なかなかブログを書くタイミングがないまま来てしまっていましたが、大きく状況が変わるので
、先に書いておこうと思います。私は、現在旦那との調停を控えています。
今月の１３日に開かれます。
旦那側から起こしてきました。
考えてみれば、２００９年から始まった不倫がきっかけでその年の夏には今までにない衝撃
が走ったのをはっきり覚えています。先日、ゆずはさんをはじめとする素敵な皆様方との懇親会に参加させていただいたとき、
ゆずはさんもその衝撃の傷は、消えないものだとおっしゃっていました。
確かにそうだなと思いました。
あの時を思えば、今でも胸が痛くなります
私は、まだ今年の５月位からですが、ゆずはさんのカウンセリングを受けています。
お話している中で、私はとても旦那が怖いんだ
という事が分かってきました。怖いから、顔いろをみては行動し、再構築したいサイドの私は、立場も弱いと思い込んでいたのです。
何かにつけて、気に障れば離婚の二文字を口にされますし、お手上げ状態でした。
また、金銭面
でも、彼が居ないと私にはとてもじゃないけど子供達を育てていけないと強く思っていたこともかなり大きいです。とてつもなく忙しい毎日と、子供の事、家の事、それだけで自分のキャパははるかに超えていましたが、今年あたりからかな、自分を見つめたい
と強く思うようになりました。何故なら、旦那とこの先どうしたいのかが分からなくなってきていたから。
自分が彼をどう思っているのかも、分からなくなっていました。
旦那に家を売却され、路頭に迷った時に、私の心の声は
【もうこんな人要らない。】 だったんです。でもね、私のもう一つの声が、あぁでもないこーでもないと沢山理由を付けて、旦那を美化します。
そして、執着するのです
ゆずはさんの言うとおり、シャツの袖口を離せないでいた
のです。自分への自信の無さ、旦那にも植えつけられてきた、自分はダメな人間、女性だという価値観etc.。
ほんとーーに苦しかったです。
色んな情報を知っていたつもり、色々やってきたつもりでしたが、一番大事な自分の心を置き去りでした。
私は今も全然強くないし、思っていることもすぐに口には出せないタイプです。
でも、そんな自分が愛おしい。
私は優しいんだとか、心が広いとかね？色々思えるようになったのです。（（笑））
それがとってもとっても大きかった。
そんな矢先、ちょうどゆずはさんとのカウンセリングの電話中です。
ふと、自宅のポストを見たら、調停の通知が。
あ～～。なるほどね。うんうん。不思議と落ち着いていました。
ほんとにそう思ったの。
まさに今のタイミングでこんなもんが！なんて私はツイているの！
そう思ったの。
ビックリもしたけれどね、それよりも今でしょ！な感覚？
「通知がきていました。」とゆずはさんにリアルタイムで話せたこと。それに対して、
『そっかー。』っていうゆずはさんの声。
「はいー」っていう私。
なんだか不思議な時間でした。
でも、なんだかストン！！と来たっていう感じでした。
さぁ私は次だ！次！そう思えるし、いっぱーーい頑張った事で悔いはゼロ。
軽くなったの
一気に。だからね、こないだも懇親会でお話ししたけど、ファイティン
って感じが無くて。調停だっていうのに、全く何もあーだ、こーだ浮かばない。（出方を見るしかないなぁって。）
あいつめ！って思えば思うけど（笑）でも、ドロドロしたものではないの。
だから、どーーんと構え過ぎてます。。
子供たちの事はしっかりと、お伝えします！！！
でも私を苦しめやがって！とは本心から思いません。
こんなことがあったおかげで、今の私が居るのです。
サンキュー。
それだけ。
彼が逃がした魚は大きすぎたといつか思えば？いいんじゃない？（笑）
私は、元気。
毎日忙しすぎて、あと、会社でもそれなりに色々あるけれど。でも、
自分が自分を好きだとよしよし出来るなら、それで最高だと思います。
今は子供達と３人、一緒に暮らせる幸せもある。毎日を笑顔でエネルギッシュに送っていきたいと思っています！
また、懇親会も時間を見つけて参加させてください
皆さんいつも、有り難う
大好き
その２日前私は誕生日でした。
午前中、旦那からのメール。
おはよう!
