こんにちは！ももこです。
桜を見にいきました。
いちばんダメだと思ってたこと、
やってみました。
それは・・
お母さんに嫌われること。
両親に嫌われるとかダメなやつだと思ってた。
親には、感謝しないとって思ってた。
出来ない時は、出来なくていい。
嫌われたらダメって思ってた。
桜はおとーさんと見に行きました。
そんなことしたら、お母さんに嫌われる。
こんなの、絶対タブーだと思ってた。
そして、今日は父と晩ごはんを食べる約束をしていましたが、いつも休みが被らない腹違いの弟なる存在の誘いで、おとーさんはそちらに行きました。
わたしはお昼間楽しんだんだから、今日はお買い物もしてあれもこれも買ってもらったから。
弟だって大切なんだから。
今までなら、そう自分に言い聞かせた。
でも、わたしはもう充分我慢したんだった。
今、不満だった。
不満だから、不満だと言った。
不満だけど、行っていーよと言った。
それが本当の気持ちだったから。
嫌われてもいい。
そう思った。
わがまま言ったらダメ、ほんとはほんとに捨てられたかもしれないんだから。
もう、会えなくなるかもしれないよ！
会えただけで奇跡なんだから・・とか理由つけていい人でいないといけないと思ってた。
しかし、そもそもわたしは、自分勝手と自分勝手から生まれた、
自分勝手のサラブレッドだった！！！！！！！
無理矢理愛されてる記憶とか、証拠とか探すよりよっぽど清々しい気持ちになった。
そしたらお友だちとのやり取りでたっぷり愛を感じて、しあわせだと思った。
両親には、愛されなければならない。
そんな呪縛に苦しむくらいなら、
その信念は、捨ててしまおう。
愛されてなくても、
しあわせでいい。
わたしがしあわせでいることに、
何も関係ない
とにもかくにも、桜は綺麗だった。
お日様と風が気持ちよかった。
ラーメン美味しかった。
お買い物楽しかった。
夫と食べた晩ごはんのお肉は美味しかった♡
ありがとう！
自分の気持ちに正直に過ごせた。
愛されてるとか、愛されてないとか、
愛されてたとか、愛されてなかったとか。
今の気持ちと、
そこを繋げて考えなくていいのだ。
目の前のこと、ただ感じたらいいんだ。
今のわたしのしあわせには
なにも差し支え、ないんだった。
今日もたくさん経験しました。
今日も一日しあわせだった。
ますますシンプルに健やかに
心豊かに生きていけますように。