こんにちは、チカです。
今日、とあるNPOに電話をしました。
県と連携している
『引きこもり相談』です。
わたくし、チカが
『引きこもり当人』として電話をしました。
引きこもりだと自覚するまでの経緯は省略しますが、電話をするまでのきっかけはこんな感じです。↓
今朝、父親とケンカが勃発し、
私の口から
○ね！くそジジイ！と言う言葉が止まらなくなりました。
そのうち、サしてしまうんじゃないかと思って、
自分のことが怖くなった😭
実はこれで、２回目。
普段は当たらず触らずで静かに暮らしてるけど、
なんかの拍子にこういうことになる。
私は自分の精神が安定していないことを自覚しているし、リスカや摂食障害が治まったとは言え、
『普通ではない』ことはわかってました。
内観やスピリチュアルを取り入れて、
平和な時間が増えてきて、もう少しで自分を取り戻せそう♡と思っていた矢先の今日の暴言。
かなりショックでした。
もうこれは一人では乗り越えられない。
プロの手を借りようと決心して、
NPOに連絡をして、面談の予約をとり
少しホッとしている今です。
電話でこれまでの経緯を聞いてもらい
優しい言葉をかけてもらって、
それだけでもすごい安心できた。
号泣しながら人に心の中を話したのは、
生まれて初めてだと思うんだけど、
本当にすごい安らぎを感じました。
もう、対面での面談は必要ないかも？と思えるくらいの安堵感でした。
電話を切って号泣が落ち着いた頃
誰かや何かから慰めてもらいたいって
ずーっと思っていたけど、
私は私に話しを聞いてもらいたかったんだ！
という感覚が身体中を走りました。
寂しさを感じている、今この瞬間に、
誰かが背中をさすってくれたら
それだけで立ち直れるのに。
『背中をさすってほしい』ってお願いできる人も、私にはいないんだなって。
そんな寂しさのループに、何度となくはまりました。
今日、背中をさすってもらうことはなかったけど、初めて人に話しを聞いてもらって優しい言葉をかけてもらうという経験をしたことで、
私は私に認めてもらいたかったんだ。
私に耳を傾けてもらいたかったんだ。
私に体をさすってもらいたかったんだ。
って、ハッキリと自覚できた。
誰かや何かも、確かに温かい。
今朝の体験は、本当に嬉しかった。
だけど、今までの私の苦しみや痛み、我慢してきたことを知っているのは、私しかいない。
その私に認めてもらいたかっただけなんだ。
私からの信頼が一番欲しいものだったんだ。
そう思ったら、
ごめんねー🙏わたし💦
って、ちがう涙が溢れました。
自分に寄り添うなんて、
当然できてると思ってたのに。
真剣さが、全く足りてなかった。
だけど、今日、思い切って相談したことで、
人に寄り添ってもらう幸せを実感した。
一人じゃ無理。
助けてほしい。
今の私には人の力が必要。
それをちゃんと認めることができて
底抜けに安心してます💖
身近に相談できる人がいない人は、
行政に頼ってみてほしい。
情けないとか恥ずかしいとか、怖いとか。
いろんな思いがあるとは思うけど。
思っているより、人は優しいよ💖
と言うことを、私も、今朝、経験したから🥰
一人で苦しんでいる人が
楽になれますように♡