なんだか本当に久しぶりにコッチのサイトに来ちゃった。
ココは私のかけこみで寺で。
昨晩、喧嘩した。本当に訳がわからなくて切れそうになった。
私が欝状態をかかえて苦しんでるのはココを見てる人は知ってると思うけど。
それに関して、なんで罵声浴びせられたり避難されなきゃいけないのかわからない。
多くの人は、「お母さんに話してみなよ」って言うけど。
私にはそんな選択肢なんてないことわかってる。
そりゃ話してみようと思う事だってあるさ。
そうすると。私は平気、あんたは弱い、わからない。と、聞く気がない。
昨晩なんて、本当にありえないことに
慶應に入れなかった事を散々に怒られて、バカだと罵倒。
家族に話すこと。私には無理なのかもしれない。
結局なんの解決にもならないかった。
しかも、コントロールしてきた私の気持ちはどんどん悪化して。
私にとっては諸悪の根源なのかもしれないよ＞＜
理解する気のない人、でも家族である以上･･･と思う私はバカですか？
私は、辛くなったりどうしようもなくなると衝動的に泣きながらパソの電源を入れて思いつくままに書きなぐってる。それがこのブログ。
何にだって我慢は必要だって分かってるけど
私はきっと心が狭くて、受け入れられないことが多くて爆発しちゃうんだろうな～。
「私が我慢すればいいや」って思うのも。きっと自分が面倒くさいからそうやって処理してるだけで
そうやって自己満足とか、偽善心を満たしてたりするんでしょう。
まただいぶ取り乱しててママには気分が悪くなるって怒られたけど・・・
でも、今はただただ「私は一人ぼっち」って気持ちに襲われてるだけなの。
大学にも慣れてきたし（遅！）友達もいるけど・・・私も打ち明けてきたけど
なんだか寂しくって。。。
もうさ、色々とここで愚痴ってる自分が大嫌いだよ。
そんな私 なんて、自分の中で死んでしまえばいいのに。
そんでもって、「イイコ」にしていられる私だけ生き残ればいいのに。
ね。
少しだけ体を動かせば、気分転換になるかな。
今週末は青キャンでテニスなんです。
せっかく完治したと思ったのに。
また、昨晩発作が起きちゃって数時間泣いてしまったので
今日は完全に一重になってしまいました。
もうそういうことにはなれたんだけど
私は、一重の私の顔が・・・大嫌い↓本当に救えないブス！！！！！
なんでダメになっちゃったかはわかってるからいいんだけど、
でも早く日常生活を送れるようになりたいな。
自分がじれったいよ・・・・
それがいけないんだって分かってるけど、やっぱ頑張れるようになりたいよ。。。
私もこんな大学生活になるなら
高校生の時に少しは自由に遊べたらよかったな。
少しは自分の意見が通ればよかったな・・・。
やっぱり家に帰ってこない生活が私にとって幸せなのかもしれないな～。
家族は本当にイイ人なんだけど、
非正常な私にとっては本当に苦しい所だ。
そして、妹達の幸せを目の当たりにするのも苦しいし。
外に居場所があったときはそんなの吹っ飛ばしていられたけど
私が遅くまでいてもいい場所がないと、密に私に迫ってくるょ。
誰かに愛されたい・・・誰でもいい
私のことを本当に考えてくれてそばにいてくれる存在が欲しい。
性別はこだわらない。
私は話すのが下手だから、話を聞いて欲しくて呼び出しても
数分後には聞き手で、そのうち面倒になって
また自分の中にためてるんだよね。
「私が我慢すればいい」その考え方が私を不幸にしてるけど
どうしたらこの思考をやめることができるんだろう。。。。
また苦しくなってきちゃったよ・・・・・
私は、このブログにだいぶお世話になって元気を取り戻したと思う。
ブログって言うのも、総括的にここに書き込んでくれるみんなも含んでるよ。
本当にどうもありがとう・・・。
私は孤独に人一倍耐えられないことも分かった。
だから、アドグルに入ることにした。
ここにいる３人には、私のキモイとこも見せられるから言うけど
私は相当の夢想家かもしれない。
いっつもボーっと夢を見てて・・・もっと現実に目を向けた方がいいかもしれない。
そう思うけど・・・やっぱりこれが私の性質なのかもしれないな～～～。
こないだ、少しクロのことかいたでしょ。
そしたら・・・・クロが近くにいてくれたらいいなーって思うようになって。
そしたら、クロクロクロ～ってなっていって・・・↓
いまは、そんな状態で少し浮つきつつも楽しくやってます。
