不透明

最近、なんとなく過ごしている

４月から嵐のような日々が始まると思ったけど

そこまでではなく、

淡々と過ごしている気がする。

なんだけど

周りからは

「元気ない」

「静か」

とか言われてしまい‥

私ってこんなカンジですけど？と思ってしまう

でも元気ないんんだろうな

去年ハシャギすぎたせいもあるけど

そんなキャラ演じるのも、ノリノリでいるのも今は無理

そんなことしてる自分がバカにしか見えない

そこまで頑張る気力もないし

人に話せない悩み抱えてるのが一番虚しいんだけど

誰かに話したい

わかってほしい

慰めて欲しい

そんなの毎日思う

でも相談できるはずもない

それは自分の中で最も違反になるから

どんなに周りに落ち込んでるように思われようとも

話さないと決めたから

それが大人としての対応だと考えている

自業自得

そう言い聞かせるしかない

人のせいに出来たらどんなに楽だろうか

いつも自分が悪いと思ってしまうから

でも「せい」とか「悪い」とかも本当は虚しいことなのかもしれない

４月に入ってから精神的にはボロボロである

会いたくない人に毎日会い、何もないフリをして挨拶する

あの人は何も無かったように接してくる

あの人の中では本当に何も無かったのかもしれない

最近ではそのように思う

それを考えると本当に許せなくなり

イライラするし同時に虚しくてたまらない

あのおせっかいな優しさが

人望があり人気な人柄が

何も無かったような振舞いが

私を傷つける

許せない

毎日がそのくり返し

その一方、あの人を全然諦めてない自分がいる

独占欲、嫉妬

したくもないのに出てくる感情

最悪である

あの人と一緒にいて

つらくなりながらも居場所を守る

本当にその通りになったけど

良い事だとは思えない

ボロボロになるだけ

でもやめられないからしょうがない

いつか「もういいや」と思う日来るから

それまではとことん一緒にいればいい

今はそのくり返しの日々

本当はもっと自分を大事にしたい

私がいけない

私が黙っていれば良い

私が我慢すれば良い

いつもこれが最終的な決断になってしまう

そんな役割誰も頼んでないのに

本音を言うべきなのに

言えたらもっと楽だろうに

ここまで悩まなくて済んだだろうに

今は何を考えれば良いかが解らない

仕事に支障が出ることを絶対にさけたい

大人になりたい