鬱について | Arkadia Under Ground

鬱について

今日は中学生の高校受験の日です!!
みなさんがんばってくださいね!!
(って受験生は当日にこんなマイナーブログなんてみてません)



ところで私は最近(気づいたのだけども)精神的にちょっとやばいです。
なにがやばいって・・・毎日涙がとまらないんです。気がつくと奇怪な行動をしていたり(泣き叫ぶ・自分を殴る・笑い出す)していて、自分が怖いです。

不登校・・・なのかなぁ。
去年の終わりごろから学校をちょくちょく休むようになって
今年になってほとんど通常に登校できなくなってしまいました。
別に学校で何かあるってわけじゃありません。
いじめにあったりなんかしていないし、その逆もないです。
友達も、まぁ多いほうだと想います。
それよりかなり退屈な毎日です。平和にどっぷり浸かった現代っ子です。
最近では、なんだか悪化したみたいで
学校に行こうとするとズキズキと腹が煮えくり返る様な痛みを感じ、
ひどい時は吐いてしまいます。
もちろん親はそんなことなんて全然知りません。
だからほとんど遅刻の繰り返しです。

もちろん親はそんなことなんて全然知りません。両親はどちらも自分の職を持っていて、子供より先に家をでて、子供より後に帰ってきます。
なんども自分の異常をアピールしました。直接「私、病気だわ」なんて言う勇気がなかったので少しずつ・・少しずつ・・。
でもおかあさんはあまり真剣には聞いてもらえなかったようです。
いつものように、流されました。
でもそれは、ちゃんと話そうとしなかった私のせいなので、そのことで親がどうこうなんて思いません。自分が”伝える”ってことに戸惑いとかで躊躇したのだから
お母さんが超能力なんかが無いかぎりわかるはずがないですもんね。
ちょっと悲しかったです。でも、なぜかちょっぴりほっとしました。

ある日、学校を理由もなしに休みました。
さぼりですね。でも、
友達は言います「ずる休み」と。
確かにそうですよね。
風邪をひいて学校を休んだ時に
「大丈夫かー?」
「学校こいよー!」
「ゆっくりして、明日は学校これるといいね!」
とメールをくれた時はとっても幸せな気分になれます。
でもこんな時は、とっても嫌な気持ちになります。その友達の心づかいは嬉しいです。でも、行きたいけど行けないときはどうしたらいいんでしょう?
むしろ、「なんにも知らないで」とイライラしてしまうんです。
そんな自分に自己嫌悪を抱いてしまうのです。

もしかしたら鬱なのかもしれません。
私自身、あまり鬱に詳しいくないもので最近気づいたんですが、

・イライラする
・涙がでる、泣いてしまう。
・不安感
・だるい
・なにをやってもうまくいかない
・眠れない
・行動がおこせない
・人間不信

の症状は鬱である危険性があるというのです。
知りませんでした。
そこで昔、親友が「私鬱かも」という話をされたのを思い出してその親友に「鬱ってどんな病気なの?」ときいてみました。
返事はすぐにきました。
「鬱で検索したら鬱病認知尺度チェックってのがあるからやってみたら??」
私は家に帰ってすぐにパソコンをたちあげました。

”鬱病認知尺度診断”
http://www.lonely.to/nntchk.html

”鬱病認知尺度2”
http://pacoz.com/utubyou.htm

そのほかにも他のチェックをあわせて5~6回やってみました。
いずれも「危険です・すぐに医者にかかってください」という結果がでてしまいました。そうなのか・・・。
あまり信用はできないし、なんて考えている私はだめでしょうかね(;へ;)
自覚はあるんです。最近の自分はなにかおかしい、と。
でも自律神経失調症かもしれませんし、私自身ではなんともいえないのが事実です。
その親友に相談してみました。
「鬱なのかもしれない、情けない・・。」と。(少々、略)
すると友人は「情けないとかいう問題ちゃうやろー?」と、言ってくれたんです。
少しすっきりしました。確かにそうだ。そんなことじゃない、と。
鬱かな・・?と思っても、ちゃんとした治療にあたらず鬱病が悪化してしまえば、それは命にかかわる病気なのです。私は大丈夫・・などと、少なからず私はそう思っていたにちがいないのです。もしこれが、ただの思い込みの鬱であっても、そう思い込んでいるってこと自体が症状の一種だそうです。
その子が親友で、本当によかったと思いました。

今こうやっているときも、眠れない夜を過ごしています。
夜は寝ると夢をみてしまうから、寝たくないんです。寝むいです。すごく・・・・
でも眠ることがまったくできません。
よくて2時間。悪い時は2分。その他はまったく睡眠をとっていません。
一時期、毎晩見る夢が楽しくて仕方がなくて、夢日記をつけて楽しんでいました。
でも次第に夢なのか現実なのかの区別がつかなくなり、
頭が混乱して、周りに意味のわからない質問をしたりして、小さな恥を何度かかくという自体になってしまいました。
それから、私は夢日記にかくことはなくなりました。だって寝てないんだもん。

学校を、理由もなしに休みました。
さぼりですね。もう本当に気が滅入っていて、布団からでてもボーっと物思いに浸って、何をするってわけもなくふらふらして、行く気もない学校の制服に着替えて、またベットのもどりました。その後はひどかったです。
「誰か私を殺して!!殺せ殺せ殺せ!!」と、連発して泣き叫んでいました。
自分でもわかるほどおかしいです。狂ってます。でもその時は必死で訴えていました。誰もいない、私一人の部屋で。

自殺願望はないです。

カウンセリングにかかろうと思っています。
親の許可さえあれば。
私自身にその意志は無いけれど、親友の言うとおりだと思うから。
でも、少し不安です。

正直、今の私は情けない気持ちで一杯なんです。