こんな私は、本当にいつか幸せになれるんでしょうか。
この先、本当に彼氏なんてできる日がくるんでしょうか。
さっきの飲み会で「りょうこはモテ系だから、気付いてないだけ」とか言われて。
いや、絶対にない・・と思った。
だったら、なんで私はこんなに長いこと一人で寂しくやってるんだ！！
私は、また人を好きになることなんてできるんだろうか。
そんな原動力がいったい私のドコに潜んでるんだろうか。
でも、今は切実に彼氏が欲しい・・・。
私、欝状態を脱したような気がする。
このブログを読み返してみて、コレは私の実感だし、思ったとおりに汚いこと書いてるって分かりながら・・・すこし罪悪感を感じながら書いてた。
その時の私の気持ち。
でもね、私はこのどうしようもない状態を今は少し怖いと思いながら振り返り
自分がこんな一面を見せるようになるんだなってことを知った。
過去のように言ってるけど、実際に出口が見えたのは火曜日で。
今日も１ヶ月半ぶりのバイトだったんだけど、頭がフラフラして倒れそうだった。
そんなでもさ、私がバイトに行こうと思ったのはだいぶ進歩だと思う。
こんなんだから使わないし、お金のために働くってよりは習い事感覚にできた。
バイトの仕切ってる人も、辞めて欲しくないって言ってくれて
無理な仕事は断って言いし、楽そうなのを回してくれることになって
私はクロークとサロンと巫女でしばらく稼いでると思う。
免許も無事に取れた。
今日、朝の電車に乗りなが風通しの良さを感じた。
そしてそれが以前の私の感じていた空気と同じなのかもしれないと思った。
スーっと体の中を通り抜けていくような爽快感。
少し前の私からしたら・・・想像もつかないことだ。
金曜日にアマに偶然会ったとき、私はだいぶ良くなってたんだけど
寝不足でした・・・・
少しテンション低かったかな～と思って後から気になりましたww
妹が英語の教科書をなくして、早朝から私の部屋を探し回ってて、起こされた。
これからはマイペースに、自分のやりたいことを探して行きたいと思う。
さて、火曜日に何があったかを話すとすごく簡単。
もう一つのブログを見てる子は少し知ってるかもしれないんだけど
塾に通ってた時に、ビューティっていたの覚えてる？？？
ミユはわかるでしょ？
西脇は～～～、絶対に見たことはあると思うけど・・・どうだろう？
アマは、魔女っこの友達のキンパの子だよ。
去年ね、２つも青スタが同じクラスで。
でも、お互い相当見てたけど・・・別に～ って感じだった。
かわいい女の子といるとことか結構目撃してたんだけど。
火曜日にね、私はどうしてもなめこ蕎麦が食べたくなって
リコテリア（＝理工カフェテリア）の少し奥まったトコに行った。
そこに、ビューティがいたの。
でね、友達がトイレに行っちゃってたから私は一人で席取りしてて。
少し緊張しちゃったから近くに座れないでいたの。
ああぁぁぁ～～～～なんでこんなに緊張するんだ。
久しぶりにドキドキして、その状態をもてあましてた。
こういうとき、どうすればいいんだっけ？？？？
きっと知ってる顔だったのがおっきな原因だったんだと思う。
それからというもの、私の状態はどんどんよくなって
木曜日に予約してたカウンセリングも行ったけど
結構元気になれたことを話して
またヤバクなったら行くことにした。
あのね。コレ見てるの限られた人だから言うけど
私ね・・・フランスから帰ってきた頃から
あの時の黒い子・・・少し気になってて。もう一度会いたいなっておもったりしてて。
話したこともないけど、可愛かったなって。
あの時３人組だったでしょ？
そのビューティじゃない方の友達が地元のツタヤで少しだけバイトしてたんだww
黒い子、どうしてるかな～ってたまに変態みたいに思ってる。
やっぱり、いつまでの私は私なんだな。
そんな状態だよ。
これからあせらないで自分のペースで何かを見つけていこうと思う。
もう一つのブログにも書いたけど、私は今日の５限を休んでしまった。
今日は朝から気分が最悪で、でも試験が２つもあったから行った。
一時の体調のために、来年淵野辺返しなんて・・・死んでも嫌！！
朝から心ここにあらずの状態で、一応出席と試験を受けてきた。
でも、授業中に当てられて回答しなくちゃいけないのに
挙手しながら「はい」とかいってたし、訳も日本語が変で先生が困ってた。