いつも有り難う。俺と○○の関係についてそろそろはっきりさせませんか？
このままでは宙ぶらりんで過ぎて良くないので！
今日、仕事終わりでまたメールします！
そして、夕方まで私は美容院に行くことに。貴重な日曜日、１日を旦那の言葉に振り回されたくもなかった。
不思議と、前より落ち着いて、自分の時間を楽しめました。
そう、まだまだ不倫問題で辛かったころ、美容院でもどこでも不倫、浮気、再構築なんてワードをググっていました。
それがまるで安心材料のようでした。
カウンセリングを受ける意味も今と前とは全然違います。
そして、夜になり、旦那と待ち合わせをし、車の中に２人。
たわいもない会話をしました。旦那は少しかっこつけてとにかく偉そうな雰囲気で話します。
私は、いつも通りでした。
目的地に着き、車を止めました。私が旦那に、「何？突然、いきなり時間作れないわ」、と言うと
旦那が、「だって今日会えるとも近くまで来てくれてるとも思ってなかったから、一応メール入れとこうと思って。」と言いました。
なんて勝手な…心で思いました。あんなメールが来て、じゃあまたいつか話そうって私には出来ない。
そして、「で何から話す？」と私が切り出すと、旦那がまず「俺は前から変わらんねんけど、一回リセットしたいと思ってて。方法も協議（裁判とか調停ではなく）で行きたいし、もし別れても○○や、子供たちをブチッと切る気はない。」と言い、できることは手助けするような旨の話をしてました。
私の中の離婚というものと彼の中でのソレは、また全然違うものだなと思いました。
私の場合、離婚する覚悟を持つときは、養育費さえも当てには出来ないくらいの気持ちでも、縁を切りたい！と思うからする。そんなもの。
旦那は、離婚してもまるで今までと変わらないと言うのです。
そして、言いたいことがそれだけだったのか、旦那からの話はひと段落。
？？
それだけ？って感じでした。
私は、思わず「うん、そういう話かとは思っていたけど、それで？」と言いました。
旦那は「で、○○はどう思ってるのかなと思って。」
と言いました。
結構、毎回こういう話をする時、旦那は決まって「で、○○はどうなん？」って聞いてきます。
そして、今度は私が話す番。
そうなると彼はただ黙って私の話を聞きます。
途中で、ちゃちゃを入れたり、反対意見を言うこともまずありません。
私は、子供たちのこととは別に、まだ自分自身が、パパとどうしたいか答えを出せないでいるということ、でもこのままでは私だって良いとは思っていないということを話し、
「でもだから、今日話を聞いて今日何とも言えないなぁと。」
旦那は軽くうなずいていたように思います。
私は、旦那からの言葉や行動に恐怖を抱いていましたが、それが大分無くなりました。
それは大きなことでした。
自分の気持ち、自分のペース、自分の考えを話すことができました。
「きっと、次答えが見つかった時は、全身全霊で再構築するか、きっぱり離婚を選んで次の人生を行くかに私はなると思う」と旦那に言いました。
でもまぁ、本当は養育費のために籍だけは子供が独り立ちするまでは抜かない！というのもあるかもしれません(笑)
結局、３０分ほどの対話ですが、２０分以上は私が話していたと思います。
そして、来月私が会社の出張で海外のため、旦那に子供たちの夜ご飯等頼んでいた話をしました。
「３日間のうち、１日目、２日目は休めたので見れるし、３日目(帰国日）は休めないけど、○○を関空まで迎えに行くことは出来るから、夜何時着？」
と旦那が言いました。
「え、迎えに来てくれるん？！」って言うと、旦那は夜は行けるから、といいとりあえずはそういうことになりました。
離婚しても、ブチッとは切らない…それってこういうことも含むのかな？…(笑)
本当に、理解不能です。
そして、子供からもまだ？？っていうメールや電話があったので「もう帰っていい？」と言い、自分の車に乗り換えました。
旦那は、まだ車を止めたままだったので、私は先に駐車場を出ました。
帰り道、なぜか爽快でした。
言われたことは、離婚したいということなのに、自分の成長を少し感じれたことで私は満足でした。
旦那は、離婚したいという姿勢は変わらないようです。