今日はとんでもない暑さでした！
スイッチオンしてもいい？
・・・冷房付いてますよ。
さて
自分を責めることを止められない。
それも性暴力・性虐待被害者を苦しめ続けることのひとつだと思う。
私はその思いから逃げたくて。
一生懸命に「自分は悪くなかった」と思い込めるよう、たくさんの理由を探していた。
理由は実際いくつもある。
先日も書いたように、父母の命を盾に脅されていたから。
体の大きい、ひと回りも年上の男の暴力が怖かったから。
周りの誰もが気付いてくれなかったから。
が、いくら自分に言い訳しても。
自分が少しでも「嫌だ」と言えていたらと、後悔せずにはいられない。
嫌だという意思表示をしていたら、義理兄も親たちへの告げ口を恐れて
やめてくれていたかも知れないからだ。
黙って従っていたからこそ、義理兄もいつしかそうすることが当たり前のように
好き勝手にやりたい放題、10年も続けていたのだろうと思う。
大人になった今でこそ、いくら拳銃を持っていたからといって
本当に父母を殺したりするか？とも思えるけれど。
義理兄の境遇と性格ならやりかねなかったかも知れないし、
そもそも子どもには、言われたことをそのまま鵜呑みにしてしまうという素直さがある。
あの頃の私はそんな、何もわからない子供であったことに加え、
大人に逆らうことを知らない、自己主張の出来ないおとなしい性格だった。
自分がしたくないことでも、言われればしていたし従っていた。
心の中では嫌だと言いたいのに、いつもイエスとしか言わなかった。
小さいころから活発で物怖じしなかった実兄と比べて、
私は本当に大人しくて、12も年上の義理兄にしてみれば都合のいい標的だったことだろう。
大人になるにつれ、そのことを思い出すたび
悔しくて情けなくて、やり切れなくてたまらなくなる。
自分がされたことはくっきりはっきりと覚えている。
それを思い出すと頭の中が真っ赤になって、うわーーっ！！と大声を出したくなる。
子どもの頃は、自分がされていることがどれ程のことか知らなかったから。
だから堪えていられたんだと思う。
けれど
私だって言いたいことを言いたい。
逃げるより、黙って従うより、嫌だって言いたい。
という風なことは、大きくなるにつれいつも心のどこかで思っていた。
そんな自分をだんだん変えていってくれたのが、漫画の存在だった。
