ここ数週間、
感情がとても揺れ動く。
涙がすぐに出る。
今まで考えられなかったようなことで心が揺れ動き、
眼から水が流れる。
例えば、テレビドラマのワンシーン。
例えば、街中で見たデモ。
例えば、ネット上に氾濫する心無い書き込み。
そして、そんなことを思い出した時。
夜っていうか仕事帰りかな。
はっきりとは分からないけど、神経が疲弊した時に涙が出やすい。
失恋したての頃は、四六時中、君の事で泣きそうだった。
だけど涙は出なかった。
すぐに涙が出るようになって、
しょーもないことですぐに泣くくせに、
不思議だけど、君のことを思い出しても絶対に涙が出ない。
意地とかプライドみたいなもの？
まったく意識は無いけど。
これは余談だけど、
失恋した直後は、それこそまさに君のいいトコばかり思い出してた。
君の幸せを願ってた。
それが徐々に変化して、今では、君の嫌いだったトコばかり思い出す。
君の幸せ・・・を願わないわけじゃないけれど、正直どうでもいい。
これって普通？
よくわからない。
・・・
で、感情が揺れ動いたり、
すぐに涙が出るのって、
薬の離脱症状なんじゃないのかなぁ、
なんて思ってます。
ん、
離脱症状っていうか、
今まで薬が防波堤の役割をしていただけで、
これが本来あるべき姿なのかなぁ、
なんて思ったり。
今は防波堤が崩れ落ちて、
せき止められていたものが一気に流れ出ているだけで、
徐々に落ち着いて、
人の痛みが分かる、
自分のために、
そして人のために涙を流せる人間になれるかなぁ、
なれたらいいな、
なんて都合のいい解釈をしてます。
うん。
これまさに、希望的観測ですｗ
断薬して、離脱症状が出て、溢れ出るんです。
早漏になったからね。
・・・じゃなくて、ｗ
感情が。
言葉が。
イメージが。
心臓の内側に、感じたことが無いような感情が溢れ出る。
頭の中に、創造的な言葉や美しいイメージが溢れ出る。
まるで噴水のように溢れ出る。
何故かチャリ漕いでる時とか特にｗｗ
鬼のように残酷な悪夢も見るけど、ね。
ちょっと脱線しますが・・・
一昨日、かな。
前の前の彼女に避妊具無しのSEXを強要？されて、
見事に妊娠し、
結婚を迫られる、
っていうリアルな夢を見ましたｗ
何が辛かったって、
借金があることを告げてなかったのが辛かった。
借金って、薬も失恋も関係ないし。
きっと僕の中で、
ずっとネックというかコンプレックスになり続けるんだと思う。
返し切るまでは、ね。
うん、でも、そんな夢はまだマシ。
ホントにヒドイ、正気の沙汰とは思えないような残酷な夢を見るんだからっ！！ｗ
なんかね、ぐだぐだと書いてしまって、
結局、何が言いたいんだ？
って思われてる気もするけど、ｗ
書きたいことは書いたよ。
近況報告っていうか、プロフィールみたいなもの？ｗ
ブログには、日々の生活とか思ってることとかを書きたいと思ってる。
匿名性のある場だからこそ、あえて偽りなく自分を出せればいいなと思ってる。
前に書いてたブログでも、同じようなことを言ってた。
だけど、両方の記事の内容がすべて真実だとした時、
この一ヶ月の出来事を書いておかないと、
前と今回で矛盾が生じると思ったのさ。
自分自身にとってもそうだけど、
こんなブログでも、読んでくれている人はいる。
（実際、前のブログを知る人は限られてはいるけれどｗ）
あぁ、一応記事の流れを書くと、
① 心の病気のこと
② 離脱症状
③ 強迫性障害
④ 涙がね。
⑤ 試す術がないのさ！
な感じ。
それ、最初に書け、ってねｗｗ
しかも、記事と記事があまりリンクしていないかもｗ
とにかくこの一ヶ月弱で、
メガネを止めた。
タバコを止めた。
薬を止めた。
タバコは１５年くらい吸い続けてた。
薬は７年以上服用し続けてた。
完全に依存していた。
別れた後だったけど、
僕にそれらを止める切欠を作った君は、
それを決断させた君は、
僕にとって、
本当に大きな存在だったと思ってます。
そして、それらを止めた時、僕は思いました。
僕は君を止めたんだって。
