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久しぶりに更新。
インスタフォローしてくれてる子はわかると思うんだけど
３日前、ふと悟りをひらいたときに
ぶわぁぁぁあってでてきたちぴの言葉が
多すぎてメモに残しといたものです。
あげるか悩んだけどどっかの誰かに届けばなあと思って．
長いけどよかったら読んでね。
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ちぴがこういう言葉を発信すると、不思議と
「ちぴのことがすっごいすきなファンの子」
じゃなくて、履歴のないまっさらなDMから、
陰ながらフォローしてみてたんですけど…とか
ちょっとかわいーなってくらいで
フォローしてたんですけど…
て人からたくさんはじめましてのDMが届くのね。
あ、意外とちぴの言葉っていろんな人に届いて、
少しでも気持ちが楽になったり、もう少し頑張ろって
なる人がいてくれてるんだなって思ったの。
・
ちぴってふいに人間の闇とか不満に
すごい近く感じちゃう時があるのね。
自分がすこし考え詰まったときとか、
季節の変わり目とか。
特別メンタルは弱くない方だから
人よりは病むことは少ないと思ってるんだけど、
ふいに自分がなくなりそうな時があるんだよね。
そんなときにみんなが送ってくれるDMだったりで、
いっぱいの人がいろんな悩みとか
苦痛の中頑張って生きてるんだなあって、
すごいひとりひとり近く感じてしまう時があって
そゆときに、綺麗事でもなく、
共感がほしいってことでもなく、
ただただ自分に言い聞かせるように、
素直にちぴが思ったことを
ちぴの言葉で発信してるんだけど
ちぴがこういう風に病みだったり、
人生において深く考えるようになったのって
きっかけがあったの。
5年前とかかな。
ずーっっと小さい頃からいた身近な大切な人が
ほんとうに生きたくないんだなって、
この人を生かせたいってゆうのは
ただのちぴのエゴなんじゃないかって
思ってしまったときがあったの。
命を自分から捨てるってことは
ほんとうにやってはいけないことってみんな知ってるし、
もちろん1番はみんなが悲しむし、
ちぴがほんとうに寂しいから
死んでほしくないって思ってたのね。
でも2人で話した時に
「ほんとうにしにたいの」って話されて、
「生きてることがつらいの」って。
何回もどうやったらしねるか試して、
夜もガタンガタン聞こえると思ったら
ドアに紐括り付けてたり。
昔から特に怖がりで怖いの見た後に
トイレすら行けなかった人が
夜中3時に1人で歩いて
真っ暗闇の誰もいない土手のダムの上に行って
何時間も帰ってこなくて。
怖いなんて感覚もなくなるくらい、
本当にこの「人間界」に疲れちゃったんだなっておもって
ほんとうに逝かせてあげたほうが
この子のためなんじゃないかって
思ってしまったときがあったんだよね。
ちぴも何回も「しなないで」って
ゆってたけど、ふとしたときに、
この子からしたらちぴが「しんで」て
言われてるようなもんなのかもなって。
なるべくなら生きて欲しかったけど
本当にしにたいひとの身近にいると
そう思えてきちゃうんだよね不思議と。
ほんとーに何回も葛藤した。
その年はちぴ自身も本当に苦しい時期で。
でも自分のことで病んでる暇さえないくらいに
その子で頭いっぱいだったな。
そんなことがあってちぴはいつのまにか
人の生死を人より深く考えるようになったの。
・
その子はゆっくりだけど、何年もかけて
ゆーっくりたのしいことをしていって、
ニートを極めて、髪の毛も緑にしたり、
ありえない色にしたりしてた急に😊www
いろんなところにいって、
少しずつ普通の人と同じように、
キラキラした人生を歩めるようになってったの。
とくにきっかけはないの。ただ、
『またしにたくなったらしねばいいか。』
『とりあえずきょうは生きるか。』くらいで。
いつでもしねるしなって。
それを1日1日過ごして、美味しいもの食べて、
お金稼いで、かわいいもの買って、
新しい人に出会って、
気づいたら恋愛で悩んだりしてて。
気づいたら普通にしにたくないじゃん！
全然人生まだまだ残ってたぁぁぁ！て
なればいいとおもう😊
でも今ではほんとうに
生きてくれてありがとうって思ってる。
戦ってくれてありがとうって😊
いまもこうやって普通に話して、
お出かけして、たまに喧嘩したりできてることが
ちぴはほんとうに幸せだなって。
けど、今でも寒くなってくるとふいに不安になる。
また何かで傷ついてそうなっちゃわないか。
すぐにちぴはその変化に気づけるのかって。
だからいま在るもの全部、当たり前じゃないってこと。
ぜーーーーんぶほんっとーーーに尊いの。
ちぴも尊いし、あなたも尊いです。
最後まで読んでくれてありがとう😊
みんな明日もなんかしらで楽しも。
