『彼の女王になる方法』心理カウンセラー 二条まりあ

私たちは本来、愛され、守られ、尽くされる存在です。

もしそうなっていないとしたら…

それはあなたが、
女王の自覚を失っているからかもしれません。

愛、豊さ、安らぎ、自由…
望むすべてを手にする人生を叶えましょう♡


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私の実家は


宝石貴金属の


製造卸を営んでいた。 


 


 


小売もやってて


店舗もあって


 


子供の頃から


ジュエリーが並んだ


ショーケースの上で


お人形遊びしたり


 


ホテルでやってた


展示会に遊びに行って


片付けるの手伝ったり


 


宝石は常に


身近な存在だった。


 


 


短大生ぐらいになると、


子供の頃から


知ってるお客様相手に


接客することもでてきて


 


だから自然と就職先は


外資系の某一流


宝飾メゾンになった。


 


 


そこで10年。


 


一番高額なものだと


5000万の作品を


(商品とは言わない(笑)


ご購入頂いたり


 


お客様と上司に


恵まれて、


とても良い成績の


セールスとして


勤めさせてもらった。


 


 


途中一度退社して、


親が作ってくれた会社の


社長になった時は


 


製造卸の他に


百貨店に店舗を出したり


 


もういいだろうから書くと


浜崎あゆみさんの


ジュエリーを


つくったりもした。


 


日本全国、仕事で移動した。


イタリアや中国にも行った。


 


毎日、夜中まで


仕事をしていた。


 


 


 


その後、


社員だけで


600名を抱える


東証二部上場の


某宝石チェーン店の


TOBに関わって


 


取締役執行役に


就任した時には


 


 


丸の内のなんか


すごいビルの


すごい上のフロアで


 


大○証券の


めっちゃ偉い人たちと


めっちゃデカい会議室で


めっちゃデカいテーブル挟んで


 


めっちゃ重要で


めっちゃ難しい話を


 


言われてること


ひとつもわからないのに


「持ち帰って検討します」


だけで乗り切ったりもした。


 


みなとみらいの


タワーマンションに


無駄に広い部屋を借りて


家具も何もないまま


一人で生活もした。


 


 


 


そして


 


そうこうしてる内に


私の会社は短期間で


成長し過ぎたひずみで


資金繰りが厳しくなり


 


親の会社とまとめて


倒産を選択することになった。


 


 


私は11億の借金で破産して、


それまでの人生を失った。


 


 


 


 


あれから9年が過ぎた。


 


 


私の人生は


あの倒産と共に


急角度で変わった。


 


 


フロムダスクティルドーン


という映画があったのだけど


 


前半、アクション映画だったものが


突然、途中でホラー映画に変わる。


 


それに近いぐらい


唐突な変化。


 


 


その変化の時を


元夫が一緒にいてくれて


心屋に出会うことになり


 


今の私は、


あの頃、本当に絶対に


想像のしようもないぐらい


まったく違う世界にいて


 


あの頃の私の願望を


はるかに超える場所で


しあわせを生きていて、


 


いつのまにか私は、


あの頃のことを思い出すことが


なくなっていた。


 


 


 


 


 


そして今日。


 


 


たまたまあの頃の


写真を見つけた。


 


 


 


 


胸が強烈に痛くなった。


 


 


 


 


あの人生には、


ここには到底


書ききれないほどの


激しい出来事で満ちていた。


 


本当に本当に


色んなことがあった。


 


 


その間ずっとそばに


宝石があった。


 


宝石に携わることを


幸せなことだと


表現する人もいて


 


それに異存はないけれど


 


私にとっては


鉛を飲み込んだような、


重い記憶を呼び覚ます、


苦しさの象徴のままだし、


 


ただ恵みをもたらすだけの


ものではないと思っている。


 


力があるって


そういうことだ。


 


 


 


今の私なら


あの人生を違う捉え方で


見る事もできるのかもしれない。


 


でも今日写真を見て


 


まだ全然、


胸が痛くって


 


 


それは


 


倒産したとか


失ったものとか


そういうことではなくて


 


 


 


あの頃の私、


いつからかの私


 


 


ずーーーーーーーーーっと


 


 


怖かったんだ。


 


 


不安だったんだ。


 


 


 


痛かったし、


つらかったし、


孤独だったし、


 


 


 


 


 


頑張ってた。


 


 


 


 


 


 


誰にも褒められたことも


認めてもらえたことも


なかったけど


 


 


私、めちゃくちゃ


頑張ってた。


 


 


 


 


そんなことを


今日、あらためて


感じた。


 


 


 


 


あれから9年


経ったけど


こうして胸が痛む間は


 


あの人生を、


 


結論付けず


片付けず。


 


 


時々こうして


しっかり


 


”頑張っていた私”に


寄り添っていこうと思った。


 


 


 


 


 


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家を明け渡すために


積み上げた荷物の中で


明日、処分される私のピアノを


弾いてみるオカン。


 


 


今、しあわせでも


切ないままのことって


あると思う。


 


 


それでいいと思う。


 


 


 



 


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