そんなこんな、２時間は一応過ごせたんだけど
３時間目になるとダルさと頭痛が激しくなって遂に私は撤収してしまった。。。
普通に毎日を過ごしたいよ・・・。
さて、私にとって大問題の妹の文化祭は終わった。
人と話すなんて面倒だけど、私はさすがに頭にきてた。
昨日妹が帰ってきたときに部屋に「お疲れ様」のポスターなんか書いちゃって。
「P子は愛されてるね。私のときとは全く違うね。」って言ってみた。
そしたら・・・やっぱり怒られたww「みんな一緒」って。
だから「別に文化祭を見に来て欲しかったなんて思わないけど、
せめて邪魔とか、気分を害するようなこといわないで欲しかった」って言って学校に行った。
妹は、昨日・・打ち上げで１１時に帰ってきた。
私は大学生になってもそんな時間になったら怒られてるのに。
私が打ち上げから帰ったとき、遅くなったことを怒られ、不良扱いされた。
でも、ヒロコは「おかえり」と言って迎えられ、労われてた。
バトン部は相当偉いんだろうケド、私は疲れてる上にさらに親の処理までしなきゃいけないなんて。
そういう些細な心労とかが積み重なって、私は早死にするかなぁ？
結局楽しかったものも半減しちゃうし、リスク犯してまで行く価値とか考えちゃうわ。
私達は、のんびりしてるのも悪いけど文化祭前はあんまり寝れなくてイライラしてた。
それに加え、行く価値ない！みたいに怒られて・・・。
７時に学校行って準備してたのも知らないだろうし、ね。
部門賞でベル部が同じ枠で負けないように頑張ってたの言ったけど聞いてないんだろうな。
ヒロコの部門賞は、うちの家族だけで８票も入ってるのに。
打ち上げも、自分のお小遣いから出したけど・・・ヒロコは違うし。
もう、今更どうでもいいや。
私の時間も楽しかったはずのことも、戻ってくることはないし。
私の教育のためではなく、親の安心のために・・・私はどれだけ犠牲になったんだろう。
何もかも、どうでもいい。
それより、早く次のカウンセリングの日になって欲しい。
苦しい・・・・・
明日は、起きれるかな？。。。。。
私は、もう我慢できなくて・・・カウンセリングに通うことにした。
病院にいくのは抵抗あったし、話すだけなら～と思った。
カウンセリングを私が私に戻る最後の糸口だと思ってる。
昨日、相当躊躇しつつも思い切って行ってきた。
１時間半しか時間なかったんだけど私は結構話した。
材料はそれしかないのに、やっぱりプロだなって思った。
つまり結構信用してる。
私は大学生になって色んな方向に急に頑張ったと思う。
その根拠は、希望の大学に入れなかったことで人生を諦めるべきではないと思ったのと、
太一さんを仮想敵に仕立て上げ、決して負けてはいけない相手、一種の復讐心に燃えていた。
私のキャパはとっくに超えてたけど、誰より充実した大学生活を送りたかったし
太一さんに背を向けることで私は頑張っていたようだ。
私は、頑張らない自分を許すことができなくて、それが私を苦しめている状態みたいだ。
つまり自縄自縛。
でもさ、息の抜き方って難しいよね。私の場合は途中で諦めたら「妥協」とか「負け」「根性なし」みたいに思えて、他人に対しても心の中ではそういう評価しちゃうから、自分に対しての歯止めもきかないのかな。
それでいて、体は強くないからすぐ体調崩すし・・今も軽く喘息みたいな肺だし。
色々話していって、私の体調も精神状態も悪くなっていったのは彼に会った頃からってことに気付いた。
ここに書いたか分からないけど、私は彼に１年以上ぶりに会って・・・はっきり言って落胆した。
背を向けるものを失い、それと同時に私は瓦解して行ってしまったのか？？
私をこんなにしてしまうほど、あの片思いは私にとって重いものだったんだろうか。
そして、彼はイイ男だったんだろうか。
疑問はいろいろあるけど、結果としてこうなってるものは仕方がない・・・か。
結局は医者に行くことを少し強めに勧められ、きっとそうなると思う。
なんなんだ・・・・・・・・・
今週末、末っ子の文化祭。
このいきさつを見てると、私は悲しくて仕方ないよ。
扱いが違うとか、そんなんは幼少の時からの話しだし今更なんとも思わないけど。
でも自分の最後の文化祭を思い出すと、いたたまれなくなる。
私達は作品の製作が主だから、文化祭が近くなると昼ごはん食べながらとか
家で３時くらいまで絵を描くなんて普通にあった。それが普通だと思ってた。
