今日から４日間、娘たちがいない
自分の人生 自分で創れるよ！
UMIカウンセラーのちぃこです
今日から４泊５日で、娘二人そろってここに行きました。
兵庫県の不登校の子の集まる施設。
やまびこの郷 さん
↓↓↓
ここ数か月は、２人がバラバラにお世話になってたのですが、今回は二人そろって🥰
二人にとっては、環境的に、
バラバラのほうがいいのです。
家でもず～っと一緒なんだから、
一人での４泊という時間、
これは、とても貴重。
でもでもでも！！
私はさ
２人が一緒に行ってくれると、
超絶ミラクル楽ちん❤
５年と中１の二人。
ごはんも勝手にするし、
手も大してかからない。
出かけるから、お昼適当にしといて～と
お金だけおいていく日も多い。
それでも、そんな日が続くと罪悪感もあるし、
ラーメンや、コンビニのご飯が続くのもいや。
（ほな、作っていけば？ってなるけど、それもめんどくさいｗｗ）
タイミングによっては、
長女がいないこともあるから、
次女が一人で何時間も過ごすこともある。
（それを喜ぶこともあるんだけどね）
仕事でも遊びでも、家を空けている間、
家にいる二人のことが
アタマの片隅にず～～っとへばりついている。
そのへばりついてる二人がいないのだ。
体重が、５Kgぐらい減ったかのような身軽さ。
あぁ、自由。身軽。静か。快適。
空間全てが、私だけのもの！って感じ。
身体もこころも頭の中も
全部自分の思うようにすすめられる。
本当に、母親の一人の時間というものが
どれだけ貴重か。
しみじみ感じながら、いまこれを書いています。
でね。
そんな気持ちを持ってはいけない。
と、あなたは思う？
子どもがいないことを
そんなに喜んではいけない。
と、あなたは思う？
／
癇癪ばっかり起こす子どもは可愛くない。
どっかいけばいい。
学校に行かない子どもを愛せない。
お風呂に入らない子どもに近づきたくない。
ひっついてくる子どもが鬱陶しい。
正直、こどもは可愛くない、苦手。
どうして、うちの子なんだろう。
家族なんて邪魔！！
＼
そんな風に思うことはだめ？
感じることは、いけない？
昔、長女の癇癪がひどかったときのこと。
実家に預けたある日、うちの母から
「もうすぐ家を出て、送り届けるね。」
というメールを見た時に。
（もう、
帰ってこんかったらいいのに）
って、思ったんです。
それにすごくびっくりして。
ショックで、悲しかった。
それなのに、そんなことを思ったことを
なかったことにしようとしてて。
そんなこと思う自分を、ひどいって責めて。
なんか、すごくすごく苦しい時期でした。
今になって、あのときもっと
自分の気持ちを出してあげてたらよかった、
そんな気持ちがあることを、
否定しないであげたかった。
そんなこと、思ったらあかんやん。
って、自分のこと押さえつけなかったらよかった。
って、今ならわかる。
当時、ひたすらしんどかったのは、
自分の気持ちを認めてなかったから。
だからね。
ほんとーに、何を思ってもいいんですよ。
だって、そう思うんやから。
心に浮かんでくる気持ちなんやから。
それを、ダメってするからしんどい。
それを、おさえつけるから、
子どもの事も、おさえつけちゃう。
自分の気持ちを認めないから、
子どもの気持ちも認められない。
自分のことをダメってするから
子どもの自由さもダメってする。
とりあえず、自分が思ってること
全部OKってしてあげたらいいと思います。
本当に、自分が感じる気持ちに、
いい とか 悪い とか。
まっっっっったくないからね。
そうやって、自分から出てくる気持ちを、
そうかそうか、と
受け入れられるようになると、
子どものことも、そうかそうか、と
否定も、肯定もしなくなりますから。
これはね、母親としてはぐっと楽になります。
そうするとね、
子どもは無意識に受け入れてもらえてる、と
感じるようになります。
それって、安心するよね。
子どもに安心を与えられると、
母親にも安心が返ってきます。
相手に与えたものが、
返ってくるのが、この世の法則。
そうなると、不思議と
状況って変わってくるんですよ。
まずは。
そうか、そうか。そうなのか～
と、自分につぶやいてみてね。
ではまたね。
自分と家族を愛でるセルフケア伝えてます
ちぃこでした
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