すごく依存して、肌に触れてないと不安で、嫌われないか不安で苦しかった
だけど、フッと何かが途切れたとき
急に嫌いになってしまう。
鬱の私が嫌いなんでしょ？
彼はハッキリものを言うタイプだ。
「プラスかマイナスで言ったらマイナスだね」
すんごいわかりやすい答え。
そして納得する。
だけど感情はそんな簡単には行かなくて
"半分を占めてる鬱の私があなたにとってマイナスなら私なんてまるで受け止められてないじゃない"
てなる。
受け入れてくれないものならこの先があるとは思えない
というかね。
知ってるの。わかってるの
私はいつだって、
相手のことを好きなんじゃなくて
私を受け入れてくれる、
そのままでいいよって言ってくれる存在が欲しいだけなんだって
こゆのは自分の自信のなさに通づるよな。
こんな私誰がそんな風に思う？私なら絶対嫌だわ
と思いながらも一応好いてくれる人はできる。
それは私が好いてもらえるように合わせてるからたと思う
だけどそれは罠でさ笑、
ウツボカズラみたいに誘い出しては食べてダメにしてしまうのではなかろうかと
そんな風に思うんだ
いや、ウツボカズラじゃちと例えきれてないが
私はご飯がほしいんじゃなく、
ただ一緒に隣にいてくれるだけでいいんだよな
余計な言葉なんていらなくて
だけどそれはさ
私が相手を好きでないと直ぐに崩れ去ってしまうんだよな
だってわがままだから。
相手の言動に敏感でこれは嫌だそれも嫌だってさ
でもそれは言うわけでなく溜め込んで
でいつのまにか破裂して
好きじゃない！！になるんだな
あーわがままーーー。
好きだった気がしていた、が一番正しいというか。
好きでいたかったというか。
本当に好きだったかと言われたら、謎。
あって手足触って温もりを感じられればまた依存したりするんだろうな。
温もり依存？
自分は何も出来ないくせにいろいろ並べて気持ち悪い。
タチが悪いよ
相変わらず