発熱しながらも学校には行き、塾にも行く。普通だ。
色々買い物にも行かなくちゃ行けないし、部屋のディスプレィも考えなくちゃいけないし。
みんなでボロボロになりながらも、結構頑張ってたと思う。
でもね、私が今年の文化祭来る？ってきいた時
「何があるの？なんか行って意味あるの？」って言われた。
さすがに頭にきたから「そんなに来たくないなら絶対にくるな！」と喧嘩になった。
そして、結局私達のルノワールの模写を見ることもなく、そんなことも知らずに終わった。
しかーし、末っ子への対応があまりにも違ってて。
あの子の場合、１時まで起きるのが限界でそこまで起きると相当不機嫌なの。
みんなで機嫌取ってるし、衣装の政策なんかもママが手伝ってる。
こないだ熱出した時なんかも、いたせりつくせりで・・・・
私と違って熱に慣れてない（私が慣れ過ぎている・・高校時代は一ヶ月に８回とか尋常じゃなかったのに皆勤取ったしww）ってのもあるけど、ちょっとね～。
お母さん達の食事会なんかも開いてて、文化祭が終わったらお疲れ様って言って花束とチーム名が入ったペンダントを渡そうって計画してるみたい。
もちろん文化祭は２日とも行くし、最前列でビデオを取る・・今から余念がない。
私と違って「来るの？」なんて聞く必要すらないんだね。
打ち上げは、どこかのイタリアンを予約するらしい。。。
私は自腹で参加した上に、後輩が用意してくれたバーミヤンだったし、プリクラとってる時に帰って来いの電話が何回も鳴ったのに。。。。
ってか、別にそれはいいんだけど、その理由がムカつくんだよね。
美術部は文化部だから、何にも分かってないとかよくわかんないけど言われ。
結局は何にもしてないんだろうし、上下関係も経験してない。
ただの遊びなんだから、バトンとは全然違うって。
私は学校の規制に加えて親からの逆境の中で５年間やってきたのに。。。
バトンはさぞ崇高で尊くて気高いんでしょうね。
時には私があの高校に通ってたことさえバカにされる。
でもその前に言っておくけど、下の二人に「通う」って選択肢はもともとなかったから・・。
だから受験が長引いたんでしょ？？ww
あそこの高校が私にとって最高だったとは思わないけど
部活も含めて、少なくとも今の私の根幹を成す部分だけに腹が立つ。
別に、末っ子が映画が趣味で「いい趣味を持ってる。それに比べ・・。」とか言われるのはかまわない。
私にだって極めてないけど好きなことくらいあるから・・。
でもね、私が５年間やり抜いたことを何年もかけて否定したり軽蔑の材料にされるのは頭にくる。
もう我慢しないで、また少し言ってみようかな・・。
私は「楽しさ」を感じる時、同時に「罪」を感じる。
楽しいことをした後、必ずや欠点を見つけられ怒られるから。
だから私は楽しいことを放棄し始めたのかもしれない。
私が夏休みに楽しかったことはＴＤＬと西脇と行ったＮＡＮＡ。
他にウメちゃんとチエとは遊んだけど、和みって感じなの。
結局友達と会えたのは４回、あとは毎日一人で家とか車の中。
さっきも言ったけど、私にとって免許は必要順位がかなり低い。
けどそのために私は夏の間に補修しなくちゃいけない仏語も全くできず
宿題すらする時間が捻出できなくて・・・
単に私の計画性だけの話じゃなくて物理的に不可能なトコがある。
睡眠をなくすとか、私には無理だから。。。
そんなこんなだからアッコとのお泊り計画も実行できなかった。
韓国に行くなんて、夢のまた夢。
せめて明日一日ぐらい、私の自由になる日があっても誰も文句言わないで。
横浜のスタバに行って前みたいに勉強したいだけなのに。
そんな叫びすら受け入れられない、人生を他人に管理される苦しみ。
私が自分の人生なんて考えたの浪人の時が初めてだけどね。
それまでは回りに翻弄され、正しいと思われる道にただ勉強してただけ。
私が明日くらい自由に自分の時間を過ごしたいと言ってみた。
すると、ＮＡＮＡ見に行って遊んでばっかいるんだからいいじゃない、と言われた。
２ヶ月の夏休み、たった１回友達と会って２時間の映画を昼間見て、パフェ食べた唯一の一日を・・・汚さないで。
たった１回じゃん、遊んだのそれだけじゃんと反論。すると・・・
ハリーポッター読んでるジャンって。
物語のたった５章分、約１センチを読んだことすら怠けなんですか？
私が少しでも楽しいことをしちゃ目障りなんですか？
