死産してからもう3年半が経とうとしています。
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私はブログに書くことももう殆ど無くなりましたが、ちくたろうのことを忘れたわけではありません。
もちろん、その間のパパとの思い出も忘れていません。
今も毎日一緒にちくたろうベアと寝ています。
これは決して過去にしがみついてるわけではありません。
でも側から見ればそうなんですかね。
ふとした瞬間に全てを思い出したり悲しくなることがあるんですよ。
未だに他人の妊娠や出産の報告は素直に喜べなくて辛いです。
知人程度のSNS報告や芸能人のニュースはスルースキルを身につけました。
ふーん、あっそ、頑張れくらいにしか思いません。
大抵の人は結婚して翌年に妊娠出産してます。
普通に結婚して普通に妊娠して普通に出産しておめでとう、普通で。って思ってます。
逆に不妊治療で長年頑張ってだ人の妊娠出産報告は心から良かったねと思えますけどね。
しかしそれとは別に、自分の微妙に近い関係の人間が妊娠出産しましたって報告されると更に素直に喜べないんですよ。
だってスルーできないんだもの。
本当に仲の良い友達に対してはなにも感じないのですがその微妙な距離の人間とは、、
例えば会社の元上司とか、たまに顔合わせて話す人とか（友人ではない程度）、パートナーの姉妹とか。
避けて通れない報告に辛い思いするんですよね。
本当にそう言う人に限って報告の仕方がお花畑なんですよ。
スルーできない状況あるじゃないですか、直接言われたら。
エコーや生まれた写真まで見せられて反応しろって何ですかね？おめでとう、可愛い、良かったですねを感情なく棒読みになってしまうのは私だけですか？
少なからず私の死産の話を知ってる友人はそんなことしてこないですし、だからこそ最低限の報告で生まれた時は寧ろ会いに行くこともあります。
それに関して辛いなんて思ったことは一度もありませんが。
何も知らないもしくは聞いてるけど私の気持ちを対して理解してない人間に先程のような行動を取られると
過去を思い出してブワッと溢れかえった感情が抑えきれなくて泣いてしまうこともあったり気分が落ち込んで会話が出来なくなったり黙ってしまったりします。
それに対していつまでもクヨクヨしていないで、前向いて歩いてって言われても...
私は十二分くらいに前向いて歩いてるんですよ。
死産直後、親にも祖母にも友人にも心ない言葉を言われ誰にも理解されず
自ら友人関係も切り離してしまいました。
そんな中まだ辛い思いをしてるのにそれは前を向いてないと指摘されるのは残念で仕方ないです。
結局、この悲しみや苦しみは当事者じゃないと分からないです。
この先、赤ちゃんに恵まれてもちくたろうはちくたろうで、その子はその子で生まれ変わりでもなんでもありません。
昨日はちょっとそんなことがあり久しぶりに大泣きして不安定になりました。
ちょっと辛かったので愚痴ってしまいました。
人の幸せを素直に心から喜べない心狭き人間かもしれないけど、こう思ってるのは私だけではないと思っています。
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