「どうしたいか」
それが究極の選択だ。
私はあれこれ複雑に
需要だとか時代だとか
言い訳に考えてたわけだけど
そうやって芽を潰していたから
やりたいことができなくなってしまった。
カウンセラーも
開設したけど
やる気が出なくなってしまった。
わたしはこれを
ほんとうにやりたかったのか？
ここまでの準備が楽しかっただけで
本当は
ほんとうは？
ブログを書いてることで満足していた。
わたしは誰かを救いたいとか
助けたいとか
そういうエゴを手放した。
偉いとか認められるとか
良いことをしたからお金をもらえる価値があるとか
そういうのもやめた。
そしたら
一体なにをすれば
いいんだろう？
ってなった。
お金を稼ぐために働くのはもう嫌だ。
豊かな生活のために
好きなことをして価値を生みたい。
じゃあ好きなことって？
？？？？
ネット上に友達がたくさんできた
Twitterで繋がったら
たくさん会話ができるようになった
人に会えていない
引きこもりの状態だけど
わたしの心はいつも豊かで
しあわせがある。
でも今日
happyちゃんの銀行のお話を聞いて
みんなが意外とお金を持っていて
驚いた。
あたりまえに何百万円とか言って
何千万円超えて三億円とか話が大きくなって…
まってまって
わたしそんなお金貯めたことない。
とジャッジが入った。
助ける側ではなくて
助けられる側になることに抵抗が起きた
手伝えないことに無力感を持った
そうなると
気分は落ちてしまった。
成功すると思えるの？
なんで自信たっぷりにやれるって言うの？
なんでそこまで宇宙を信じてるの？
コロナという
いまこの状況で
どうしてそんなふうに
素敵な発想ができるの。
もー、、
すごすぎて嫉妬。
ていうかもう追いつけなくて悔しい。
みんなやりたいことが溢れている。
でも私のやりたいことは
こうやってのんびり時間を自由に使って
好きなことを気ままに遊びまくって
愛する人たちが健康に笑顔に生きていてくれさえすればいい。
ほんとにもう別に他に何もない
いまこれができているのに
なんで満たされないと思ったんだろう？
なにかやりたいことがないといけない
なんて
誰も言ってないのに。
エゴがなにかをしたがっている
頑張りたくて仕方ないらしい
暇をもてあそんでいる気がする
私の溢れんばかりの望みは
どこへ行ったんだろう？