おわり。
感情がとても揺れ動く。
涙がすぐに出る。
今まで考えられなかったようなことで心が揺れ動き、
眼から水が流れる。
例えば、テレビドラマのワンシーン。
例えば、街中で見たデモ。
例えば、ネット上に氾濫する心無い書き込み。
そして、そんなことを思い出した時。
夜っていうか仕事帰りかな。
はっきりとは分からないけど、神経が疲弊した時に涙が出やすい。
失恋したての頃は、四六時中、君の事で泣きそうだった。
だけど涙は出なかった。
すぐに涙が出るようになって、
しょーもないことですぐに泣くくせに、
不思議だけど、君のことを思い出しても絶対に涙が出ない。
意地とかプライドみたいなもの？
まったく意識は無いけど。
これは余談だけど、
失恋した直後は、それこそまさに君のいいトコばかり思い出してた。
君の幸せを願ってた。
それが徐々に変化して、今では、君の嫌いだったトコばかり思い出す。
君の幸せ・・・を願わないわけじゃないけれど、正直どうでもいい。
これって普通？
よくわからない。
・・・
で、感情が揺れ動いたり、
すぐに涙が出るのって、
薬の離脱症状なんじゃないのかなぁ、
なんて思ってます。
ん、
離脱症状っていうか、
今まで薬が防波堤の役割をしていただけで、
これが本来あるべき姿なのかなぁ、
なんて思ったり。
今は防波堤が崩れ落ちて、
せき止められていたものが一気に流れ出ているだけで、
徐々に落ち着いて、
人の痛みが分かる、
自分のために、
そして人のために涙を流せる人間になれるかなぁ、
なれたらいいな、
なんて都合のいい解釈をしてます。
うん。
これまさに、希望的観測ですｗ
断薬して、離脱症状が出て、溢れ出るんです。
早漏になったからね。
・・・じゃなくて、ｗ
感情が。
言葉が。
イメージが。
心臓の内側に、感じたことが無いような感情が溢れ出る。
頭の中に、創造的な言葉や美しいイメージが溢れ出る。
まるで噴水のように溢れ出る。
何故かチャリ漕いでる時とか特にｗｗ
鬼のように残酷な悪夢も見るけど、ね。
ちょっと脱線しますが・・・
一昨日、かな。
前の前の彼女に避妊具無しのSEXを強要？されて、
見事に妊娠し、
結婚を迫られる、
っていうリアルな夢を見ましたｗ
何が辛かったって、
借金があることを告げてなかったのが辛かった。
借金って、薬も失恋も関係ないし。
きっと僕の中で、
ずっとネックというかコンプレックスになり続けるんだと思う。
返し切るまでは、ね。
うん、でも、そんな夢はまだマシ。
ホントにヒドイ、正気の沙汰とは思えないような残酷な夢を見るんだからっ！！ｗ
なんかね、ぐだぐだと書いてしまって、
結局、何が言いたいんだ？
って思われてる気もするけど、ｗ
書きたいことは書いたよ。
近況報告っていうか、プロフィールみたいなもの？ｗ
ブログには、日々の生活とか思ってることとかを書きたいと思ってる。
匿名性のある場だからこそ、あえて偽りなく自分を出せればいいなと思ってる。
前に書いてたブログでも、同じようなことを言ってた。
だけど、両方の記事の内容がすべて真実だとした時、
この一ヶ月の出来事を書いておかないと、
前と今回で矛盾が生じると思ったのさ。
自分自身にとってもそうだけど、
こんなブログでも、読んでくれている人はいる。
（実際、前のブログを知る人は限られてはいるけれどｗ）
あぁ、一応記事の流れを書くと、
① 心の病気のこと
② 離脱症状
③ 強迫性障害
④ 涙がね。
⑤ 試す術がないのさ！
な感じ。
それ、最初に書け、ってねｗｗ
しかも、記事と記事があまりリンクしていないかもｗ
とにかくこの一ヶ月弱で、
メガネを止めた。
タバコを止めた。
薬を止めた。
タバコは１５年くらい吸い続けてた。
薬は７年以上服用し続けてた。
完全に依存していた。
別れた後だったけど、
僕にそれらを止める切欠を作った君は、
それを決断させた君は、
僕にとって、
本当に大きな存在だったと思ってます。
そして、それらを止めた時、僕は思いました。
僕は君を止めたんだって。
おわり。