
毎日考える好きな人
週1のジャンプ
週1のアニメ
月1の別冊マガジン
たまに見る映画
これからはどうにかしないとな
まずこの現状をどうにかしようと考えようとはするけど
まだなんか離れん
明日卒業式だ
明日からどうしようか
なんか書きたい事あったのにもう思いだせん
もういいや
嫉妬、喪失感、未練、自殺願望
電話しようとしたけど
相手がいそがしかったみたいで
メールで話したんやけど
振られたよね
前回電話で告白してその後
直接告白しなかった事を後悔したから今
回告白するんですっていうことは伝えたら
本当にありがとうございますって言われて
その次の次のメールぐらいで会うことは出来ないです
って言われて「できれば理由を・・・」って送ったら
「今付き合ってる人がいます」って言われて
その後、なんか逃げたくなったんで
「なるほど～
そうでしたか！
お幸せにです
明日学校なんで
そろそろ寝ます
夜遅くまでメールしてもてすまんな
おやすみ」
これに絵文字を入れて送った感じです
今考えるともう少しメールしとけばよかったと思った
たぶんもうする事はない気がするから
宣言メールは正確に言うと2011年2月16日0時56分
前告白した時、彼氏はいなかったと思う
だって何日間か悩んでくれた
おったら即行言うだろ
それとも気を使って数日間空けてくれたんやろうか
前から気づいてた
だってメールする時はいつも俺からで
メールしてて俺に対して何か聞いてくる事は
少なかった気がした
それにブログの記事のPWを教えないって言う事を
言ってしまえば普通の友達レベルってことだと思った
なんとなくは感じてたけど
俺の中で彼氏おる可能性は無意識に削除してたんかな
知った時恐いしな
付き合っていますはなかなかダメージが大きいな
振られるのは振られるでもこのパターンは
まったく想定してなかったんで
結構バッサリ斬られた感じだな
今日夕方頃宣言メール読んでもう一回斬られて
でさっきブログのために読んでもう一回斬られて
結構きついな
実際逃げるためのメール送った後
まったく寝れんかった
ベッドの中でいろんな事を考えてた
犯罪系～死にたいまでいろんなこと
たぶん犯罪系は言ったら確実に引くので言わない
未練が残ってる奴の気持ちがわかった
何もしない奴の気持ちがわかった
引きこもりの奴の気持ちが少しわかった
自分を傷つけたい奴の気持ちも少しわかった
自殺したい気持ちもなんとなくわかった
何かを恨んで殺したいことの気持ちもなんとなくわかった
今は冷静になって犯罪系は自分で思って自分で引いた
でも、死にたいのはまだあるな
言われた後今までの事を後悔した
中1の時、同じクラスやった奴に誘われて
剣道部の見学とかに行ってたらよかった
もっと勉強して同じ高校に入ればよかった
中学の時の自分のダメさ加減に後悔した
いろんな事がいやになった
自分なりに精一杯好きになって貰うように頑張った
何が悪かったんやろ
外見やったらこれはもうどうしようもないな
やっぱ明るくて話が面白くていつも笑ってるような人が
一般的にはいいんかな
高校からの人が好きな人やったら
これは俺のやり方が悪いんやろな
そうやったらなんか余計へこむな
新たなに好きな人できるか心配や
いろんな事考えすぎて泣きたいけど涙が出ない
なんかボーとする
これが失う感じかって思った
今までたぶん失った物とかあると思う
でも、それらは俺にとってそんなに
重要じゃなかったみたい
重要な物がなくなった感じは
こんなにも苦しいのかって思った
愛されるのは難しいな
こちらだけ心開いても相手が心開かんかったら意味ないからな
自分の生きがいのバランスが崩れたな
俺の生きがいは漫画、アニメ、映画、好きな人
これがバランス良くあるから嫌やな事とかあっても耐えれる
毎日考える好きな人
週1のジャンプ
週1のアニメ
月1の別冊マガジン
たまに見る映画
これからはどうにかしないとな
まずこの現状をどうにかしようと考えようとはするけど
まだなんか離れん
明日卒業式だ
明日からどうしようか
なんか書きたい事あったのにもう思いだせん
もういいや
嫉妬、喪失感、未練、自殺願望