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あまり話した事はないですが、
思い出したので書こうと思う。
潜在意識の世界に触れるまでに
私は何度か、いわゆる
破滅破壊というのを現実に落としてる。
人によってはその手前と
感じる人もいるけど…
まあそれはお好きにどうぞw
過去の私は
幼稚園教諭や介護職をしていて
（介護職は今もしている。）
旦那さんは学校教員で忙しくて
４人の子どもをほぼワンオペで育てていた。
職場でも家の中でも
「自分」より相手が優先
という状況に立たされ
自分が満たされたり自分優先なんて
考えられなかった。
仕事は好きで特に幼稚園で働いてた時は
子どもがめっちゃ好きだったから
夢中になって働いてた。
でも、
【自分よりも優先する人がいる】
こんな状態が長い間続くとそれが
当たり前になるから
自分の体や心が悲鳴あげてるなんて
わからないし、
気づきもしない。
また体力もある方だから
「まだ大丈夫！これくらい！」
と、
「嫌」を感じる前に行動するし、
ついやれちゃうんだよね。
職場でも家の中でも同じく。
そんな状態が続いたある日、
放置していた虫歯と
副鼻腔炎が原因で口が開かなくなり
緊急手術、入院する事になった。
なぜそんな状態になるまで
虫歯を放置して治療を受けなかったのか？
というと、
今の私には考えられないんだけど、
当時の私はかなり我慢強かった💦
たぶんロキソニン飲んだら大丈夫！
って乗り越えてたし、
ロキソニンを飲んで耐えてたのは
覚えてる😅
でもかなりの激痛だったと思う💦
▶︎マジ当時の私、やばい😱💦
副鼻腔炎に関しては一切
気づいてもいなかった。
手術します！と聞いて
初めて知った。
そんな感じ😅
でやっと気づいた。
「あー私無理してたんだ。」
私が入院した事を旦那さんが
職場の同僚に話したらしく
そこでその同僚に
「あんた！奥さんに無理させすぎ！」
とえらく怒られたらしいww
その話を聞いた時も
（そっかー。やっぱり私無理してたんだな。）
って感じだった。
▶︎えっ？自分の事やで🫲🏻w
それくらい私の感度は鈍くなってた。
自分よりも他人を優先してたから
せっかくの入院期間中も
同僚に申し訳ない、
園児や保護者にも申し訳ない、
入院期間中子供たちのお世話をする
義母にも申し訳ない
ばかり考えていた。
▶︎いや、気楽に休めよwと
今なら言える。
それでもその時、自分に申し訳ないなと
いう気持ちも湧いてきて
「がむしゃらに働いても何もいいことない」
というのはなんとなく感じていた。
幼稚園教諭の仕事は
好きな仕事だったけど、
このままでは良くないなー。
だいいち命の危機を感じたのと
その後もなんやかんや
人間関係でのごたごたがあったりと
※長くなるのでこのあたりは端折ります🙏
嫌な現実を落としまくってたので
辞めて今のライフスタイルに落ち着いた。
結局何が言いたいのかというと、
仕事の内容がどうのこうのとかではなく
私の場合、
「自分よりも他人を優先させすぎた」
自分を粗末に扱うばかりに
そのような現実を落としたんだと思う。
そして、
自分を粗末に扱うという状況が続いた私は
「それ違うよ」という潜在意識からの
センサーに気づく感覚野が鈍くなり
それに気づくためにそのような現実を落とし、
環境をガラッと変えた事によって、
また、
潜在意識の学びに触れるようになって
その感覚を取り戻していった。
今では破滅破壊という
現実を落とす事は無くなって
「それ違うよ」のセンサーにも
過去に比べて早く気づけるようになってる。
こんな感じで
潜在意識から送られるサインに気づく
センサー（感覚）が末期な状態でも
いくらでも取り戻すことができる。
そのためには
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