こちら香港はまだ、かろうじて金曜日（１９日）です。
普段ならとっくに寝ています、ワタクシ。
何で起きているか？っていうと・・・眠くならないから（単純すぎ！）。
でも、既に大酔っ払いです。クダ巻きます。
今日は、あ、日本はもう日付変わりましたが、９歳歳下の妹の誕生日。
そんなわけで、毎年恒例ですが、この日は妹の携帯とメールのやりとりを交わすこととなります。
その他にも、母にも報告というかお願いというか、ま、話すことがあったので、母の携帯にもメール。
最初に「お伺いメール」を母にしたらば、意外にそっけなく、マサに三言メール？
「いいよ」
だけで（汗）。
そんなん、あり？
って思った私。だって、私が打った文章は長かったのにっ！
って、そりゃ関係ないし、私のメールが長かったのは、私の勝手なんですけどね。
とか思って、その後 ＰＣをオフにしてピアノに向かいっきいり。
夕飯の後にＰＣをあけてみりゃ・・・・
母から雄弁なメールが入っていました。もちろん、母、携帯から。
どうやら、私がメールを送った直後、出かけなければならなかったようで、
いちいち、相槌打っていられなかったらしい。
それは、その気持ちは、よくわかる。
で、ま、要点を得られたのだから、私としてはそれで良かったのですが。
その後にもまたメール入ってまして。
私にそっけない三言メールを寄越した後の徒然が・・・
ええのに、そんなこと・・・と思いながらも、話す相手もいないから、話したいのだろうな・・・と。
母の代わりを、妹の代わりをすることができないんだから、私は、今の私は。
私に、母や妹がしていること（介護）が、果たしてできるのか？
見て見ぬふり、してるんじゃないのか？と、思う。
これは、本当に申し訳ないと思うのだけども、申し訳ない、では、済まないことなんだよね。、、
今の私にできることは、なるべく、頻度多く、実家に顔を出すこと。
それしか、できない。
それでも、それすら、なかなか、できない。
国を超えるって、香港と日本はこんなに近いのに、簡単なことじゃない。
気持ちは、簡単なんだけどもね・・・・・・
その先の事情は、住んでいる地は関係ないことかな。そうだね。
書こうと思っていた記事内容のテーマとすっかり異なってしまい（前置きが異常に長くなってしまい・・・大酔っ払いなので・・・すみません）・・・
一つ前の記事に、私がこれからやりたいことの「さわり」みたいなことを書きましたね。
私は、新曲にバンバンあたりたいわけじゃない。
過去にあたってきた曲を、今の私の力と、今の師匠の指導力を持って、更に高みに上げたい、そう思ったことは、今も変わりません。
だけど、これがなかなか、現実的に、難しい。
一つは・・・それら以外の曲たちにも、というか、そちら優先で当たらねばならないということ。
なぜなら、コンサートが控えているから。この先幾つか。
もう一つは・・・やはり、師匠のレッスンをなかなか（この先一ヶ月ですが）受けられないということですね。
一ヶ月って、大きいですよ。
リトアニアに行く前に、１０日ほどの間に４回×二時間とか三時間のレッスンを受けていたことを思うと、来月の三週間、レッスンが全く受けられないというのは、わたしのコンサトが来年のことだとかいう「先のことである」と一見思われそうなこととには関係なく、大問題なわけです。
先の私の「夏」のために、去年の８月からは、もう準備していたわけですよ。
曲によっては、その更に一年前から。
なのに、今から来年の春のことが、間に合うのか？
至極不安、困難・・・でも、困難って言うてるバヤイとちゃうので、毎日朝から晩まで、ピアノに向っています。
だけど、時間が足りないんです。
必死で時間を組んでいるのに、足りない。
そのうえ！です。
私の努力は日々、退化するのです。
昨日、シヌホドさらって、できるようになったフレーズが！
今日は「初見ですか？」状態に陥っている・・・
泣きたい・・・
でも、泣いているバヤイちゃう！
シニソー。
でも、やりたいから、だから、やる！
頑張る！
だけど、私の「ピアノ演奏脳」は、私の意に反して、既に、退化の方を向いて歩みはじめてはいないだろうか？？？
そんなこと、思っちゃうよう。
どっか、私の脳内のネジが錆び付いてきていないかしら？？