夏休みは遊ぶものじゃないとママは言うけど
私は十分に洗濯も夕飯の支度も掃除もしてるんだよ。
あまりに頭に来たから色々言っちゃった。
普段なら自分の中だけに留めて決して言わないこと。損するの私だから。
なんで私から楽しみを全て奪おうとするのか聞いてみた。
私は去年、合宿に行かせてもらえなかった。自腹なのに・・。
妹があっさり行っていいってなった時、私は自分が余りに不憫で涙が止まらなかった。
高校生の時、私は文化部だった。それは今でも私を軽蔑する材料だ。
部活柄、画材とか布とか沢山いるし選びたいし安く済ませなきゃいけなかった。
だから学校帰りに店を散策していて、事情も話したのに私だけ帰ってこいと何度も電話してきた。
私の立場も考えずに・・。まだ７時半なのに。
もちろん、ドーナツを１つ食べてくることも許されてなかった。
なのにヒーは何？映画は見て来ていい、打ち上げで１１時まで渋谷で遊んでいい。。。
みんな平等にしてるなんて聞いて呆れる。
私はいったい、どれだけの楽しみを握りつぶしてきたんだろう。
どれだけの友達とのつながりを断ち切ってきたんだろう。
もう、またしばらく笑ってないけど、笑いの捏造の仕方を覚えた。
笑うべき場面、笑い方を脳が知ってる。
次に私が本当に楽しくて笑える日はいつなんだろう。。。
私は、今日・・久しぶりに少し死ぬことを考えてしまった。
でも、そこで一つ決めた。
私にとって、この世で最愛の人はおばあちゃんかもしれないし
おばあちゃんにとって私は初孫で、４６歳で彼女をおばあちゃんにしてしまった張本人。
おばあちゃんが生きてる限りは、私もどうにかして生きようと決めた。。
おばあちゃんは６７歳。あと２０年くらいは余裕で生きそうな元気っぷり。
だから私も、２０年は働いたりして頑張らなくちゃいけないんだよね。
相当に家族に気を使って、中に入ろうと頑張ってるのに。
なんで私だけ・・・たまに目の敵にされたり犠牲になるんだろう。。。
本当に頭にきた！！キレマス！！
今、相当に忙しくって・・・というかジェミーが帰ってからおばさんが遊びに来て、それからは毎日教習で自分の時間なんてなかったんだ。
宿題も一日５分くらいしか手付けらなくて。
それでも、相当強行的に図書館だけには行って本だけは読み、資料だけはコピーしてきた。滞在時間２時間。。。
夏休み、自分の自由にできた日はたったの２日くらい。
はっちゃんに会った日もフルに教習だったし、ウメちゃんと遊んだ日も学科やってからだった。
だから、一日遊んだのは西脇との・・・あの日だけ。
９月に入って横浜に出たのは２回だけ。
バイトすらできないんだ、土日は試験場教習だから。
そしていよいよ、来週からは最悪な大学生活が始まる。
ってことは、あんだけの宿題を私は今週中に仕上げなくっちゃいけないわけだ。
きっと寝れない日が続く・・と思ったら、３泊４日で伯父さんが遊びに来てパソの部屋に泊まったから夜にパソを使えなくって相当滞った。
本当にどうしようもない事態。。。
伯父さんが遊びに来る前は妹の友達が泊まって、やっぱりパソ使えなかった。
ただでさえ夜しか使えないのに、みんなで私の足を引っ張りすぎ！
そして今日。本学。
勉強する時間なんてないけど、受けなきゃいけない。
明日受けてもいいけど、どうせ今日も勉強なんてする時間ないな・・そう思って受けた。
まんまと８８点で落ちた。あと２点。
標識なんて１つも分からなかったにしては自分的に高得点だった。
ってか、また受けにいかなきゃいけないなんて相当ウザイ！
そもそも免許なんて使わないし、必要ないけど親が言うから建前で通ったのに。
こんなに私の夏休みを台無しにすることに嫌悪感を抱きつつも
少し上達することに些細な喜びを探してた。
でも、こんな時期に学科落ちるなんて本当に腹が立つよ。
必要ないもののために、自分のしたいこと、目先の必要なことが全くできずにいてイラついてるのが一番。
一日くらい学校の勉強しても、だれも怒らないよね？
本当、一日でいいから勉強させて欲しい。。。
私の夏休みなんだから、西脇と遊んだ日だけしかｆｒｅｅじゃないなんて、あんまりだ。
今、教習所のカッコマンから電話があった。
やっぱり明日受けに行かなくちゃいけないみたいだ・・。
ってことは勉強しなきゃいけないのかな、免許の。マジ無理ですから・・。
本当に無理ですから・・・。
