突然沸いた話ですが
娘もこのまま何事もなければ結婚という運びになりそうです。あの非婚主義者だった娘が。
だからまだまだ大どんでん返しがありそうで怖いですけどね。
なので私達が離婚する❗というのはひとまず保留ですね。
というか夫は多分無かったことにしてなるでしょうな。息子と娘から見たらもう茶番のようにしか見えなくなってるかも。
もうそれならそれで良いんです。めんどくさいし私も一応人並みにはからだの不自由な人を置いていくことは後ろめたさってものもあります。
それでもたまには真剣に自分を生きたくなるときがあります。このまま自分のやりたいこと何もやってこなかったというか出来なかった私。このまま人生終わっていくのかな～と言うむなしさはあります。
夫にはもって欲しいですけどね。感謝というやつを。ここではなかなか言えない事柄が夫にもあるんですよ。長年生きてればそりゃ叩いてホコリがでない人はいないでしょう。
でも障がい者となった今は社会的弱者と言う立場ですよね、一般的には。そんな昔の話もブラマイゼロになってしまうんです。大抵の事は。
そうみられたくないし扱われたくないと言う気丈な人もらっしゃいますが。
もしも私が夫と離婚となった場合世間の風当たりは私にはきついんでしょうと予想はつくんです。それをはねのける気力はありませんよ。もう私の気力は湧水のごとく湧いてくるような勢いは今のところ無いんです。
まぁそんなこんなで毎日なんで記録更新しなくちゃいけないのかと思うくらいひどい暑さ
バテバテです。昨日辺りから耳がおかしくて台風のせいかなぁなんて思ってます。
めまいも若干あり。
暑さの上にメニエール発動かぁなんて。
まぁやれることはやってあとはグータラしようと思ってます。ぐるぐるしながらも夫の晩御飯を時短メニューで作り私は頭🌀で暑くて食欲はないので美酢を炭酸で割って飲みました。
真夏食欲無い日はこれに限ります。酢は空きっ腹にはよくないのでおせんべいを一枚食べながら。これで私の晩御飯は終了。そそくさと寝室にて横になりました。
ここんとこの体調不良に台風に寄る低気圧だけてなく。
数日前の話ですが息子から「ずっと両親に否定されて生きてきたからそれがトラウマで、本音を言うことができなかった」と言う衝撃の告白をされてずっと落ち込んでました。
なんで今さら？と思いましたけど。
そんな話になったのは息子が関東へ引っ越しすることから昔の話になって。
私は息子はずっとここにいるのが嫌で遠くへ行きたいんだなぁって思ってたとこがあって。そんな話からの流れだったと思います。
私は息子はちょっとデリケートで身体も弱かったこともあったからカリカリして育てたと言う記憶はあったけど。
否定的に彼の話を小馬鹿にして嘲笑ってたと言うシチュエーションが息子が心を開けなくなるほどのトラウマになった原因となった記憶は全く無かったので、戸惑い落ち込みました💧
息子とは衝突もしたけどコミニュケーションがとれなかったわけではなかったし。ただ何となく自分たち夫婦の方がバカにされてると感じることはありました。しょっちゅうしょーもないことで喧嘩をしてたから。
きっとどうせこいつらは幼稚で何もわかってないから本音を話しても無駄なんだと今となってはそんな心情だったのかも。
嘲笑うと言うワードからか暫く笑えなかったし食事もまともにとれなくて。
１日どうしても立っていられなくなって娘に晩御飯を作って貰いました。
息子曰く、二人には愛情をかけて育てて貰ったという自覚はあるから向こう(関東)にいってもちょいちょい帰ってくるしやれることはやっていくよ。と言ってくれたものの。それは人道的な気持ちからくる義務感からだろうなぁと感じました。
トラウマになるくらいなら私達に愛情とか絆を感じたり出来るでしょうか。私なら無理かも。
もはや虐待だよな。私はそう自分がされたから絶対しないって肝に銘じて子育てしたはずだったのに。連鎖するってホントだったんだ
それから息子は間もなくラインで「日曜日に嫁さんとちょっと寄っても良い？最近二人で行ってないから特に用事はないんだけど」って連絡がきて。
イヤイヤそれは無理でしょ私はまともにあんたの顔みれんよ。
「その日はちょっと都合がね、私の体調もあんまりだし。」と丁重に遠慮して貰いました。
少し距離をおいて猛省しても何も変わらないんだけど😭
少しの間、私は申し訳なさと罪悪感で一杯です。
愛情があるのは当たり前なのに上手く表現できなかった自分。
もっと抱き締めてあげたり一生懸命話を聞いてあげればよかったな。
恥ずかしくて情けなくて当分は息子には会えないな。
どのみち遠くへ行くからちょうどいいのかもね。
子離れ子離れ。
手放しの最上級です。
一体私はなにをして生きてきたのかなぁ
泣ける💧